Vitalic

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de bruler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, where is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) PS : au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : "WHAT THE FUCK ??!!" ou bien à l'américaine "WHAT THE ... !!!". Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ai de la gueule ^^ S'écria Iger qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'etait sans compter l'apparition d'un etre bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de " L'être bourré à l'absinthe " qui arriva et qui bien sûr dit : "Y a de l'absinthe ici ???" àpres avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne, M'sieur Banane. C'est alors qu'une orange verte de goût de poisson pourri commença à geuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en decomposition... "Spa bientot fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?" Et a cet instant Mimi et midt font leur appartition avec chacun leurs cigares... Brebiou Écrit Hier, 01:47 PM Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) "Au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : 'WHAT THE FUCK ??!!' ou bien à l'américaine 'WHAT THE ... !!!'. Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ait de la gueule ^^" S'écria iGer qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'était sans compter l'apparition d'un être bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de "L'être bourré à l'absinthe" qui arriva et qui bien sûr s'écria : "Y a de l'absinthe ici ???", après avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne : "M'sieur Banane". C'est alors qu'une orange verte au gout de poisson pourri commença à gueuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en décomposition... "S'pas bientôt fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?" Et à cet instant un yoghurt bien fermenté qui trainait sur la fenêtre depuis quelques mois (années ?), se fit ingurgité par Brezho qui, après un bon blow-job, hors de souffle, dû se requinquer ... mais ne ferait-il pas mieux de regarder la date de périm' avant de bouffer un yahourt ?? C'est alors que Jarod arriva à la rescousse avec son "willy waller two thousand six" fraichement acheté sur les enchères d'eBay pour la modique somme de $20 000. Cet outil permit à Jarod de laisser reposer son cable USB, mais de toujours faire taille à l'adversaire quelle que soit sa force ou son expérience parce qu'un épluche patate (même révolutionnaire), ça sert qu'à éplucher les patates !! à part si tu rajoute une crosse, un viseur laser EX-27 de l'armée Isralélienne ; une lunette haute précision et une attache baguette-chinoise fabriquée à base de soda radioactif mélangé à....

Savon > Glissade...

Bah dis donc, on a trouvé un pro du UP .... 2ans ( à quelques boutilles pretes).....pas mal.

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de bruler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, where is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) PS : au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : "WHAT THE FUCK ??!!" ou bien à l'américaine "WHAT THE ... !!!". Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ai de la gueule ^^ S'écria Iger qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'etait sans compter l'apparition d'un etre bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de " L'être bourré à l'absinthe " qui arriva et qui bien sûr dit : "Y a de l'absinthe ici ???" àpres avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne, M'sieur Banane. C'est alors qu'une orange verte de goût de poisson pourri commença à geuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en decomposition... "Spa bientot fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?" Et a cet instant Mimi et midt font leur appartition avec chacun leurs cigares... Brebiou Écrit Hier, 01:47 PM Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) "Au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : 'WHAT THE FUCK ??!!' ou bien à l'américaine 'WHAT THE ... !!!'. Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ait de la gueule ^^" S'écria iGer qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'était sans compter l'apparition d'un être bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de "L'être bourré à l'absinthe" qui arriva et qui bien sûr s'écria : "Y a de l'absinthe ici ???", après avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne : "M'sieur Banane". C'est alors qu'une orange verte au gout de poisson pourri commença à gueuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en décomposition... "S'pas bientôt fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?" Et à cet instant un yoghurt bien fermenté qui trainait sur la fenêtre depuis quelques mois (années ?), se fit ingurgité par Brezho qui, après un bon blow-job, hors de souffle, dû se requinquer ... mais ne ferait-il pas mieux de regarder la date de périm' avant de bouffer un yahourt ?? C'est alors que Jarod arriva à la rescousse avec son "willy waller two thousand six" fraichement acheté sur les enchères de ebay pour la modique somme de 20 000$. Cet outil permit à Jarod de laisser reposer son cable USB, mais de toujours faire....

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) PS : au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : "WHAT THE FUCK ??!!" ou bien à l'américaine "WHAT THE ... !!!". Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ai de la gueule ^^ S'écria Iger qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'etait sans compter l'apparition d'un etre bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de " L'être bourré à l'absinthe " qui arriva et qui bien sûr dit : "Y a de l'absinthe ici ???" àpres avoir posé une énorme gallette digne de ....

Thé > Pipi ( moi le thé m'a toujours fait pisser ! )

+1, j'arrivais pas a la voir avant, mais alors là, je suis scotché ! le gamin il gère tellement ! et il danse bien en plus, le sala** ! Bon sur ce, populass macreacitizienne, m'en vas me coucher. :bye: Serait je le dernier poster ? j'en doute,masta va revenir !

Quoi ? pas couché ?

Bonne vacances .

J'ai deja essayé de stunter avec la vue cinematographique, c'est vraiment impossible ! va faire un bump sur un tout petit poteau quand tu as la vue qui te filme d'en haut....xD

Mdr mighty , sala*** ! Voici ma revanche Mighty et le cassoulet... Désolé j'ai fait une faute à tn pseudo, j'ai mis un "y" au leiu du 1er " i"

Bonsoir à tous, un petit trip ,"relation" entre macreacitizien ! :lolol:

Merde à tous ! Et xiorxorn j'espere que ça va marcher comme tu veux !

Vous préférez mon kit actuel ou le suivant ? http://www.mon-image.fr/files/419_tripavatr.jpg http://www.mon-image.fr/files/419_TRIPsign.jpg Sfimx, c'est rigolo tn truc

Ouais, j'espere qu'il na va pas le prendre mal ! mais j'avais dejà depuis longtemps cette fameuse police aux formes bien agréables, et j'avais envie de changer ! M'ouais c'est vrai que ça flash un peu, je vais mettre un rose plus pale

J'adores ! Le dernier screen , à quelques détails pres, on dirait une voiture tirée d'un magazine ! Travail propre et net ! Bravo :clap: Par contre, j'aime pas trop les phares avant..

Bonjourà tous ! Bah voilà , j'avais envie de changer, l'été approche, les soleil, donc les joiles filles ! Vous en pensez quoi ? J'ai préféré ne pas mettre de cadre et de faire jouer la transparance ! J'espere que je suis toujours dans la limite de la charte !

Oui remarque tu as raison, c'est vrai qu'il faudrait attendre la fin des cours et le debut des vacances, mais certains partent en vacances assez tot, une idée qui va etre bien dur à realiser au final...

Erf, moi dimanche je pourrait pas, j'ai mon oral de français le lendemain et je doute quie je puisse passer le journéer ou la soirée sur le PC. Par exemple, demain soir, des gens seraient là ?

Papy > Canne

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) PS : au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : "WHAT THE FUCK ??!!" ou bien à l'américaine "WHAT THE ... !!!". Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ai de la gueule ^^ S'écria Iger qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'etait sans compter l'apparition d'un etre bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de " .....

Heu , "quand même " !

Thks pour l'image, Pour ma journée , que dire ... :lolol: J'ai fait une petite video à la co* Ici Si certains se sentent plein d'imagination, ça peut donner des trucs marrant !

Hum...j'allais vous racontez ma passionante journée, mais j'ai abandonné.... Mais vu que je m'emmerdes, pinte ( de grenadines....) et clope au bec, je vais vous racontez ma merveilleuze journée . Levé 13h , la tete dans le cul et le cul dans le brouillard ( reference, reference ! ), petit dej, café + clope + chiotte. Un peu plus tard, une douche pour se réveiller, hum c'était bien bon. Glande sur le PC, virus à la co* , jeux ect.... 16h18 ( et 25 secondes) , coup de fil d'un pote : "Ouais tu fait quoi ? " ( moi: je glande ), "tu viens pecher ?" ( moi : ouais pourquoi pas ! ). Je prend ma belle vogue evolution, met mon casque ( rouge avec des flammes , non , je blague....) et part pour de nouvelles aventures, arrivé la bas, apres 15 min de route, nous partons donc à la peche, on se pose pres d'un petit etang au soleil, bref le bonheur, nous attaquons donc les petits poissons, muni de mon lancer remodéliser en ligne ( attention, langage de connaisseurs ! ), je peche donc 6 gardons, et mon pote 4 . Dans un élan de bonté ( et de faignantise : ramener les poissons dans un seau, avec les cannes à peches, et a 2 sur une mob....non merci ) non relachons donc les petits gardons dans l'etang. Nous rentrons chez lui, on se lave les mains ( le poisson ça pue..) , clopes, apéro, et je décide de rentrer, 15min de mob et j'arrive chez moi ( entre temps, mon garde boue avant, deja fissuré, pete completement lorsque je passe dans un nid de poules...), je rentre, je me colle sur le PC, je bouff un truc, et me voilà parti pour une seance de geek attitude, samp, fofo,ect.... Me voici donc ici apres cette belle journée, ma foi, pleine de rebondissement ! Voilà, encore un super post made by moi pour ne rien dire, bravo à ceux qui on tous lu, et qui doivent ce dire " mon dieu, il n'a vraiment rien à faire ! " Fin de mon message sans interet ! ps: une chouette c'est collée sur ma fentre et n'arrete pas de me faire chier, je sort la 22 ! lol reps : merci pour l'image Jarod

Bonjour à tous, je vais donc vous faire par de mon idée. Pourquoi ne pas faire un gros DM avec tous les membres du forum qui le souhaitent et surtout qui le peuvent ! Tous ceux qui veulent pourraient se rejoindre à une date précise sur le serveur suivant de macrea ! HostName: GTA Macreators - SA:MP 0.1b Address: 213.186.60.46:7777 Mode: Ventura's DM~MG Map: San Andreas Ou pourrait faire un bon gros DM, quelqun qui se porte volontaire releverais tous les scores et on ferait un classement de la soirée sur un topic du forum consacré à ce DM, certains pourraient frapser quelques trucs pour faire une vidéo de la communauté . Si cela marche, on pourrait réorganisé un truc encore mieux suite aux remarques/conseils sur la soirée ! Voila, on se voit tous sur le forum, on joue pour la plupart en multi, donc pourquoi ne pas se retrouver tous ensemble ! Voici donc mon idée, je ne sais pas encore quelle date mettre, et j'attends de voir si beaucoup de personnes seraient intéréssées ou non ! Sur ce, dit moi si cela vous semble une bonne idée ou non . Et n'hésitez pas à faire des propositions de date !