Jarodswan Posté(e) le 9 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 9 décembre 2005 je l' avais mis sur le vampires , je la remets ici -Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. -Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : " Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. " -Le camionneur l'ignore et continue sa route. -Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. -Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : " Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. " -Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. -Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants . -Il se dépèche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré : " Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, conasse !! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 10 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 10 décembre 2005 Vous allez chez quelqu'un, vous lui dites 'Ton père il a une moustache ?' et s'il répond non, vous répliquez 'Ah c'est ta mère que j'ai vu alors ' +++ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
rimm Posté(e) le 20 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 20 décembre 2005 C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prépare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :no: : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train éléctrique." - "Euh, oui maman, d'accord maman. :angel: " Et il continue a jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a du porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille ) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement )..."Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une poufiasse qui n'a pas arreté de nous emmerder !" :fff: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dookie Posté(e) le 22 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 22 décembre 2005 Quelques autres (si elles n'ont pas déjà été dites): Pourquoi les italiens aiment-ils tant les blondes ? Réponse: parce qu'elles sont raviolis. Une blonde rentre dans un restaurant et demande : - Vous servez des nouilles ici ? - Oh bien sûr! On sert tout le monde. Quelle est l'activité préférée d'une blonde ? Réponse : Le cerveau lent ! Pourquoi une blonde saute-t-elle dans une flaque à pieds joints ? Réponse: Pour avoir de l'eau plate. Qu'est-ce que une banane flambée ? Réponse : une blonde qui a trop réfléchie PS: Ca marche dans les 2 sens !! Quelle est la définition de l'éternité ? Réponse : 4 blondes a un carrefour où est indiqué : "Priorité à droite ". PS(2): Je demande pardon aux blondes de ce forum. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
L.E.F. Posté(e) le 23 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 23 décembre 2005 Vous vous rapellez de "Ghosbusters", le film? Ceci est la version Russe de leur véhicule : http://forum.avtoindex.com/foto/data/media/82/ot8190.jpg :lololol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kyro Posté(e) le 23 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 23 décembre 2005 C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur : - "bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge." Le vendeur : - "pas de probleme pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..." X'cuser Un gars rentre chez lui. Sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors un repas et dîne. Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle ''PROPRE MAIS PAS VIDÉ'' Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe tranquillement. Puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et....................... ............................se colle le Post-It sur le front ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dookie Posté(e) le 23 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 23 décembre 2005 Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ? Réponse:C'est le seul à faire des têtes. Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Réponse : Ils poursuivent leurs études. Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit : - Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!! Deux Belges vont à la mer pour la première fois! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois! Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet. Bilan: sept morts ! PS: Veuillez m'excuser pour les blessures que j'ai causées aux belges de ce forum. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Trinita Posté(e) le 23 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 23 décembre 2005 (modifié) PS(2): Je demande pardon aux blondes de ce forum. Oh, je pense que badboy ne sera pas vexé Modifié le 23 décembre 2005 par Trinita Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 29 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 29 décembre 2005 Comment reconnaît-on un français dans une partie de pétanque ? Réponse:C'est le seul à faire des têtes. Pourquoi les français courent-ils autour des écoles ??? Réponse : Ils poursuivent leurs études. Une maman française installe son garçon dans une voiture d'un manège. Et elle lui dit : - Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!! Deux Français vont à la mer pour la première fois! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, fichtre! Un français voulait repeindre sa voiture au pistolet. Bilan: sept morts ! C'est marrant comme ça marche aussi dans ce sens PS: Veuillez m'excuser pour les blessures que j'ai causées aux belges de ce forum. Je ne t'excuse pas :tongue: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 29 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 29 décembre 2005 ouais! tu sais pourquoi les francais rigolent 3 fois quand on leur raconte une blague belge? la 1ere fois quand on leur raconte La 2eme quand on leur explique Et la 3eme quand ils comprennent PS: Veuillez m'excuser pour les blessures que j'ai causées aux belges de ce forum. allez, c'et bon pour cette fois Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Brezho Posté(e) le 29 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 29 décembre 2005 Toujours dans la série j'aime les femmes mais j'aime surtout me foutre de leur gueule: LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet...." LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?" LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire." LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? " LA BLONDE : "Cinq étoiles" LA HOT LINE : ... ********************************************************************** LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le PC dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée juste devant lui, il ne la reconnaît toujours pas." LA HOT LINE : ... ********************************************************************** LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service. En quoi puis-je vous être utile?" LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée" LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le vôtre ?" LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard." LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? " LA BLONDE : "Beige." LA HOT LINE : ... ********************************************************************** LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? " LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer." LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer"" LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas Bill Gates ! " ********************************************************************** LA BLONDE : " Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer" Qu'est-ce que je dois faire ?" LA HOT LINE : " Vous coupez et refaites la même chose." La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle. LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ? LA HOT LINE : ... ********************************************************************** LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un économiseur d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il disparaît !" LA HOT LINE : Comment ? ********************************************************************** LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?" LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. " LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?" LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?" LA HOT LINE : ... ********************************************************************** LA BLONDE : "Internet ouvre aussi le dimanche ? " LA HOT LINE: ... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Monsieur Banane Posté(e) le 29 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 29 décembre 2005 http://www.clientsalacon.com/ ca doit etre super stressant, comme boulot! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 30 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 30 décembre 2005 mon navigateur se coupe quand je clique sur ton lien :-/ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ptilu Posté(e) le 30 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 30 décembre 2005 Aucun problème chez moi, ni avec firefox, ni avec IE. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Monsieur Banane Posté(e) le 30 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 30 décembre 2005 mon navigateur se coupe quand je clique sur ton lien :-/ essaye celui-la: http://calacon.free.fr/ ... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 30 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 30 décembre 2005 Moi je sais pas pourquoi mais dès que je clique, mon naviguateur ralentit puis se bloque pendant 5sec et puis la page s'affiche parfaitement... Peut-être est-ce dû au poids ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
stephino21 Posté(e) le 30 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 30 décembre 2005 cest parce que ya un peu de java dedans il me semble sinon : pourquoi manque-t-on de PQ en france ? parce que tous les trous du cul sont en belgique :] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nick Posté(e) le 30 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 30 décembre 2005 http://www.clientsalacon.com/ ca doit etre super stressant, comme boulot! trop fort!!! vmt trop fort!!! jai passer de bord en bord du site Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 31 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 31 décembre 2005 essaye celui-la: http://calacon.free.fr/ ... marche pas non plus :-/ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Monsieur Banane Posté(e) le 31 décembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 31 décembre 2005 (modifié) marche pas non plus :-/ c'est le menu qui est en java! verifiez qu'il est bien activé, sinon, essayez de couper les antivirus/pare feu edit : et voila la solution : http://calacon.free.fr/sommaire.htm Modifié le 31 décembre 2005 par Monsieur Banane Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
falcon-f18 Posté(e) le 3 février 2006 Signaler Partager Posté(e) le 3 février 2006 LOOL les blagues ^^ Allez, j'en rajoute une : UN PROBLÈME DE MATH... Une mère est de 21 ans plus âgée que son enfant. Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère ! Question : Où se trouve le père ? REFLECHISSEZ, AVANT DE LIRE LA REPONSE... Réponse : - L'âge actuel de l'enfant est X - l'âge actuel de la mère est Y=21 - dans 6 ans : 5(X+6)=6 - 5X+30 =+21+6 - 4X =3 - X =3/4 L'enfant est âgé de -3/4 d'an, c'est a dire, -9 mois ! R: Le père se trouve SUR la mère ! Allez, une autre ---------------------------------------- Quel est le point commun entre un cercueil et une capote ? .. .. .. - La raideur du contenu ! Et encore une autre ^^ ---------------------------------------- ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ? LUI : Bien sûr que non ! ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? LUI : Bien sûr que j'apprécie ! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !... ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ? LUI : Ben oui?... ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI : Heu...oui, bien sûr... ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ? LUI : Non, elle ne sait pas conduire... ELLE : ... LUI : Et meeeeerde ... ---------------------------------------- PS : vive rigolus mdr ++ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Monsieur Banane Posté(e) le 6 février 2006 Signaler Partager Posté(e) le 6 février 2006 Qu’ est ce qu’ un petit pois et un carotte qui se battent ensemble ? Un bon duel . Comment appelle t’ on un chauffeur de Corbillard ? Un Pilote décès Qu’ il y a t’ il entre toi et moi ? Et . Quel est le pluriel de Coca ? Des HaltèresCar un Coca désaltère . Qu’ est ce qu’ une gousse d’ Ailjetée contre un mur , et quirebondit ? C’ est le retour du jet d’ Ail . Que dit un aveugle lorsqu’ onlui donne du papier de verre ? Putain ! C’ est écrit serré . Pourquoi, lorsqu’ un bateau coule,crie-t-on ? Les femmes et les enfants d’ abord ! Parce qu’ après les requinsn’ ont plus faim . Pourquoi les marchands de savon font’ ils fortune . Parce que leurs clients lessavent honnêtes . Savez vous ce qui est le plus difficilelors d’ un accouchement chez les Gitans ? C’ est de faire sortir la guitare . Pourquoi les bonnes sœurs chinoisesaiment-elles les Beatles ? Parce qu’ elles sont jaunes les nonnes . C’ est quand le retour du Jedi ? Entre le mercredaille et le vendredaille . Qu’ est ce qui est vert et se déplace sur l’ eau ? Un chou marin . Deux chèvres sont sur un bateauBABI et BABABABA tombe à l’ eauQu’ est ce qu’ il ce passe ? BABA coule etBABI bêle . Comment s’ appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? L’ Hebdromadaire . Comment ramasse-t-on la papaye ? Avec une foufourche . Ou ? le samedi se trouve avant le vendredi . Dans le dictionnaire . Pourquoi Dieu a-t-il crée l’ orgasme ? Pour que les Italiens sachent quand il faut s’ arrêter . Qu’ elle est la couleur du virus de la grippe ? Gris pale . Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? il l’ accoste . Que c’ est-il passé en 1111 ? L invasion des Huns . Qu’ est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? Rien, tout le monde sait que si ça fait 30cm, c’ est Noir . Qu’ est-ce qui est petit , poilu et qui roucoule au fond d’ un garage ? Une Portugaise qui aide son marià garer sa voiture "Roucoule, Roucoule…" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DeadPixel Posté(e) le 7 février 2006 Signaler Partager Posté(e) le 7 février 2006 [Humour noir et gore] Comment fait-on du hachis Parmentier ? En donnant une guitare à un lépreux. [/Humour noir et gore] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Grounch Posté(e) le 7 février 2006 Signaler Partager Posté(e) le 7 février 2006 mdrrr la blague qui tue la mort :lololol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Marshall Law Posté(e) le 13 février 2006 Signaler Partager Posté(e) le 13 février 2006 Je ces pas si je peut mettre sa sur se topic, parce que ces pas vraiment une blague, ces juste une image ou il faut trouvé l'erreur, je la mes sur se topic parce que ces le seul qui parle d'humour. Bon chercher l'erreur sur cette photo => http://pleine-peau.com/vide-poches/PICT2132.jpg <= :lololol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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