Grounch Posté(e) le 10 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 10 mars 2006 Firas' date='10/03/2006, 22:16' post='265207']rho put1 c le genre de blague que j'aime pas ! t'attends toujours la chute ! Justement c'est encore plus con a la fin :lolol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 10 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 10 mars 2006 Firas' date='10/03/2006, 22:16' post='265207']rho put1 c le genre de blague que j'aime pas ! t'attends toujours la chute ! Ouais et après t'es super déçu Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dookie Posté(e) le 12 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 12 mars 2006 Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que 3 candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métalliqueet leur remmettent un pistolet. "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis et vous devrez le tuer." La 1ere dit : "_Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrais jamais tuer mon mari. _Alors, vous n'êtes pas faite pour ce boulot." On donne à la 2e femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant 5min puis la femme revient, les larmes aux yeux. "_J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. _Vous n'êtes pas non plus faites pour ce travail. Rentrez chez vous." Enfin c'est le tour de la 3e. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un 2e et un 3e. Ensuite on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit : "C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
stephino21 Posté(e) le 12 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 12 mars 2006 a quoi ca sert de remanier les blagues trouvées sur labanne.org ? http://www.labanane.org/?104 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
[BLK]Firas Posté(e) le 12 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 12 mars 2006 Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que 3 candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métalliqueet leur remmettent un pistolet. "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis et vous devrez le tuer." La 1ere dit : "_Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrais jamais tuer mon mari. _Alors, vous n'êtes pas faite pour ce boulot." On donne à la 2e femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant 5min puis la femme revient, les larmes aux yeux. "_J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. _Vous n'êtes pas non plus faites pour ce travail. Rentrez chez vous." Enfin c'est le tour de la 3e. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un 2e et un 3e. Ensuite on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit : "C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !" Je suis MORT DE RIRE !! :lolol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slevin Posté(e) le 12 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 12 mars 2006 (modifié) La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse: - Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère ! - Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même ! - Si si, c'est un enculé de sa mère ! Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie : - Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ? - Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux ! - Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ! - Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe ! - Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ! - Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses ! - Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère ! - Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça ! - Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ! - Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes ! - Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère. - Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier ! - Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Oui, mais lui il est séropositif ! - AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!! ____________________________________________________________ Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries ! :lolol: Modifié le 12 mars 2006 par Thomas Anderson Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 12 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 12 mars 2006 Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que 3 candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métalliqueet leur remmettent un pistolet. "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis et vous devrez le tuer." La 1ere dit : "_Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrais jamais tuer mon mari. _Alors, vous n'êtes pas faite pour ce boulot." On donne à la 2e femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant 5min puis la femme revient, les larmes aux yeux. "_J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. _Vous n'êtes pas non plus faites pour ce travail. Rentrez chez vous." Enfin c'est le tour de la 3e. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un 2e et un 3e. Ensuite on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit : "C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !" Super La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse: - Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère ! - Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même ! - Si si, c'est un enculé de sa mère ! Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie : - Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ? - Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux ! - Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ! - Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe ! - Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ! - Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses ! - Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère ! - Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça ! - Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ! - Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes ! - Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère. - Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier ! - Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Oui, mais lui il est séropositif ! - AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!! :lolol: Trop trop trop trop fort, vraiment excellente :lololol: :lolol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
iGer Posté(e) le 12 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 12 mars 2006 Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que 3 candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métalliqueet leur remmettent un pistolet. "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis et vous devrez le tuer." La 1ere dit : "_Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrais jamais tuer mon mari. _Alors, vous n'êtes pas faite pour ce boulot." On donne à la 2e femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant 5min puis la femme revient, les larmes aux yeux. "_J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. _Vous n'êtes pas non plus faites pour ce travail. Rentrez chez vous." Enfin c'est le tour de la 3e. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un 2e et un 3e. Ensuite on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit : "C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !" Elle est pas nouvelle celle là sauf que le scénario de base est modifié (je la connaissais mais ct l'inverse > homme tu femme) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dookie Posté(e) le 14 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 14 mars 2006 Un couple fait les courses de la semaine. -Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique ! -Mais oui, que penses-tu d'une chaise ? - Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! - Guillaume, laisse grand-père tranquille !! - Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil. Une blonde sort de l'hopital : "Qu'est-ce qu'il a dit déjà, le docteur ?" Elle y retourne : "Docteur, m'avez-vous dit sagitaire ou capricorne ?" "Cancer, madame... cancer..." J'adore l'humour noir ... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
falcon-f18 Posté(e) le 14 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 14 mars 2006 Ah, thomas, elles sont marrantes tes blagues ( aaaaaaaaaahhhhhh l'enc*** de sa mère et ah non, tu vas arréter ac tes conneries ^^ ) ++ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
L.E.F. Posté(e) le 16 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 16 mars 2006 Selon les statistiques, 1 personne sur 5 est déséquilibrée. Si tu te trouve avec 4 personnes et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon pour toi. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dookie Posté(e) le 16 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 16 mars 2006 Selon les statistiques, 1 personne sur 5 est déséquilibrée. Si tu te trouve avec 4 personnes et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon pour toi. Arf, Joli ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptilu Posté(e) le 16 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 16 mars 2006 Ca m'en rapelle une: Un patient, inquiet, interroge son chirurgien: - C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ? - Oui, mais rassurez-vous les 99 précédents sont morts. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
falcon-f18 Posté(e) le 17 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 17 mars 2006 C'est aussi la blague de la qui avorte à son 5eme enfant, on lui demande pourquoi, elle répond : "J'ai entendu dire qu'un enfant sur cinq dans le monde était un chinois, je veux pas d'un chinois comme gosse moi.." ++ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
L.E.F. Posté(e) le 18 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 18 mars 2006 Accident de F1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kyro Posté(e) le 18 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 18 mars 2006 Une blague véridique Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€ et les hommes 8€. En effet, chez les femmes, il y a : * un centre de fabrication : 2.000.000 € * une centrale laitière : 2.000.000 € * un centre d'accueil : 3.000.000 € * Soit au total : 7.000.000 € Chez les hommes, il y a : * une merguez : 3 € * deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €) * 1 € pour la sauce blanche.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
stephino21 Posté(e) le 18 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 18 mars 2006 Etude sérieuse menée chez nos amis suisse : la baisse du taux d'alcoolémie légal à provoqué plus d'accident en effet, les hommes en rentrant du restos laissaient le volant à leur femme, à jeun... (je vous retrouverais la copie de larticle) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Grounch Posté(e) le 18 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 18 mars 2006 Accident de F1Mdr c'est trop con sa :lolol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 18 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 18 mars 2006 Chez les hommes, il y a : * une merguez : 3 € * deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €) * 1 € pour la sauce blanche.... Comme c'est spirituel Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Marshall Law Posté(e) le 19 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 19 mars 2006 Une blague véridique Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€ et les hommes 8€. En effet, chez les femmes, il y a : * un centre de fabrication : 2.000.000 € * une centrale laitière : 2.000.000 € * un centre d'accueil : 3.000.000 € * Soit au total : 7.000.000 € Chez les hommes, il y a : * une merguez : 3 € * deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €) * 1 € pour la sauce blanche.... Mdr enorme, marentes toutes vos blagues Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
k2vintout Posté(e) le 19 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 19 mars 2006 Une blague véridique Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€ et les hommes 8€. En effet, chez les femmes, il y a : * un centre de fabrication : 2.000.000 € * une centrale laitière : 2.000.000 € * un centre d'accueil : 3.000.000 € * Soit au total : 7.000.000 € Chez les hommes, il y a : * une merguez : 3 € * deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €) * 1 € pour la sauce blanche.... haha: valeur réel de la femme: Deux steack(monoprix): 2€ deux melon: 4€ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 19 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 19 mars 2006 (modifié) haha: valeur réel de la femme: Deux steack(monoprix): 2€ deux melon: 4€ Plutôt un steack et une salade (pas toujours la salade ^^') Modifié le 19 mars 2006 par iTachi Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Monsieur Banane Posté(e) le 19 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 19 mars 2006 (modifié) ... Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle: -... je laisserai la clé chez la voisine, vous n' aurez qu' à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j' insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d' un mastif, d' un danois et d' un veau, mais qui a l' air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c' est avec le perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n' arrête pas de l' insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C 'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc. > > > Au bout d' une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?" Et le perroquet répond: "Boby,attaque !" Modifié le 19 mars 2006 par Monsieur Banane Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 19 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 19 mars 2006 ... Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle: -... je laisserai la clé chez la voisine, vous n' aurez qu' à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j' insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d' un mastif, d' un danois et d' un veau, mais qui a l' air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c' est avec le perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n' arrête pas de l' insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C 'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc. > > > Au bout d' une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?" Et le perroquet répond: "Boby,attaque !"Après la cinquième ligne je connaissais la fin, le truc à peine prévisible :-/ Sinon en voici une qui me fait bien rire, Une discussion sur un channel : - Ma mère a acheté un jet dentaire, c’est un système qui projette sous pression l'eau d’un petit réservoir MAIS de façon fractionnée... J’ai eu l’idée d’en détourner son usage ! Ca ne peut pas être utilisé directement CAR même au minimum la pression est trop forte... DONC ça fait mal et je suis pas maso ! En clair si je projette le jet directement sur la queue ça fait mal ! MAIS le tuyau qui conduit l’eau aux petites buses vibre... Il suffit de se mettre dans la baignoire (vide ! l’eau et l’électricité ça va pas ensemble !) d’entourer la queue du tuyau ET de mettre en route... Seul défaut le réservoir est trop petit : il se vide en 2 mn : pas assez long !!! On peut bloquer la sortie d’eau MAIS j’ai peur de tout faire exploser ! Et vous, vous avez d’autres trucs ? - Voilà ce que ça donne quand Mac Gyver se branle :lololol: PS: elle est tirée de bashfr, une toute nouvelle Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dookie Posté(e) le 20 mars 2006 Signaler Partager Posté(e) le 20 mars 2006 Vous connaissez Metal Gear Solid ? Et bien voici Metal Gear Soluble: MDR Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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