BaWoNeR Posté(e) le 31 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 31 août 2005 C'est un gars dans un bar il est avec son pote et ils voient une fille qui fume une clope. -L'un dit : Putain elle est bonne celle la ! -L'autre répond : Ouais Et puis la fille tire en UNE SEULE LATTE sa clope jusqu'au filtre ! -L'un dit : Wahhhhh quand elle doit te sucer ca doit être quelque chose ! -L'autre répond : Je pari que je réussi a me faire sucer Il demande a la fille et elle accepte , ils montent dans une chambre , la meuf allume une clope , la tire encore en... UNE SEULE LATTE ! Donc il lui demande : Est ce que y a moyen d'avoir une fellation ? La fille ne répond même pas et se jete sur son sexe ! Elle commence a le sucer et le gars lui crie : Arrête ! Arrête il y a le drap qui me rentre dans le cul ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Petite et marrante Qu'est ce que ca fait quand on jette une gousse d'ail contre un mur et qu'elle reviens ? Le retour du " jet d'ail " :lolol: --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une petite dernière : C'est quoi deux petits poits qui se battent ? Un " bonduelle" :lolol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
RED_MAN Posté(e) le 31 août 2005 Auteur Signaler Partager Posté(e) le 31 août 2005 (modifié) monsieur et madame "mère" ont une fille , comment s'appelle t'elle ?!? REPONSE: Nikita Modifié le 31 août 2005 par RED_MAN Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Marshall Law Posté(e) le 9 septembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 9 septembre 2005 Bon alez je sort l'artillerie Ces un clochard qui veut un repas gratuis, alors il va voir le patron d'un resto. Clochard- Est ce que je pourais avoir un repos gratuis ? Patron- Dacord mes tu doit faire rire mon cheval. Le clochard va voir le cheval, le fai rire et va demander son repas gratuis au patron, le patron lui donne. Le lendemain, le clochard va revoir le patron et lui demande encore un repas gratuis: Clochard- Est ce que je pourais avoir un repas gratuis ? Patron- Dacord mes tu doit faire pleuré mon cheval. Le clochard va voir le cheval, le fai pleuré et va revoir le patron pour son repas gratuis. Le patron lui demande commen il la fait rire et pleuré, le clochard lui dit: -Pour le faire rire je lui est dit que javai une plus grosse bite que lui, et il a rigolé. -Pour le faire pleuré je lui est montré et il a pleuré. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 10 septembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 10 septembre 2005 un type va à l'hopital pour voir un vieux pote qui est sallement amoché: il a le nez broyé, il n'a meme plus de dents, la machoire en compote et bizarrement, il partage sa chambre avec un type qui est à peut près dans le même état: _Ah, chh... chfsalut! f'est sfff.. fimpa de rmendre fivite.. _Ben c'est normal, on est amis quand même. _Et schhhr.. scha va? t'as fff.. pfaa eu trop fpeur en m'voyant? _Ben ca fait un choc quand même! Mais comment tu t'est retrouvé dans cet état la? _Ah, bfen fvétais dans mvaaa... vchs... vffff _Ta maison? _ngnoon ffv... voaatuuureu... Et il y afvvait gnn... _Un camion? _gnn.. duuu bvvv.. _Du verglas! _bfrouillaaard... Et fze fvoyais riennn... _Et tu t'est ramassé un poteau? _gnooon.. jve foyais rienn.. alooors fvai pfaffé ma tête par ma fevètre.. _Et alors? _et le tfyype d'en fvace fesfvait pareil! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
RED_MAN Posté(e) le 16 septembre 2005 Auteur Signaler Partager Posté(e) le 16 septembre 2005 Monsieur et madame potedanmapoch on une fille , comment s'appelle t-elle ? Jessica potedanmapoche (j'ai 6 capotes dans ma poche ) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Drakon Posté(e) le 16 septembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 16 septembre 2005 Melon et Meleche achètent une vieille maison, Melon l'a rénove et Meleche l'habite. Tout en finesse! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Grounch Posté(e) le 16 septembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 16 septembre 2005 Monsieur et madame potedanmapoch on une fille , comment s'appelle t-elle ? Jessica potedanmapoche (j'ai 6 capotes dans ma poche ) Melon et Meleche achètent une vieille maison, Melon l'a rénove et Meleche l'habite. Tout en finesse! Mais ou va le monde Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Drakon Posté(e) le 16 septembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 16 septembre 2005 Mais ou va le monde Ah bah oué c'est la vie, un monde de blague trop nul bourré de sexe Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
falcon-f18 Posté(e) le 16 septembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 16 septembre 2005 (modifié) allez, je vous en refourgue plein ^^ Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux. 'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?' '30 francs le kilo' 'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?' '35 francs le kilo' 'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?' '150 francs le kilo' 'Combien !!? mais pourquoi si cher ?' 'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?' ----------------------------------------------- C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva. "Où tu étais maman?" "J'étais chez l'esthéticienne" "C'est quoi ça une esthéticienne ?" "Ça c'est une madame qui te rend belle" "Ah oui, elle n'était pas là?" --------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ? ... ... ... Dans