Vitalic

Hum, ça sent le modo dans le coin... Comme dit plus haut, des screens ! pas besoin d'un paté de lignes, des images c'est mieux...

Bon bah oublie mon idée stupide de nettoyage de lentilles ! Et comme dit précedement, Service après vente, car si tu n'as pas fait de connerie avec, c'est tous simplement un probleme venant de la ps2. Tiens nous au courant .

Comme le dit xiorxorn dans son message precedent, tu ne peut lever la rampe que dans SA, or il n'est pas pas possible de transaporter de véhicules sans lever la rampe, donc pour te repondre, non. Recherche un logiciel du ganre car spwanner pour spwanner ce que tu veux et ou tu veux.

SAV = Service apres vente ? Tu as essayer de nettoyer la lentille ? ( je suppose que oui ).

Mouais en JPG j'avais 500 ko xD, mais c'est normal, c'est du au montage ^^. Mais juste le screen de la moto, en JPG c'est encore flou.http://img104.imageshack.us/img104/5605/gtasa2007061011572814mc4.jpg

+ 1 , c'est magnifique , je n'aime pas vraiment la voiture en elle même mais la modélisation est parfaite !

Tortue Ninja > Pizza ( ils bouffent toujours de la pizza )

Le flou est accentué par la qualité (pourrie) du screen, dans le jeu ça l'est beaucoup moins, voire quasiment pas .

Bonjour à tous, je ne savais pas trop où posté mon skin de nrg500, donc je vais le mettre ici ( si un modo veut le déplacer..), J'ai donc créer un nouveau skin de nrg via txd workshop et photofiltre . Désolé , l'image est en lien car supérieur a 200 ko , ( j'ai pas pu faire mieux ...). Ma moto Vous en pensez quoi ?

Oui ce genre de script existe, tu peux aussi le faire marcher via l'IP, soit le pseudo, soit l'IP, mais je te conseil l'IP car si une autre personnes se retrouve avec le meme pseuod par hasard.... Je vais essayer de te trouver ça, j'ai un pote qui l'a. Te dit tous ça par PM ?

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de bruler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... mais il devait étre vraiment trés con ou trés pétant car c' était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti , du coup impossible de se rappeller qui il pouvait bien étre , alors lui vint une idée , envoyer un sms à OUI OUI afin qu'il lui rende ça voiture et son bonnet afin de...

musée > art

Bon j'avais écrit la suite ,mais c'est parti sur autre chose ^^, donc je refait xD

Stylé tes fakes !

Hum c'est toujours aussi bon comme tu le dit ! Et marrante la seconde vidéo, mozinor toujours .

Vigie > Observatoire

oO merci DeadPixel ! tu as pensé au truc qui ne m'a meme pas traversé l'esprit ! Merci encore .

+1 , j'aime vraiment pas les caisses . Je trouve ça limite sombre en plus ( le temps de la photo est sombre, enfin il n'y a pas de soleil ... ). Donc chats power ! Edit : enfaite pour le temps , c'est peut etre la photo qui rend comme ça! mais bref, j'aime pas trop.

Merci , mais moi je n'ai rien changé car je ne suis pas le createur du siten j'y suis juste admin, sans plus, et les codes, j'y connais rien ! Je vais transemettre le code qut tu viens de me donner au mec qui gere le truc .

Bon on va deja voir comment retablir les balises car avant il n'y avait pas de problemes sous Firefox, de toute façon, apres discussion on va changer le site et le design. Si j'ai un autre probleme , je vous demanderais ! Merci à tous pour vos reponses.

Ha oui..Mais je vais en parler a celui qui a creer le site, pour qu'il s'affiche bien sous Firefox. Moi ej n'y connais rien en code donc si vous pouvez peut etre m'expliquer comment faire, pour que je lui transmette .

Je suis passé sous la version 1.5...et installer un add-on pour visualiser les pages IE sous Firefox (EDIT) et ça marche . Probleme resolu ! Merci à vous tous ! Pour info, j'ai installer ceci

Oui lol le mini chatte c'est pas top ! je tourne sous la v2.0.0.4. Pour avast, je lance avast ou ej clique sur l'icone dans la barre des taches ? car en cliquant sur l'icone je trouve pas l'option. Edit: Merci j'ai trouvé . Donc c'est du au codage, je vais voir ça . Merci.

Bonjour à tous, j'ai 2 questions à vous posez, La premiere, du jour au lendemain, j'ai eu un truc bizzard. Avant sous Fierfox la page de se site s'affiché comme ceci :A l'origine... Et sans avoir fait aucune maipulations, elle s'affiche maintenant comme ceci :Maintenant... Je ne comprend pas, tous le desing du site est décalé ... Le design normal ( le premier screen ) , je l'ai pris sur Internet Explorer car contrairement a Firefox, cela n'a pas changé. Si vous avez une idée d'où peut provenir se probleme bien énervant ! Ma deuxieme question concerne Avast, est - il possible de faire un scan antivirus au redémarrage de Windows ? ( je suis sous XP). Car le scan antivirus lorsque Windows est en route et tres long, et il bug souvent....( un PC pourri avec 256 de rame, ça aide pas....) Si vous avez reponses à mes questions; ou juste à une des 2 , ça serait simpa de m'aider . Merci Edit: oups, image de plus de 200ko, je modifie Re Edit: doit-je cacher l'adresse du site ? pour ne pas faire de pub.

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de bruler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Mongolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaientt les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu' on s' en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack super noiseless méga pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ca colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dûe se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles et une jupe sans short et son string rose bonbon...Mais ce qu'on ne savez pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille pokemon ultra giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcement...