Masta
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a que bonjour !
je vole la derniere réponse a masta, question qu' un québequois ferme le topic au moin !
bon salut ! je vais revenir dans quelque mois
tu te reprendras une autre journée mon ptit revenant :clap:
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Ce n'est pas que de la faute du handling, sa peu être aussi le COL ..
Mais j'ai jamias vraiment trouver de solution, il y a bien un paramètre ("hauteur min. en contraction") mais c'est pas très efficace et sa lève la voiture ..
Mais j'avais le problème avec une 2cv et j'avait trouvé une soluition : Prendre comme base le handling de la Pontiac BonneVille 1989.. je sais, c'est un peu bricolo mais, mais chez moi, sa avait très bien marché !
Sinon si sa te parait compliqué ce que j'te raconte, met ton handling sur le forum !
effectivement ça pourrait être le COL aussi mais je penche plutôt vers le handling qui n'a pas été vérifié et corrigé par l'auteur
Tu as raison, il faut relever la voiture puisqu'elle frotte au sol, de mémoire sur VC moi aussi je crois que je n'avais pas aimé le résultat, mais j'avais très mal fait mon coup et j'ai finalement pris la portion (abcdefg) de la caisse d'origine
quand tu a pris le handling de la bonneville, c'était toi aussi pour récupérer une "bonne" suspension
mais c'est qu'en fait, on a mal compris la traduction du handling.
la lettre (e) suspension lower limit ou "hauteur min. en contraction" n'est pas la bonne donnée à changer
cette donnée est plutôt le plus bas niveau que la sus. peux atteindre, mais voilà c'est pas cela notre problême
le problême c'est qu'elle est trop basse à l'origine et frotte au sol, il faut la remonter, on se fou de comment elle rebondi et tout, ce sont ses mouvements "naturels"
JoJo337 cette partie te concerne plus particulièrement, mais Trans-Am peux suivre mon résonnement et voir s'il est en accord
La légende du handling dit:
(a) fSuspensionForceLevel ................................................... not [L/M/H]
(b.) fSuspensionDampingLevel ................................................... not [L/M/H]
(c.) fSuspensionHighSpdComDamp ................................................... often zero - 200.0 or more for bouncy vehicles
(d) suspension upper limit
(e) suspension lower limit
(f) suspension bias between front and rear
(g) suspension anti-dive multiplier
considère que je te donnes les données dans le même ordre mais à l'horizontal comme affiché dans le handling (abcdefg)
Ton problême c'est qu'elle frotte en tout temps donc, comme je disais plus haut, sa hauteur d'origine est mauvaise
selon la légende du handling moi je dit qu'il s'agit de la donnée (a)
mais voilà je crois aussi que ces 7 données forment peut-être un tout homogêne
et si on comparait une camionnette, une caisse type sedan et une sportive pour voir les différences
si on prends le landstalker on obtiens :
2.4 0.08 0.0 0.28 -0.14 0.5 0.25
pour une sedan, nous allons prendre le taxi :
1.4 0.1 0.0 0.25 -0.15 0.54 0.0
une caisse sport comme la supergt :
1.0 0.20 0.0 0.25 -0.10 0.5 0.3
en comparant les 3 séries, on remarque que
- (a) semble indiquer "la hauteur d'origine" de la caisse
- (b.) semble dire que plus le chiffre est petit + la suspension est molle (rebondi bcp)
- (c.) est seulement si on veux une suspension qui rebondit vraiment bcp, les caisses type "chalouppe" (exemple la greenwood a 5 comme valeur)
- (d) et (e) sont les niveaux supérieurs et inférieurs de la suspension (son étirement si on veux)
- (f) serait la distance entre l'essieu avant et arrière (+ long pour le taxi puisque 4 portes, le landstalker étant une petite camionnette)
- (g) est pour "empêcher" le nez de la caisse de trop plonger (s'écraser au sol) lorsqu'on freine (dépendamment de la valeur pour la puissance de freinage)
je te conseille donc
d'ouvrir ton handling.cfg avec le bloc-note
de trouver ces 7 données sur ta caisse modifiée
de les comparer à celles du TAXI
et de trouver ce qui convient le mieux à ta caisse
tu m'en donneras des nouvelles
p.s. Je crois que c'est un des sinon "le" plus beau message que j'ai posté
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http://www.imageshack.us/ pour héberger tes screenshots et comme demandé par Vitalic, mets des images miniatures qu'il faut clicker pour voir en taille réelle et non des lignes de liens vers les images.
de plus, sélectionne seulement 5 ou 10 screenshots parmis toutes celles que tu as
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Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs.
Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage.
Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil.
Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur..
Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? "
"Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin.
Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey."
Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans.
C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)...
Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine.
Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros...
Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour...
OPTIC 2000!!
Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin.
Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda...
Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait :
"Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un calin.
Mais c'est mal connaitre Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sorti son lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemichet en poing dans la gueule du vendeur.
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Euh t'as pas des photos ou d'éventuels screens pour illustrer et présenter ton mod?
Merci d'avance.
j'abonde dans le même sens, belle pub mais faudrais avoir des images, je ne sortirai pas mon vice city de sa poussière si je ne vois pas que ça vaut vraiment la peine
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peut on transporter les voitures avec les packer sans lever la rampe et sans que les voitures ne bouge
:help:
non, la loi du mouvement fera en sorte que la voiture va glisser
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merci pour ton aide, ca remarche bien (enfin sa roule) maintenant !!
par contre j'ai un autre tres grand probleme, ca : http://img522.imageshack.us/img522/9409/tfwn3.th.png
la voiture traine sur le sol tout le temps, je pense que ca vient du handling ? quelqu'un peut m'aider ?
oui ça viens du handling, c'est la hauteur des suspensions que tu dois ajuster, la caisse est trop basse.
je suis pas chez moi alors je peux pas te donner la lettre de la colonne, mais regarde avec ton handling editor, remonte la suspension avant et arrière légèrement
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depuis le temps, je devrai relire la 1ère partie, mais si je me relis, j'avais bien aimé alors......
mais est-ce que tu nous la ponds bientôt ? :lolol:
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J'aimerai bien une petite précision sur comment faire monter les pts des ranks?
J'ai look mes stats, actuellement je suis à 34457 (hawg). Je me suis fais un petit lancé de grenade en centre ville, avec explosion de bagnoles/civils et flics, et quand je look mes points, rien n'a changé...
Donc voilà, si quelqu'un pouvait m'expliquer en détails comment monter de rank...
Et aussi, que change le rank dans le jeu? (si il change qqchose)
Merci
comme le dit amonita, le rank ne change rien ou p-ê serait-il associé au "respect" mais là je dit p-ê n'importe quoi
pour le faire monter, tu as fait la bonne chose, enfin faut faires des trucs qui te donne un indice de recherche; tuer des gens, voler, poursuites...
Je suis pas sûr, mais je crois que c'est lorsque tu reviens à 0 étoiles, que tu te fais choper ou que le jeu change de journée/semaine et/ou quand tu sauvegardes que tes stats vont changer
bref, je suis sûr de rien, je te donne une réponse qui m'apparait tout à fait logique
à toi de tester :lolol:
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je m'y connais pas bcp mais je crois que tu es un peu juste
512 de ram c'est ok mais vraiment limite
chipset graphique : ça vaut pas grand chose selon moi
donc probablement que ton pc n'est pas assez fort
meilleure façon de savoir
tu click ici
tu choisi le jeu san andreas
tu click CAN I RUN IT ?
et tu sauras si ton pc est assez fort ou sinon tu sauras au moins ce qui n'est pas assez puissant
exemple: voici le résultat partiel pour mon pc
http://img148.imageshack.us/img148/9997/pcwn3.th.jpg
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Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de bruler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs.
Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage.
Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil.
Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur..
Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? "
"Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin.
Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey."
Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans.
C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)...
Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack super noiseless méga pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine.
Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ca colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros...
Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dûe se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles et une jupe sans short et son string rose bonbon...Mais ce qu'on ne savez pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille pokemon ultra giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcement, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour...
OPTIC 2000!!
Tel etait ses derniers mots, mais c'etait sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un atoll plein de lunettes atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illègitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son enorme jardin.
Tout à coup, au beau millieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit:
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Masta était là
Masta n'est plus là
Masta bute des mecs sur bf2 et counter strike
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Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de bruler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs.
Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage.
Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil.
Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur..
Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Mongolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? "
"Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin.
Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey."
Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaientt les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans.
C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu' on s' en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)...
Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack super noiseless méga pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine.
Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ca colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros...
Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dûe se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles et une jupe sans short et son string rose bonbon.
