Grounch Posté(e) le 30 avril 2006 Signaler Partager Posté(e) le 30 avril 2006 lol y'a de ces clients :lolol: Je voudrais bien bosser un peu a une hotline :gap: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mightytyphoon Posté(e) le 30 avril 2006 Signaler Partager Posté(e) le 30 avril 2006 (modifié) j'en profite d'ailleurs pour dire que des fois c'est le gars de la hotline qui est con ou chiant... deux trucs qui me sont arrivés, j'utilise pas souvent les hotlines, si je les utilise c'est vraiment parce que le problème est de l'autre coté : lorsque je me suis lancé dans l'ADSL chez tele2 : moi : bon voila, je voudrais souscrire à votre offre d'accès haut débit meuf : ok, voulez-vous bénéficier de notre modem 50% moins cher ? (l'epoque où les FAI vendaient les modem et ne les LOUAIT pas) moi : oui meuf : préférez vous USB ou ethernet ? moi : USB (pas de carte réseau :/) meuf : quel logiciel utilisez-vous ? moi : heuu.... comment-ça quel logiciel ? meuf : eh bien avec votre ordinateur moi : internet explorer... (bah oui comme j'avais pas internet, difficile d'avoir autre chose que IE) meuf : mais non !! pour utiliser votre ordinateur ! moi : j'avoue que je ne comprends pas... meuf : lorsque vous lancez votre ordinateur, vous voyez quoi ? moi : bah... le bootscreen du BIOS ? meuf : le quoi ?? moi : heu... (et là je comprends... elle voulait mon système d'exploitation...) problème de connexion : tout d'abord : j'avais acheté un routeur sans-fil afin que le PC ne soit plus dans mon sous-sol, seul endroit où il y a une prise téléphonique utilisable... tous les ordis étaient donc 1 ou 2 étages au-dessus... résultat, le modem USB ne servait plus... moi : bonjour... bla bla bla... problème... bla bla bla... mec: bien, quel modem utilisez vous ? moi : un modem/routeur netgear XXXX mec : bon alors vous allez rebrancher le modem fourni moi : le bewan ? mec : oui moi : (j'explique la situation) mec : eh bien alors rappelez moi quand vous serez prêt moi : mais le netgear peut très bien fournir les infos nécessaires mec : (commençant à s'enerver) oui c'est possible mais je vous demande de rebrancher le modem que nous vous avons fourni ! moi : mais qu'est-ce qu'il a de plus ? Je vous appelle juste pour vous dire qu'il est impossible que je me connecte et donc je voudrais que vous fassiez le nécessaire pour remettre la ligne ADSL en route !! mec : Je ne veux pas le savoir ! Je ne travaille qu'avec le modem Bewan Adsl moi : bon très bien (je raccroche) j'ai rappelé immédiatement, j'ai eu un autre type qui a su me poser les questions qu'il fallait et le problème a été résolu meme sans rebrancher le modem ^^ pour finir... un autre problème du à un passage à un débit supérieur... 5 semaines plus tard, la connexion n'etait toujours pas revenue... moi : j'expose le problème mec : bon alors il va falloir vérifier que france télécom ou qu'un autre opérateur ne bloque pas votre ligne, pour celà vous allez demander à france telecom si c'est le cas ou non, si quelqu'un ne monopolise pas votre ligne. moi : ok j'appelle france télécom moi : bonjour, j'appelle pour savoir si un opérateur ne monopolise pas ma ligne mec : oui bien sur, pourrai-je avoir vos informations de ligne moi : blablabla mec : (pendant qu'il cherche) et pourquoi voulez-vous ces informations moi : pour régler un problème de connexion internet mec : ah mais vous etes chez tele2 pour internet moi : oui en effet mec : c'est donc à eux de regler vos problèmes... moi : mais, ils ont besoin d'informations et je suis toujours abonné chez vous il me semble mec : aurevoir monsieur (tut tut tut) ok... me voilà tombé au milieu d'une guégerre de hotline... je rappelle tele2 et expose le problème mec : sans ces informations nous ne pouvons rien faire ! moi : je suis sur que si, vous y arriverez mec : non, rappelez france telecom ca commencai à m'amuser, je rappelle donc mec : vous etes chez tele2 nous ne pouvons pas vous aider. par contre je vais vous dire quelquechose, que vous irez répéter à votre hotline : c'est eux qui vous ont mis dans la merde (véridique) alors c'est à eux de vous en sortir et qu'ils ne vienne pas après vous utiliser pour encombrer nos services !! moi : oui je leur dirai, comptez sur moi mec : bien aurevoir ! je rappelle tele2 moi : c'est ok, personne ne monopolise la ligne mec : bien on va pouvoir commencer les tests ^^ tiens du coup je rajoute quelques perles de clientsalacon.com : Client : Bonjour, je suis à la recherche d'une souris avec un bouton "double clic". Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n'ai que ces souris à vous proposer, et elle n'ont pas ce bouton. Client : Et à quoi peut bien servir cette molette ? Vendeur : Elle sert à faire défiler les pages, c'est très pratique. Mais pour en revenir au double clic, savez-vous que vous que presser deux fois rapidement le bouton gauche réalise un double clic. Client : Ah ! c'est intéressant cette nouvelle technique. Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel. Vendeur : Quel est ce message d'erreur ? Client : "This program has been successfully installed". Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ? Client : C'est "HAS BEEN" ! (hasbeen [azebine] adjectif et nom. De l'anglais Avoir été. Personne démodée, désuette, dépassée : « Il est hasbeen ce type, y a plus personne qu'écoute ses chansons ! » Syn. ringard.) Client : Je reviens de vacances, j'ai remis les cartouches dans mon imprimante, mais ça imprime plus. Technicien : Et ou était stockées les cartouches ? Client : Dans le freezer : il est marqué qu'il faut les garder au frais ! Hotliner : Bonjour, je suis xxx de l'Assistance de la Fnac. Cliente : Mais on n'a rien commandé au Snack nous. Hotliner : Non Madame c'est la Fnac à l'appareil. Cliente : Mais on n'a rien commandé au Snack, je vous passe mon mari. Hotliner : Bonjour Mr je suis xxx de la Fnac Client : Mais puisqu'on vous dit qu'on a rien commandé au Snack ...tut...tut...tut Client : ...Alors je presse le touche chips ? Vendeur : Shift ! Client : oui chif ! Modifié le 30 avril 2006 par Mightytyphoon Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Monsieur Banane Posté(e) le 30 avril 2006 Signaler Partager Posté(e) le 30 avril 2006 l'auriculaire, ca sert à se nettoyer l'oreille, et l'annulaire, ca sert à se nettoyer quoi alors? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 30 avril 2006 Signaler Partager Posté(e) le 30 avril 2006 Ca sert à nettoyer l'âne... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kyro Posté(e) le 26 mai 2006 Signaler Partager Posté(e) le 26 mai 2006 (modifié) pour les gros geek qui se font chie* télé realité sur le web Modifié le 26 mai 2006 par kyro Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dookie Posté(e) le 31 mai 2006 Signaler Partager Posté(e) le 31 mai 2006 pour les gros geek qui se font chie* télé realité sur le web PA-SSIO-NANT ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Drakon Posté(e) le 20 juin 2006 Signaler Partager Posté(e) le 20 juin 2006 Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. -Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : -Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. -Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : -Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Monsieur Banane Posté(e) le 21 juin 2006 Signaler Partager Posté(e) le 21 juin 2006 (modifié) Maman, maman papa s'est pendu dans l'grenier!!!!!!! la maman va voir dans le grenier petit con tu t'es foutu de moi poisson d'avril maman,...papa s'est pendu dans la cave http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Lada Mes préférées : Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées? Un miracle. Et deux Ladas au sommet d'un col des Pyrénées ? De la science fiction. Et trois Ladas au sommet d'un col des Pyrénées ? Une drôle de place pour mettre une usine Lada. A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada ? A gonfler l'Airbag Quelle est l'acceleration maximal d'une Lada ? 9.814 m/s². Comment fait-on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ? Il suffit d'en suivre une Modifié le 21 juin 2006 par Monsieur Banane Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Shuny Posté(e) le 21 juin 2006 Signaler Partager Posté(e) le 21 juin 2006 (modifié) Un homme met une pomme sur la tête d'un enfant puis avec son arbalète, tire. Le carreau se plante au milieu de la pomme, et fait aux personnes qui l'entourent : "Je suis ... Guillaume Tell" Un homme du public s'avance vers l'enfant, met une autre pomme sur sa tête et avec son arbalète tire. Le carreau se plante aussi au milieu de la pomme, et dit : "Je suis ... Robin des Bois" Même scénario pour un autre homme : Il s'avance, met une nouvelle pomme et tire. Hélas, le carreau se plante entre les deux yeux de l'enfant !. Il dit alors : "Je suis ... désolé" Modifié le 21 juin 2006 par Shuny Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Grounch Posté(e) le 21 juin 2006 Signaler Partager Posté(e) le 21 juin 2006 Pas mal le truc du désolé :lolol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Monsieur Banane Posté(e) le 23 juin 2006 Signaler Partager Posté(e) le 23 juin 2006 C'est un canard qui va dans un bar et qui demande au barman : - Vous avez du pain ? - Non - Vous avez du pain ? - Non, pas de pain.. - Vous avez du pain ? - Ecoute moi bien sale petit canard si tu me demandes encore une fois si j'ai du pain je te cloue le bec! - Vous avez des clous ? - Non.. - Vous avez du pain ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kyro Posté(e) le 23 juin 2006 Signaler Partager Posté(e) le 23 juin 2006 mythique .... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
larry33 Posté(e) le 23 juin 2006 Signaler Partager Posté(e) le 23 juin 2006 Recus cet aprem de la part d'un collegue du boulot : Dans une école, l'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf le petit Lucas. L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il faut quoi ton papa dans la vie ?". Le petit Lucas répond : "Il est danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent". Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?". "Non" répond Lucas, il est entraîneur pour l'équipe de France, mais c'est trop la honte". Ya pas a dire, on s'amuse bien au boulot..... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Moidor Posté(e) le 8 juillet 2006 Signaler Partager Posté(e) le 8 juillet 2006 Qu'est-ce qui est vert, petit et qui court dans l'herbe??? Un nain qui se torche le cul. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slevin Posté(e) le 8 juillet 2006 Signaler Partager Posté(e) le 8 juillet 2006 Qu'est ce qui est transparent et qui passe dans un champs ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Sfimx Posté(e) le 8 juillet 2006 Signaler Partager Posté(e) le 8 juillet 2006 Un troupeau de vitre :yay: Elle a déjà été citée ici mais elle me fait toujours marré Sfimx Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slevin Posté(e) le 8 juillet 2006 Signaler Partager Posté(e) le 8 juillet 2006 C'était mon frère qui me l'avais raconté... J'suis toujours plié en deux en voyant la geule des gens qui ont eu la réponse Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Copernicus Posté(e) le 8 juillet 2006 Signaler Partager Posté(e) le 8 juillet 2006 c'est trois vampires qui vont dans un bar. Le premier commande un verre de sang chaud le second un verre de sang frois et enfin le dernier un verre d'eau chaude. Les deux vampires etonnés lui demande:"-ben pourquoi un verre d'eau chaude ?!" "-j'ai trouvé un Tampax je vais me faire une infusion" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 10 juillet 2006 Signaler Partager Posté(e) le 10 juillet 2006 Uzinagaz :lololol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slevin Posté(e) le 10 juillet 2006 Signaler Partager Posté(e) le 10 juillet 2006 L'italien a dit à Zidane qu'il va devenir chef de l'équipe de Pologne... Une super blagues de médias Tu parles Ils peuvent aller se cacher Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
iGer Posté(e) le 10 juillet 2006 Signaler Partager Posté(e) le 10 juillet 2006 (modifié) LOL : Pourrit la vanne , cahez vous !!! mais cachez vous !!! Modifié le 10 juillet 2006 par iGer Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 10 juillet 2006 Signaler Partager Posté(e) le 10 juillet 2006 2 blagues qui se passent dans une boulangerie: Une petite fille rentre dans la boulangerie. -Bonjour monsieur, je voudrais un pain gris s'il vous plait. -Voila, 2€ s'il te plait. -Tenez, merci monsieur. -Tu es une bien jentille petite fille, comment t'appelle tu? -Rose. -Oh quel drôle de nom... -C'est parce que quand je suis née, un pétale de rose m'est tombé sur la joue. -Aaaah. -Au revoir, monsieur! -Au revoir! Un peut plus tard, un petit garçon entre dans la boulangerie et il est assez arrangé (une sorte de Casimodo en modèle réduit). -GNn, BonghOuR, MongniEur! Ghè! -(oula) Euh, bonjour petit. -GnEUh ssuis le frèèèR dhEU Rôôss. Gné! -Aaaah, et comment t'appelle tu? -G'mappelleu Poutrelle! La 2ème: Un gamin entre dans la boulangerie et admire les tartes (ouais en fait, c'est une boulangerie-patisserie). -Bonjour madame! -Bonjour petit! -Est ce que t'as de la tarte aux chicons, madame? -Euh, non. -Ah... Ben au revoir madame! Le lendemain. -Bonjour madame, t'as toujours pas de tarte aux chicons, madame? -Non gamin, toujours pas. Et ainsi, pendant plusieurs jours, le gamin vient chaques matin pour demander s'il y a de la tarte aux chicons. Et comme la boulangère est sympa elle demande à son mari, le soir: -Dis donc, chéri, fais un peut de la tarte aux chicons au moins une fois pour faire plaisir au gamin! -De la tarte à quoi?! Après avoir bien insisté, la boulangère finit par convaincre son mari de faire une belle tarte aux chicons. Et comme tout les matins, -Bonjour madame, est ce que t'as de la tarte aux chicons, madame? -Oh oui, (clin d'oeil) on a une belle tarte aux chicons! -C'est vraiment dégueulasse, hein madame? :lolol: :happycry: Le ridicule ne tue pas, parrait il... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kiki Posté(e) le 10 juillet 2006 Signaler Partager Posté(e) le 10 juillet 2006 -GNn, BonghOuR, MongniEur! Ghè! -(oula) Euh, bonjour petit. -GnEUh ssuis le frèèèR dhEU Rôôss. Gné! -Aaaah, et comment t'appelle tu? -G'mappelleu Poutrelle! Il s'appelle parpin dans la version que j'ai entendu ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptilu Posté(e) le 10 juillet 2006 Signaler Partager Posté(e) le 10 juillet 2006 Pierre, c'est mieux, le prenom est plus courant. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 11 juillet 2006 Signaler Partager Posté(e) le 11 juillet 2006 Non Roger, comme ça il le prononce RoChEr (Gné!) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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