la lessive, il y a des agents actifs ! ---------------------------------------------------- L'institutrice donne son cours de vocabulaire. - Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ? Une petite fille lève la main et dit : - Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu ! - Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge ! Un petit garçon reprend: - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! - Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. Toto intervient du fond de la classe : - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit : - Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux. - Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon ! ---------------------------------------------- A l'école, la maîtresse : - Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète. - Oui M'dam. Aujourd'hui, il y a du soleil. - Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali. - Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore. ---------------------------------------------- Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande: - Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé? - Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge. - Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi? - Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit: - Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci... -------------------------------------------------------- C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande: - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond: - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie! Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande: - Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes? Et mémé répond: - Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond! --------------------------------------------------- Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors : "Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?" "Mon poisson rouge est mort", répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer." Le voisin fit un commentaire : Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?" Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat." ---------------------------------------------------- C'est un ours qui poursuit un lapin a la course.... L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin" Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... " Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique.... La grenouille : " stoppez la vous deux.... " Gros freinage du petit salopard et de l'ours.... La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence? L'ours : " moi moi je suis le plus gros... " La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux " L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... " La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. " Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... " L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... " La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. " L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... " La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin " Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..." La grenouille : " Pas de problème... la voila... " L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...." La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... " L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur" La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...." Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... " VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM ------------------------------------ C'est un lapin et un ours au fond d'un bois. Ils sont côte à côte, pépères, en train de chier tout en discutant. L'ours : "Ca te fait pas chier, toi, la merde qui se colle sor les poils ?" Le lapin : "Non, ça va, pourquoi?" Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec... ------------------------------------------------------ Pourquoi les Ontariens sont petits ? ... ... ... Parce qu'on leur a dit : - Quand tu seras grand, tu iras travailler. ------------------------------------------------------- et voila, je vous en ai pas mis beaucoup ^^ ( vive les lignes sautées ^^ ) ++ Modifié le 16 septembre 2005 par falcon-f18 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Dark_Crow Posté(e) le 21 septembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 21 septembre 2005 (modifié) lol, c'est super Devinette : Quelle est la différence entre Jurassic Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film. Modifié le 21 septembre 2005 par Dark_Crow Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
KaNaBiSTicK Posté(e) le 22 septembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 22 septembre 2005 lol, c'est super Devinette : Quelle est la différence entre Jurassic Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film. C'est drôle, a la fois ironique mais si vrai Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Gaspard le nain Posté(e) le 11 octobre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 11 octobre 2005 c'est 2 potes qui se balladent, l'un d'eux dit a l'autre :"tu sait que ta femme ne porte pas de culllote?" "Comment tu sait ça????? " "C'est mon petit doigt qui me l'a dit " Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kyro Posté(e) le 12 octobre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 12 octobre 2005 qu'est que les steak adore faire ?? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Monsieur Banane Posté(e) le 12 octobre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 12 octobre 2005 qu'est que les steak adore faire ?? se cacher :-/ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slevin Posté(e) le 12 octobre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 12 octobre 2005 qu'est que les steak adore faire ?? Chier ?!? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kyro Posté(e) le 12 octobre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 12 octobre 2005 se cacher :-/ ouai mais quand tu le dit comme sa sa le fait pas mdr faudrai bah sté caché ( steak haché )mdr :clap: :king: :lolol: :lolol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 12 octobre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 12 octobre 2005 C'est l'histoire d'un chien français... avec un os dans la bouche... qui rencontre un chien marocain qui n'a pas d'os dans la bouche. Et le chien marocain, il aimerait bien lui prendre son os alors il pense à un subterfuge. Et il dit au chien français : - Sivuplè! Comment tu s'appelles? Le chien français , il répond: - Bah, Jacques. L'os il tombe, le chien marocain il se précipite dessus ce cravard. Le chien français il est dégouté et il aimerait bien récupérer son os. Alors à son tour, il pense à un subterfuge. Et il dit au chien marocain : - Et vous, comment vous appelez vous? Et le chien marocain, il répond : - DRISSLe fan inconditionnel de Jamel PS: pour ceux qu'on pas compris : le chien marocain dit Driss en gardant la bouche fermée (essayé c'est facile ^^') Regardez le spectacle pour rire parce sans ça... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Gaspard le nain Posté(e) le 13 octobre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 13 octobre 2005 C'est un belge qui va voir une pute, celle ci lui demande tu me donne combien? le belge lui répond 20 ans.....(courte mais efficace) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
L.E.F. Posté(e) le 13 octobre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 13 octobre 2005 Pour ne pas perturber le niveau, une autre sur les prostituées. C'est un touriste qui se balade dans la rue au putes (vous savez, là ou les péripatéticiennes sont derrière une vitrine ). Et d'un coup il remarque une belle prostituée. Ne sachant pas comment l'aborder, il frappe au carreau. La fille de joie s'approche et le touriste demande en pointant le doigt : - C'est combien?? - 2.000€! - Mais c'est super-cher! - Oui, c'est du double-vitrage! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kiki Posté(e) le 11 novembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 11 novembre 2005 (modifié) Il y a ma mère et mon frère qui faisaient un footing ils dépassent des personnes 10 mètres plus loin mon frere se retourne et dit : Ouah même en courant on arrive a les gratter !!! (foutage de geule quoi lol) Modifié le 11 novembre 2005 par Kiki Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
[BoSs]charly Posté(e) le 11 novembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 11 novembre 2005 Melon et Meleche achètent une vieille maison, Melon l'a rénove et Meleche l'habite. Tout en finesse! Tiens ds la serie Melon et Meleche : Melon et Meleche vont dans la forêt, Melon ramasse les feuilles et Meleche les glands :gap: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 12 novembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 12 novembre 2005 ca se passe a l'école primaire en premmière année: la prof dit: _bonjour, les enfants. Aujourd'hui, nous allons parler des bébés; quelqu'un sait comment on fait les bébés? et la, il y a une gamine qui fait: _moi, moi, moi madame, je sais, je sais! _très bien Céline, explique nous comment on fait les bébés. _Eh ben d'abord, il faut un papa et une maman... _ouiii dit la prof avec un grand sourire _et le papa, il se met tout nu, et euh la maman aussi et ils vont dans le lit... _hem oui, continue dit la prof en changeant de tête _et pis après, la maman, elle se met devant le papa et elle écarte bien grand les jambes... _euh, hem oui... fit la prof qui ne souriait plus du tout et qui était même plutot embarassée _alors ben le papa, il prend la petite graine et la pose délicatement sur le vagin de la maman... _ouiiiii dit la prof avec un grand sourire, et ensuite? _ensuite le papa eh ben il enfonce la petite graine a grands coups de bite! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 12 novembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 12 novembre 2005 Looool excellent :lololol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
L.E.F. Posté(e) le 16 novembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 16 novembre 2005 http://ufo.softver.org.mk/sliki/installfest/yugo.png Une vrai bagnole de geek!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
stephino21 Posté(e) le 16 novembre 2005 Signaler Partager Posté(e) le 16 novembre 2005 http://ufo.softver.org.mk/sliki/installfest/yugo.png Une vrai bagnole de geek!!tiens yopkiwi (ou aikon polizei, comme vous voulez) est de retour ? PS : dsl, mais rien quand lisant le poste sans voir la photo jetais obligé de le faire Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Messages recommandés
Rejoindre la conversation
Vous pouvez publier maintenant et vous inscrire plus tard. Si vous avez un compte, connectez-vous maintenant pour publier avec votre compte.