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Hahaha je viens de trouver ça en visitant le forum, ça vient de Jarod.
http://img295.imageshack.us/img295/1591/forumeurel8.gif
:lolol:
hahaha bravo à toi mon Jarod
Marshal, j'aime bien ta signature
Kyro, cool tes photos
et moi jfume mon joint et jvais jouer a counter strikeeeeeeeeeeeeeeeeee
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c'est plus une question que un probleme:
mon sproket (pignon ou roue denté) avant commence a etre usée, alors je pense a le changers, beaucoups de gens me conseil le kit de sproket "428" il dise que je peut gagner 2hp à la roue sinon plus,voila mon drivetrain d'origine #520 O-ring-sealed chain; 13T/48T
donc disponible ici sur crfsonly il y a un kit 428 de sproket , LE fameux kit.
par contre je vais vous montrer ceci la charte des ratio
donc mon system d'origine: 13T et 48T = 3.69
et dans le kit 428: 16T et 59T = 3.69
alors c'est du commercial ou il y a vraiment gain de performance et COMMENT le gain peut se faire si le ratio est le meme
appelle-là, ce sont des spécialistes qui pourrons t'aider à faire la différence, demandes les "pièces"
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jadore limage douverture, men va travailler à ma 2e job (il est 15h35 ici)
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peu importe c'est la moto qu'il cherche
il se peux que ça soit un bug comme celui du gym (bcp n'arrivaient plus à s'entrainer, dont moi)
il suffisait de sauvegarder quelques fois de suite pour bien changer de journée.
essaye la même chose et là p-ê qu'elles y seront les motos
load, et save genre 4x de suite
ensuite teste
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je n'avais pas penser à cette option la... mais la je viens de vérifier il me reste une trentaine de Giga...
par contre il y a quelques mois j'utilisais fraps... puis n'en n'ayant plus besoin j'avais pris l'initiative de le désinstaller...
et je l'ai réinstallé il y a quelques jours... cela peut il jouer?? (par exemple le pc aurait pu garder des dossiers de l'ancienne version et qui s'oppose à la nouvelle... est possible ce genre de chose??)
EDIT : je ne comprends pas... mon message apparait deux fois de suite... désolé...
je sais pas trop, ici fraps aussi est capricieux depuis que 2-3 versions différentes ont été installées et que certaines furent désinstallées.
Bref, si je fais pas alt+tab pour minimiser le jeu (SA surtout, parfois pour d'autres) pour fermer fraps avant de fermer le jeu
j'attéris sur un écran noir et jdois presser le "reset" du pc (même ctrl+alt+del ne fonctionne pas)
peut-être qu'effectivement ya des clées qui s'installent dans la base de registre et qui ne s'effacent pas lors de la désinstallation.
je vais te donner un lien vers ma version de fraps (2.5.0 sans fraps en haut, jusqua 60fps)
c'est sur rapidshare, car du Québec j'arrive pas à avoir un ftp free.fr
tu click sur mon lien : ICI
tu descends dans lencadré et tu choisi FREE
tu entres le code sans toucher aux choix précédents
et tu télécharges
essaie-le, p-ê que ça va fonctionner
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Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs.
Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de biere qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage.
Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un ratelier à fusil.
Pendant ce temps là le nain avanca pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le decoupa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur..
Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commenca a gonfler au point de ressembler à une mongolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une fleche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoifé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui repondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? "
"Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin.
Il poursuivit par :"je crois que qu'en fait, c'était un vélo plutôt..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey."
Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait que ya que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres.
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moi le premier coup il a bel et bien trouvé popeye
mais le 2e coup il a pas trouvé Estéban des citées do'or mais plutôt Tom-Tom Dubouchon (d'ailleurs ché pas cest ki ce tom tom)
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Personne ne peut donc m'aider??!!
j'y repense en ce moment et pour moi, la seule fois que j'ai vécu un truc semblable avec Fraps, c'est qu'il n'y avait pas assez d'espace sur le dd pour enregistrer la vidéo. Vérifie si tu as au moins 500mo et + de libre.
tout dépend à quelle qualité vous avez choisi de filmer.
dans fraps je vous suggère de filmer en fullscreen à 30fps sans le sonou encore par soucis d'économie de taille, en half-screen, tjrs à 30 fps et toujours sans son
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Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs.
Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de biere qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage.
Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un ratelier à fusil.
Pendant ce temps là le nain avanca pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le decoupa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur..
Ronald saisi alors son
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moi jaime bien ton oeuvre marshall
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je ne puis que me prosterné devant des propos d'une intelligence supérieure aussi bien exprimée :lolol:
La Suite De La Phrase
dans La Taverne
Posté(e)
Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs.
Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage.
Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil.
Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur..
Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? "
"Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin.
Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey."
Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans.
C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)...
Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine.
Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros...
Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour...
OPTIC 2000!!
Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin.
Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda...
Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait :
"Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin.
Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer.
Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et vite, le magasin se retrouva dans une mère sanglante où flottent des millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge avec ça qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer a Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant.