que22

Facile pour moi je suis daltonien :lolol: Mais ton test est bizarre.La ou tu dis q'un daltonien voit autre chose qu'un non daltonien je vois ce que vois un non daltonien. En tout cas sa me rapelle les tets que je passais pour savoir cue que j'avais.

ReSalut Voilà j'ai crée un menu sans mettre le code pour la téléportation et j'ai créer une table dans le GXT nommé TELEPORT ou j'ai créer une entrée TELEPORT avec un texte Téléportation mais il n'affiche pas de texte dans le rectangle noir. :???: Voici le code: :Label 05A9: s$onoff = 'OFF' $1 = 0 :Menu wait 0 if 00E1: player 0 pressed_key 11 // COnversation YES jf @Menu Player.CanMove($PLAYER_CHAR) = False 08D4: $menu = create_panel_with_title 'OPTIONS' position 10.0 140.0 width 60.0 columns 2 interactive 1 background 2 alignment 1 08DB: set_panel $menu column 0 header 'TELEPORT' data 'GXT_REF' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 08DB: set_panel $menu1 column 1 header 'DUMMY' data s$onoff 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 'DUMMY' 09DB: set_panel $menu column 0 width 250 09DB: set_panel $menu1 column 1 width 100 :Quitte wait 0 if 00E1: player 0 pressed_key 14 // Sauter jf @Choisit 08DA: remove_panel $menu 08DA: remove_panel $menu1 03E6: remove_text_box wait 100 Player.CanMove($PLAYER_CHAR) = True jump @Menu :Choisit wait 0 if 00E1: player 0 pressed_key 16 // Sprint jf @Quitte 08D7: $ligne_choix = panel $menu active_row 08DA: remove_panel $menu 08DA: remove_panel $menu1 03E6: remove_text_box Player.CanMove($PLAYER_CHAR) = True wait 0 if $ligne_choix == 0 jf @Choisit :Off_to_on wait 0 if $1 == 0 jf @On_to_off 05A9: s$onoff = 'ON' 015D: set_gamespeed 0.5 $1 = 1 jump @Menu :On_to_off wait 0 if $1 == 1 jf @Off_to_on 05A9: s$onoff = 'OFF' 015D: set_gamespeed 1.0 $1 = 0 jump @Menu J'ai testé aussi en créent une entrée dans la table MAIN du gxt mais cela ne change rien Que faire??Par contre quand j'ouvre le menu il affiche un rectangle noir jusque là normale et la seule façon de quitter est d'appuyer sur V.J'appuie et le jeu est au ralentit.Je rouvre le menu et rappuie sur V et le jeu redevien normal.J'ai vu que tu a inséré ce code ci: 015D: set_gamespeed 0.5donc sa doit être dut à ça non?Entout cas merci pour le tuto. Merci d'avance :bye: Que22

Ok merci j'essaye sa tout de suite façon je suis inscrit Sinon sur un autre forum on m'a dit qu'il est possible de faire par une carte. Merci encore :bye: Que22

OK donc j'ai commencer mais j'ai un problème pour créer le menu,tu pourrais expliquer plus précisément comment faire?? Sinon en appuyant sur une touche sa marche très bien.

Salut Cela a été dit des milliers de fois mais bon: -Pour modifier les batiments,vehicules,armes il y a 3dsmax,blender,zmodeler Cherche sur les forums gta pour trouver des tutos. En esperant t'avoir aider :bye: Que22

Ok merci beaucoup cela va m'être très pratique.Sinon au passage tes tutos sont super.

Bonjour le peuple gta Voilà comme dit dans le titre j'aurais quelques questions à poser sur un mod pour se téléporter.En effet,dans la cheatbox ou dans le stunt mod il est possibe de se téléporter.Après avoir étudié le code de ses 2 mods,je n'ai pas trouvé réponse a ce que je cherchais.Sauriez vous comment faire?Est il possible par la même occasion de séléctionner directement sur une carte et non sur des points préenregistré??Merci d'avance pour votre aide et sur ceux je vous souhaitent le bonsoir. :bye: Que22

Aussi j'ai testé q'une seul fois mais bon c'est quand tu active le ralentit et que tu saute en parachute,il ne s'ouvre pas....en hélico en tout cas.Et si c'est possible,faire une touche retour dans les menus.Sinon Encore bravo.

Bravo pour ce mod qui est très pratique pour faire du stunt.

bon pour la rentre on commence fort:insulter les prof a haute voix bien sur,foutre de la glu par terre,gueuler une declaration d'amour,pete des générateur et sa fait que deux jours con est rentré...sa promet.

Merci pour la recherche.Les infos ont l'air pas mal mais vu tout le bruit qu'il ont fait on pouvait s'attendre à mieux.

Salut Déjà le fichier behicules sert à la taille des roues et au raccourcis(df,txd,non dans le GXT...).Le carmods je crois que c'est les vehicules que l'on peut modifier mais j'en suis pas sur. Sinon pour t'aider,au début ils expliquent à coit correspondent les collone.

Bah moi je pense que non.Eh on est à NY pas dans un petit village.Puis tout qui est explosé sa ressemble plus a un jeu de guerre.Donc je pense que c'est un kake.

Je trouve que l'herbe flashe trop

et saint's row par la meme occasion.Sur ce point la SR est génial.

Si ta finit le jeu,quand tu tire, les munitions ne descendent pas.

Salut Alors peut-être que beaucoup d'entre-vous connaissent le principe Au début,vous créer un joueur(dans ce topic) en lui donnant un nom... Ensuite vous le faites travailler...dans le crime.Donnez lui des missions,gérez sa vie. Maintenant quelques règles : -Soyez réalistes(pas de super-pouvoir par exemple),ne gagnez pas 10000$ à la première mission... -Présentez bien pour que ce soit a gréable à lire(pontuation,orthographe),je veux pas dire que sa doit etre sans fautes mais qu'il y en ait le moin possible -Donnez votre avis sur le personnage des autres membres -Si vous n'avez pas d'idées de noms de voitures ou d'armes,dites sont types -Vous ne pouvez pas attaquer d'autres membres mais vous pouvez vous allier -Ne dites pas je l'ai butez,ce batiments est à moi,non cela doit etre plus développez Si il y en aura d'autre je ferais une mis à jour La villle: Liberty City,donnez les vrais noms des quartiers(manathan..),c'est plus simple. Le jour,le temps et l'heure peuvent être inventé. Il y aura un journal qui paretera assez souvent,si on dit qu'un pont est bloqué,ne dite pas que vous l'empreintez. Les boulots Vous pouvez soit être un gangster soit être des forces de l'odre.Dans les deuw cas,vous partez du bas de l'échelle. Les gangs de la ville: La Mafia Italienne:Don Vito Capuchoni,Little Italy La Mafia Russe:Don Nikolaëi,Little Odassa Les Yakuzas:Ching Chang,Brooklin El Diablos(mon gang):Don Johnson,Manthan Vous pouvez en créer: Nom: Chef: Térritoire: Argent:1000$ au départ Bras droit:Salaire de 1000$ Capo:500$ Soldat:250$ Executan:100$ Chauffeur:1000$ Pilote:1000$ Tueur à gage:2000$ Il ya aura des mise à jours Le perso: Nom: Prénom: Surnom: Age: Taille: Poids: Caratéristiques: Cotés:Gangster,Police Famille: Passé: Argent:1000$ au départ Armes:Colt 45 ou Arme blanche Voiture:Petie voiture Française Planque:Une petite chambre d'hotel Voila en esperant que ça se passe bien Donc pour moi: Nom:Jonhson Prénom:Quentin Surnom:Qj Age:20 Taille:1m85 Poids:75Kg Caratéristiques:Sportif,intelligent,stratégique Cotés:Gangster Famille:Tous mort tué par les ballas Passé:A fait partit des OGF Argent:1000$ au départ Armes:Colt 45 Voiture:Peugot 206 Planque:Une petite chambre d'hotel à brooklyn Le gang: Nom:El Diablos Chef:Quentin Johnson Térritoire:Une partit de Brooklyn Argent:1000$ au départ Bras droit: Capo: Soldat: Executan: Chauffeur: Pilote: Tueur à gage: Voila à vous maintenant Merci à The_Alex_43 Le_PACHA_2008 Training_Day de jeuvideo.com pour l'idée original

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457ème enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) "Au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : 'WHAT THE FUCK ??!!' ou bien à l'américaine 'WHAT THE ... !!!'. Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ait de la gueule ^^" S'écria iGer qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'était sans compter l'apparition d'un être bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de "L'être bourré à l'absinthe" qui arriva et qui bien sûr s'écria : "Y a de l'absinthe ici ???", après avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne : "M'sieur Banane". C'est alors qu'une orange verte au gout de poisson pourri commença à gueuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en décomposition... "S'pas bientôt fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?" Et à cet instant un yoghurt bien fermenté qui trainait sur la fenêtre depuis quelques mois (années ?), se fit ingurgité par Brezho qui, après un bon blow-job, hors de souffle, dû se requinquer ... mais ne ferait-il pas mieux de regarder la date de périm' avant de bouffer un yahourt ?? C'est alors que Jarod arriva à la rescousse avec son "willy waller two thousand six" fraichement acheté sur les enchères d'Ebay pour la modique somme de $20.000. Cet outil permit à Jarod de laisser reposer son câble USB, mais de toujours faire taille à l'adversaire quelle que soit sa force ou son expérience parce qu'un épluche patate (même révolutionnaire), ça sert qu'à éplucher les patates !! à part si tu rajoute une crosse, un viseur laser EX-27 de l'armée Israélienne ; une lunette haute précision et une attache baguette-chinoise pour pouvoir manger du riz au saucisson en atomisant la télé quand Céline Fion chante; dans ce cas ça devient une arme puissante et nulle à la fois mais très impressionnante si on voit le dessin tribal du pancake tricolore sur le coté droit de l'arme. Mais un vynil tribal, c'est 't'être beau, mais ça fait pas la force de l'arme malheureusement. Il faudrait plutôt une bonne porté à l'arme ... mais de quoi parlions nous déjà dans les quelques lignes supérieures ??? De Badboy qui s'apprête à sortir son .... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... OULAH BUG !!! Je corrige, deux secondes .... Voilà ! : De Badboy qui s'apprête à sortir son chien. De quel chien s'agit-il ?? d'un Bulldog évidement !! l'a t-on déjà vu s'accoutumer d'un chiwawa ou d'un canaris ?? Evidement que non ... il fallait ici un bon gros féroce Bulldog avec de la bonne salive bien baveuse qui coule de ses lèvres prêtent à rentrer en contact avec notre chaire bien fraiche si l'on se frotte à lui, à son maître ou que l'on enfreint une règle qu'il a imposé (voilà que Jarod aura trouvé botte à son pied, et surtout un bon protecteur contre les internautes enragés qu'il persécute à longueur de journée : Faire chier pour son plaisir personnel sans qu'on puisse le faire chier en retour : tel est la vie d'un bon dictateur Macréaciens), mais dans le fond, on s'en fou, nous ce qu'on veux c'est du patté de canard en boite de chez carrefour, et pas du 1er prix, un vrai patté à la liqueur, avec un malabar à l'intérieur au gout de la crotte de chien ... Mais réflexion faite, on aimerait plutôt des frites au mascarpone accompagnées d'une paire de testicules de taureau assaisonnées d'un coulis d'urine de chèvre. C'est tellement plus tendance ... Mais laissons libre choix et imagination au cuisinier qui se fera un plaisir de vous éclater le palais avec des saveurs encore jamais vues nulle part ailleurs, et ce pour seulement une poire au gout mazoute que vous pouvez trouver chez Leader Price, la pomme au gout de la crotte de chien que vous pourrez trouvez chez Carrefour ou encore les penis au gout du petrole que vous pourrez trouver chez Esso ... Mon dieu que d'atrocités et de puérils langages ... revenez en donc à une histoire plus correcte BON DIEU. Donc nous en étions à : Il était une fois dans une forêt loin de toutes les villes et de putes un homme qui était le roi des cons. Il allait de temps en temps chez sont cousin au millieu de la mer pour lui tenir compagnie. Ce cousin était pire que le roi des cons : c'était le plus con de tout les temps, il devrait être nommé le dieu des cons. Mais ce n'était pas le cas. L'entourage de ce con était à son service puisque c'était le cousin du roi con. Un bref, complètement con de chez con. Il avait l'habitude de se fracasser contre le mur pour se réveiller le matin. De plus, il confond le champoing head&Shoulders avec la mayonnaise quand il mange des frites. peut importe, il est con! Alors un jour, en si rendant, il ce rendu compte qu'il avait encore confondu c'est céréal avec les éscrémans de son ornytorinque. Il lui dit de lacher sa et qu'il l'amenait au shot burger pour un double crèpre chignon, il était seulement 69 cent le mardi, mais on était jeudi et jeudi, le prix est multiplie par 100 pour eviter les embouteillages de tubes de mayonnaises au bon goût d'huiles essentielles... de moteur, c'est pas grave c'est quand même de l'huile mais qui ne doit pas etre melangé avec le feu sinon... Mais notre cher ami, le roi des cons, avait toujours l'intention de faire tout ce qui est dangereux et con. Il alluma donc sa cigarette et celle-ci tomba de sa main a cause de son manque d'attention, et la BOOOOM...c'etait sans compter la présence de Bush qui sans aucuned surprises enfonca un GI....

Moi je me voit déjà en hélico entre les buldings :plane: Sinon on sait si il y aura des parachutes?? Pour en revenir au sujet,sa serait bien que quand t'est en mission et que la caisse se retourne et bah le gars sorte car j'ai raté des mission(surtout au debut) ou le gars sortait pas de la voiture.Et que tes hommes de main si on peut en avoir rentre dans les batiments!!!

(sifflement d'admiration) Vraiment jolis,faut que les auteurs te donnent la permission car c'est super.Pourquoi pas une voitures de course(banshee....)?

Up:Je commence un tuto sur zmod,j'espere y arriver cette fois Down:Pfff la mi-juillet est deja passer put quun moi et demi de vac

Up:2 mois de vac' :gun: Down:j'arrive pas à mettre à jour mon portable :nul:

super son,si t'en trouve d'autre n'hesite pas.

Il sont bien tes sons,sa doit bien rendre dans le jeu.

Sur 360 dans un premier temps(pour les graphisme) et après sur......alez vous avez devinez....PC!!!pour les mods.