Nick Posté(e) le 9 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 9 mai 2005 bon une petite longue Un touriste visite une basilique et au moment où il passe près d'un confessionnal un curé ouvre la porte en se tenant lentre-jambe et dit au touriste: -Monsieur, aidez-moi, jdois aller aux toilettes cest urgent, svp prenez ma place et confesser les gens. Ils vous diront leur pêchés et la punition est insrite la sur le mur. serviable a souhait, le touriste s'exécute et prends place ds le confessionnal. Une premiere femme arrive et dit: -Bénissez-moi mon père car jai péché, je maccuse davoir commis ladultère. Le touriste regarde la feuille et lui dit : -Vous allez faire 5 Je vous salue marie, partez en paix vos péchés sont pardonnés Un homme arrive ensuite et dit : -Mon père je maccuse davoir eu une relation homosexuelle Le touriste regarde la feuille et dit : -Vous allez réciter 10 notre Père, partez en paix vous êtes pardonné Enfin un 2e homme arrive et dit: -Mon père je m'accuse d'avoir reçu une fellation part un mineur alors là le touriste est déconcerté, ya rien inscrit sur la feuille a propos de cela. il ouvre doucement la porte et voit un enfant de coeur tout près, alors il lui demande: -dis petit, quest-ce qu'il donne le curé d'habitude pour une pipe? et le petit répond: -des croustilles et un cola ! ******************************************* En rafale ! (au québec, un newfie est comme un belge dans les farces française) 2 grains de sable dans le désert, l'un dit à l'autre : -Retournes-toi pas, on est suivi **** Comment on différencie un newfie dans un sauna gai? On regarde lekel se lave **** un gars rentre chez lui et dit a sa femme -Fais tes valises tu déménages chez Éric --Mais pourquoi ? demande-t-elle -Ben jai jouer au poker, et là javais plus rien alors jtai misé -- Tu mas quoi ?! espece de connard, comment ta pu me miser sans être sur de gagner ? - J'ai triché ! **** combien ça prends de newfie pour peinturer une porte de garage ? juste un si on le lance assez fort **** Un gars rentre dans un bar...je sais pas où, pour faire..je sais pas koi désolé, y me manque des infos pour que ça soit drôle **** Le mec qui dit à sa femme -Chérie pourquoi tu me le dis jamais quand tu atteint l'orgasme ? --Bien tu m'as demandé de pas t'appeler au boulot. **************************************** un pti nouveau ds un magasin a grande surface demande au bon vendeur des trucs pour vendre. le vendeur lui dit: - je vais te montrer, regarde ce monsieur. Il se dirigea vers lui, lui donna un poignée de main et dit: -bonjour monsieur, comment puis-je vous aider ? --jai besoin d'engrais pour mon gazon -pas de problème, on as des sacs de 10, 20 ou 30kg --mmm, jvais prendre 30kg, mon terrain est grand -pas de problème, une tondeuse avec ça ? --pkoi une tondeuse? -ben si vous mettez de l'engrais, votre gazon va pousser, ça va prendre une bonne tondeuse à gazon. --c'est vrai, d'accord j'achète. Alors le petit est tout ébloui et demande au vendeur de lui montrer encore une fois Le vendeur voit un autre client et se dirige vers lui, lui serre la main et dit: -Bonjour monsieur, comment puis-je vous aider ? --J'ai besoin d'un tuyau d'arrosage -Pas de problème on en as de 10, 20, et 30pieds --mmm, jvais prendre 30 pied -daccord, une tondeuse avec ça? --pkoi une tondeuse? -ben vous aller surement aroser votre terrain, le gazon va pousser, ça va prendre une bonne tondeuse --Cest vrai, daccord jachète. Alors le petit, fièr de son apprentissage se dirige vers le prochain client, lui serre la main et dit: =bonjour, comment puis-je vous aider ? --jai besoin d'une boite de tampons pour ma femme =pas de problème on as des boite de 10, 20 et 30 tampons --donnes-moi une boite de 30, jveux plus revenir y en acheter =voulez-vous une tondeuse avec ça ? --une tondeuse? pourkoi une tondeuse? =bien, votre fin de semaine est à l'eau, aussi bien couper votre gazon ! bon cest assez, p-ê que vous les aimez pas mes blagues du québec <{POST_SNAPBACK}> HO LEA BONNE :lololol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
[KoRn] Posté(e) le 9 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 9 mai 2005 Comment reconnait-on une blonde dans un aéroport?? C'est la seule qui donne des graines aux Avions!! Pourquoi une blonde sort toujours les cheveux mouillés avant d'aller au boulot?? Parce qu'elle di au revoir a son poisson rouge!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
La fouine Posté(e) le 9 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 9 mai 2005 2 potes marseillais se revoient après leurs études , le 1er dit à l'autre : _Alors qu'est ce que tu devient collègue ? _J'ai créé mon Fast Food !!! _Ah et comment tu l'as appelé ? _Mes Couilles Mickey _Quoi ? _Bah l'autre il l'a bien appelé MaQueueDonald !! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 9 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 9 mai 2005 Deux légendaires.... Pourquoi James Bond (bande) ? Parce que Maria Carey (carresse) Pourquoi Mickey Mouse (mousse) ? Parce que Mario Bros (brosse) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Drakon Posté(e) le 13 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 13 mai 2005 T'aime bien tager? Tu vois sur les murs, sur ton cahier, etc.......oui? Bah alors ta gueule!!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
[KoRn] Posté(e) le 13 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 13 mai 2005 Certaines femmes donnent des noms des pénis de leur mari!!! vous savez comment elles ont appelées la mienne?? -Whiskas parce que toutes les chattes l'adorent!!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
falcon-f18 Posté(e) le 13 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 13 mai 2005 -maîtresse, maîtresse, vous savez que les boules de billard elles sont poilues ? -non les boules de billard ne sont pas poilues -mais si je vous jure -non elles ne le sont pas... hem montre moi-en une preuve -d'accord madame... Billard, tu viens montrer tes boules à la maîtresse ??? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Sfimx Posté(e) le 13 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 13 mai 2005 Il y a un Juif qui après plus de 20 ans de travail dans le Sentier prend enfin un jour de congé(naturellement forcé par sa femme) il va au gallerie lafayette et est très très ébahi devant ces gens qui rentre les maisn vide et qui ressorte avec un chariot plein alors il demande a voir le directeur... - Je veux vous les achetez. Lui lance le juif - Impossible les galleries lafayettes ne sont pas à vendre, même pour 1 milliard - Alors mettons en 5 le directeur presque flatté accepte -Comment allez vous me payez ? lui demande le PDG - Passez moi donc le téléphone... Il appelle sa femme : - Chérie, prend une valise sous le lit, la plus petite, et tu me l'amène aux gallerie lafayette..... ^^ Sfimx Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 21 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 21 août 2005 (modifié) je remonte le topique pour raconter une histoire que j'aime bien: Le lundi, Maman canne sortait pour la première fois avec ses canetons. Ils partirent sur l'étang en file tel des indiens quand soudain, un grand et majestueux héron survola l'étang. Le petit caneton qui était dernier de file pointa le grand héron du doigt et s'écria: _Tappon, Tappon! _chuut, dit Maman canne, il ne faut pas embèter Monsieur Héron. Maman canne rentra avec tous ses petits canetons. Le lendemain, ils ressotirent en file sur l'étang et le héron les survola de nouveau. Comme le jour précédent, le dernier petit caneton cria: _Tappon, Tappon, Tappon! _ Arrète, dit Maman canne, tu vas finir par énerver Monsieur Héron. Maman canne rentra de nouveau avec ses petits cannetons. Le lendemain et le surlendemain, il en fut de même que les jour précédents. Mais, le vendredi, la tournure des événements changea: Maman canne sortit de nouveau avec ses petits canetons sur l'étang et a la vue du grand héron, le petit caneton en bout de file s'écria: _Tappon, tappon! Le grand héron n'était pas sourd, il entendait le petit canneton crier en le pointant du doigt depuis le début de la semaine. Malgré les remarques de Maman canne, le petit canneton continua à crier _Tappon, Tappon! Alors le grand Héron se posa majsetueusement sur la berge, il se pencha sur le petit caneton et dit: _Héron, héron, petit, pas tappon! je sais, il n'y a que moi que ca fait rire :lolol: Modifié le 21 août 2005 par MISTO Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ptiteuf69 Posté(e) le 22 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 22 août 2005 C'est 2 patates qui se baladent, et puis à un feu rouge yen à une qui traverse et qui se fait ecrasé, et la deuxieme dit : "Oh purée" :shy: je sors de suite :shy: :shy: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tanner07 Posté(e) le 22 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 22 août 2005 Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge. La police a déjà récupéré plus de 300 victimes. Comment les Bruxellois jouent-ils à pile ou face ? - Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face. Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ." Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute." L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..." Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..." Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute. Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles : L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs" Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ??? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut. pardonnez moi, amis belges :shy: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 23 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 23 août 2005 Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ." Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute." L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..." Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..." Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute. Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles : L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs" <{POST_SNAPBACK}> Ca s'est de l'humour . . . Allez pour pas être totally hors-sujet Comment satisfaire une femme à coup sur ? - Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier. Comment satisfaire un homme à coup sur ? - Sucer. +++ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 23 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 23 août 2005 Ca se passe dans un bar, Giuseppe (giuse lintimes) arrive et prend un verre, il paye, il va dans la cabine sur le trottoir d'en face (se recoiffe un peut), il décroche le téléphone et dit quelque chose puis il s'en va en riant. Le barman voit giuseppe faire ce rituel depuis 2 semaines et commence a s'interroger. Un jour quand giuseppe arriva pour prendre un verre le barman dit: _Giuseppe, pourquoi est ce que depuis 2 semaines, chaques fois que tu quitte mon bar, tu vas dans cette cabine et tu rigole betement alors que tu ne compose meme pas de numéro... _je vais te dire pourquoi, quand je suis dans la cabine, je décroche le téléphone et je dis: "ma qui c'est le plus bel homme du monde" et la femme elle me répond "tou, tou, tou, tou...." ________________________________ _salut, c'est quoi ces griffes sur ton visage? _j'ai enterré ma belle mère, hier _oh, mes condoléences... euh, c'est quoi le rapport _ben elle ne voulait pas Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
[BoSs]charly Posté(e) le 23 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 23 août 2005 Une blonde, une brune et une rousse sont en train de discuter dans un appartement se situant au 12 étages lorsque l'alarme incendie retentit, les flammes ayant pris au rez de chaussé il n'y avait qu'une seul issue : le toit. Une fois arrivé en haut, des gamins tenant une bache leur crient : -Allez y sauté ! La rousse saute et les gamins enlevent la bache. Elle s'ecrase et les gamins rigolent. Et ils disent a la brune : -Allez sauté -Ca ne vas pas non, vous avez vus ce que vous avez fait a la rousse ! -C'est parce que on n'aime pas les rousses ! Allez ! Sauté Elle saute et pareil les jeunes enlevent la bache. Ils disent a la blonde de sauter, mais elle replique : -J'ai pas confiance, posé la bache par terre et reculer d'une dizaine de metres. Les jeunes s'executent.....Et la blonde saute :lolol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
L.E.F. Posté(e) le 23 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 23 août 2005 C'est une blonde qui rentre chez le coiffeur, elle a un écouteur dans l'oreille. Evidemment le coiffeur lui demande de l'enlever, mais la blonde refuse! Le coiffeur a beau insister, la blonde refuse toujours. Le coiffeur décide donc d'attaquer la coupe, mais a un moment, il fait tomber par erreur l'écouteur du baladeur. Au bout de quelques secondes, la blonde se met a gigoter, puis devient bleue et tombe par terre, morte. Le coiffeur étonné attrape l'écouteur, se le met a son oreille et entends alors une voix qui dit : "inspire, expire, inspire, expire...." Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ReVo250 Posté(e) le 24 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 24 août 2005 Salut C'est l'histoire de 100 petits noirs qui sont au paradis et ils attendent en file indienne que Dieu exauce leurs souhait(1seul par personne) les un après les autres. le premier petit noirs demande à Dieu de devenir blanc, Dieu lui exauce il devient blanc le 2ème aussi veut être blanc Dieu lui exauce le 3ème aussi ... mais au fond de la la file indienne il y avait le 100ème petit noire qui riait on ne savait pas pourquoi le 50ème veut devenir blanc, Dieu lui exauce ... Là le 100ème petit noir se plit de rire et sa continu le 51ème petit noir veux devenir blanc 52,53,54,55,56 etc... arrivé au 98ème petit noir(qui veut devenir blanc) le 100ème petit noir se tord de rire, il en peut plus ... le 99ème demande de devenir blanc Et là en se plissant de rire le 100ème petit noir demande qu'il redeviennent tous noirs :lolol: :shy: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 24 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 24 août 2005 _maman, dieu est un homme ou une femme? _euh, c'est a la fois un homme et une femme _ah... et dieu, il est blanc ou noir? _ben euh... il est a la fois blanc et noir _waw, alors comme ca, dieu c'est Michael Jackson? ___________________________________ _papa, pourquoi mémé crie? _tais toi et ne t'approche pas trop de sa cage! _papa, pourquoi mémé court en zigzag? _tais toi et donne moi le fusil! _papa, c'est quoi un travesti? _tais toi et passe moi mes bas résilles! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
falcon-f18 Posté(e) le 26 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 26 août 2005 mdr pour toutes... :lolol: ---------------------------------------------- C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution: - Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas! Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Toto: - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté... Un moment passe puis Toto reprend: - Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser... À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande: - Et comment tu sais ça Toto? Réponse de Toto: - Parce que leur fils est sur le balcon aussi. mdr ++ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Shuny Posté(e) le 27 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 27 août 2005 Une qui ma bien fait délirer : Il y a Shuny, BlaCkSilVer et Big Boss qui sont dans le désert. Pis un moment, ils voient une pancarte : " à partir d'ici, plus vous vous enfoncez dans le sable, plus vous êtes con". Alors là, ya Shuny qui s'avance, il met un pied, il met les deux pieds, et ne s'enfonce pas d'un centimètre, tout content il se retourne et voit BlaCkSilVer qui est enfoncé jusqu'au cou. Shuny dit alors : -"oula BlaCkSilVer, t'es super con on dirait" BlaCkSilVer : -" mais nan , ya Big Boss qui me tient par les pieds ! " Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mightytyphoon Posté(e) le 28 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 28 août 2005 Deux belges dans une Mercedes, soudain l'un d'eux voit un piéton sur le trottoir, pour faire une blague à son copain il dit : "tiens regarde le piéton je vais lui foncer dessus avec le viseur au bout du capot" "c'est le signe Mercedes" "pas grave ca servira au moins" le conducteur accélère, son ami de dire "arrete, t'es fou !!!!" finalement le chauffeur redresse au dernier moment et se dit : "ah je lui ai bien fait peur!" Mais en regardant dans le rétro il voit le piéton à terre apparemment blessé gravement.. Inquiet il dit "Mais une fois !!! pourquoi ce stupide piéton est-il donc couché par terre !!!" et son ami lui répond : "heureusement que j'ai ouvert la porte t'allait bien le louper !" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 29 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 29 août 2005 2 blondes qui discutent: _mais si! _mais non! _mais siiii! _mais nooon! _mais si, moi je te dis que c'est la lune! _mais non, c'est le soleil! Et ca continue comme ca jusqu'à ce qu'elles rencontrent une autre blonde. Alors elle demandent: _excusez moi, cette chose la haut, c'est la lune ou le soleil? _ben heu... je ne sais pas trop, je ne suis pas d'ici savez vous... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slevin Posté(e) le 30 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 30 août 2005 Deux anglais arrivent en france dans un hotel, il reçoivent la chambre N° 2 Chez le réceptionniste, le téléphone sonne, il entends une voix : "Toutitouroumetou*" Il réponds : "Tralalalala" Ps : * Two tea to room two pur ce qui on pas compris... ----------------------------- Un général Chinois se dit : Putain on est 2 Milliards dans notre pays, faut faire une guerre. il appelle l'Inde - Bonjour, ici l'Inde - Bonjour je suis Général de guerre de Chine, on veut faire la guerre ! - Minute attendez, regardez, nous sommes presque égal en ce qui est de la population ce sera une trop grande perte... Il appelle la Russie : - Bonjour ici la Russie - Bonjour je suis Général de guerre de Chine, on veut faire la guerre ! - Minute attendez, regardez, notre pays est si vaste ce sera dur de nous dominés... Il appelle le Japon : - Bonjour ici le Japon - Bonjour je suis Général de guerre de Chine, on veut faire la guerre ! - Minute attendez, regardez, on est plus sophistiqué que vous et en plus y a la mer entre nous ce sera trop dur ! Il appelle finalement la Pologne : - Bonjour, ici la Pologne - Bonjour je suis Général de guerre de Chine, on veut faire la guerre ! - D'accord, mais combien êtes-vous ? - 2 Milliards - Oh putain !!!!! Où est ce qu'on va vous enterrer ?! ++ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 30 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 30 août 2005 lol ca m'en rapelle une, il s'agit d'une discussion radio en mer: _ici le lieutenant sherman au rafiot situé à 42°33'N 67°18'W, je vous prie de vous dégager de la car vous êtes sur notre trajectoire... _je vous recoit lieutenant, désolé mais on peut pas bouger d'ici. _je suis sur un batiment de l'armée américaine, et je continuerai sur ma trajectoire. c'est à vous de bouger ou c'est la collision. _moi, je suis canadien et que vous soyez un chinetoque sur une chaloupe ou un américain sur une fusée, ca ne change rien pour moi et c'est a vous de nous contourner... _bon, écoutez bien les pédés: nous sommes 3 croiseurs 5 porte-avions et 2 sous-marins, on ne changera pas notre trajectoire alors cassez-vous de la! _ah ben nous, nous sommes un phare... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MiNi ChOu Posté(e) le 30 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 30 août 2005 lol ca m'en rapelle une, il s'agit d'une discussion radio en mer: _ici le lieutenant sherman au rafiot situé à 42°33'N 67°18'W, je vous prie de vous dégager de la car vous êtes sur notre trajectoire... _je vous recoit lieutenant, désolé mais on peut pas bouger d'ici. _je suis sur un batiment de l'armée américaine, et je continuerai sur ma trajectoire. c'est à vous de bouger ou c'est la collision. _moi, je suis canadien et que vous soyez un chinetoque sur une chaloupe ou un américain sur une fusée, ca ne change rien pour moi et c'est a vous de nous contourner... _bon, écoutez bien les pédés: nous sommes 3 croiseurs 5 porte-avions et 2 sous-marins, on ne changera pas notre trajectoire alors cassez-vous de la! _ah ben nous, nous sommes un phare... <{POST_SNAPBACK}> Cette histoire à deja était raconter (et deformer) des centaines de fois ... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MISTO Posté(e) le 31 août 2005 Signaler Partager Posté(e) le 31 août 2005 Cette histoire à deja était raconter (et deformer) des centaines de fois ... <{POST_SNAPBACK}> ca m'empechera pas d'aimer cette blague Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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