Masta
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Bon c'est pas tout mais toutes ces bêtises ça m'a fatigué. À demain matin
Sfimx
ouais tu parles, chui allé voir ton truc, c'est rigolo
ici c'est vrai qu'on dit tabernacle mais pas comme ça, plutôt TABARNAK avec notre bel accent, ça sonne gras lol
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Je ne vois aucune objection à ce que ce lien soit présent dans ce topic
.Dans la mesure où nous ne sommes pas une dictature et qu'il s'agit d'un site un peu déjanté
(pas une critique, bien au contraire).je tiens alors à m'excuser publiquement :fff:
d'ailleurs je me souviens d'être allé lire ce journal il y a de ça un ptit moment
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salut :bye:
c est cool de mettre des maps a telecharger mais ce qui cerais encore mieux c est de nous expliquer comment les instaler !!!
vous pouvez m expliquer
la plupart du temps il y a un magnifique readme.txt fournit avec la map avec toute les étapes à suivre, sinon le merveilleux site qu'est Macreators propose une panoplie de tutoriaux afin de réussir à tout faire soi-même
bref comme mon pote Jarod t'a si bien dit
cherche un peu, on va pas tout te donner tout cuit dans le bec
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euh, en fait tu peux pas
tu peux oui remplacer la moto par une téléchargée, mais pour avoir un 2e modèle, ça te prends une autre moto
bref dans san anderas tu pourrais puisqu'il existe des bf400-nrg500-pcj600 et 900 (donc 4 possibilitées)
dans vice city ya que la pjc600, donc une seule possibilitée
l'autre façon de faire serait d'ajouter une nouvelle moto mais ça je sais pas le faire
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http://www.youtube.com/watch?v=PU7_JyQxPkw
je l'ai posté hier soir mais vous dormiez tous alors.....
il est excellent le petit, il n'a quand même que 5 ans
et un classique que j'adore tjrs autant écouter
http://www.kamazutra.be/petard/
pour ceux qui ne connaissent pas (la majorité d'entre vous chers européens)
il y a un mec qui fait des petites capsules rigolottes
surtout avec notre magnifique accent vous devriez aimer
le site : http://www.tetesaclaques.tv/collection.php
Je vous suggère les clips suivants:
-Prise d'otage
-scouts
-la pénalité
-Capitaine kung fu
-et halloween (sur la page 2)
ce sont vraiment les meilleurs
ensuite une fois que vous connaissez un peu les voix et les répliques des personnages
je vous invite à télécharger ceci
il s'agit d'un coup de téléphone fait à une ligne érotique, le client est un mélange des répliques des personnages
c'est bien amusant et aucunement à contenu sexuel explicite
et pour finir, si vous ne dormez toujours pas regardez ces 2 liens
http://gigistudio.over-blog.com/article-6526894.html
http://www.youtube.com/watch?v=zv39tOEGGAw...D2015372%2Ehtml
voilà jme quote mon post du vampire d'il y a 2 jours au cas où certains l'auraient pas vu/lu
lol, c'était la première fois que je clickais sur mon assistant, je suis allé voir le top des posteurs de la journée
ça tombe bien, c'est moi qui à eu le plus de temps à perdre sur le forum aujourd'hui :lololol:
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[...]
Le gros point faible de GTA c'est le Hero , celui que l'on contôle on est un peu dans une " zarb-city " le seul mec a faire des effractions , le seul mec a faire des sauts uniques , le seul mec a marcher au millieu de la rue et a voler des caisses , le seul mec a voir des voitures tunée etc et j'en passe
.Faudrait pas qu'on est l'impression d'etre SEUL , que d'autre mecs pete des caisses que d'autre mec vole des voitures , viole des gens , se drogue sinon c'est pas drôle les flics arrete que toi apres XD :-/ .
[...]
Finalement le plus Gros defaut de tout les GTA c'est L'IA J'espere que dans GTA IV l'IA a radicalement évolué parceque sinon autant jouer au III
c'est vrai mais il y a d'autre criminels dans SA, dans une de mes vidéos, j'avais placé mes motos et ma caisse sur la rue afin de faire une belle photo ET VLAN! un connard se tire avec ma caisse......
parfois ya des fusillades entre police et autres criminels, parfois on roule et on croise une poursuite, bref il y en as, pas bcp, mais il y en as.
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je crois que ton message sera édité, nous te demanderons à l'avenir d'éviter de poster des liens vers des sites concurrents.
Même si le site du liberty-tree est un journal fictif, il s'agit d'un site concernant GTA d'une certaine façon, et il est interdit selon la charte de donner des liens vers tout site contenant des informations sur grand theft auto.
à bon entendeur
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je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de bruler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs.
Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage.
Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil.
Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur..
Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? "
"Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin.
Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey."
Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, where is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans.
C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)...
Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine.
Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros...
Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour...
OPTIC 2000!!
Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin.
Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda...
Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait :
"Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin.
Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer.
Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?!
Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail.
Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !!
Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !)
PS : au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : "WHAT THE FUCK ??!!" ou bien à l'américaine "WHAT THE ... !!!". Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ai de la gueule ^^
S'écria Iger qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'etait sans compter l'apparition d'un etre bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de " L'être bourré à l'absinthe " qui arriva et qui bien sûr dit : "Y a de l'absinthe ici ???" àpres avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne, M'sieur Banane. C'est alors qu'une orange verte de goût de poisson pourri commença à geuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en decomposition... "Spa bientot fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?"
Et a cet instant Mimi et midt font leur appartition avec chacun leurs cigares...
Brebiou Écrit Hier, 01:47 PM
Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs.
Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage.
Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil.
Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur..
Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? "
"Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin.
Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey."
Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans.
C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)...
Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine.
Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros...
Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour...
OPTIC 2000!!
Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin.
Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda...
Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait :
"Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin.
Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer.
Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?!
Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail.
Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !!
Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !)
"Au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : 'WHAT THE FUCK ??!!' ou bien à l'américaine 'WHAT THE ... !!!'. Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ait de la gueule ^^"
S'écria iGer qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'était sans compter l'apparition d'un être bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de "L'être bourré à l'absinthe" qui arriva et qui bien sûr s'écria : "Y a de l'absinthe ici ???", après avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne : "M'sieur Banane". C'est alors qu'une orange verte au gout de poisson pourri commença à gueuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en décomposition... "S'pas bientôt fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?"
Et à cet instant un yoghurt bien fermenté qui trainait sur la fenêtre depuis quelques mois (années ?), se fit ingurgité par Brezho qui, après un bon blow-job, hors de souffle, dû se requinquer ... mais ne ferait-il pas mieux de regarder la date de périm' avant de bouffer un yahourt ??
C'est alors que Jarod arriva à la rescousse avec son "willy waller two thousand six" fraichement acheté sur les enchères de ebay pour la modique somme de 20 000$. Cet outil permit à Jarod de
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Hello all,
Voila je voulais savoir si il y avait moyen de pénétrer dans les batiments de la base militaire ? Car je l'ai faites de fond en comble et impossible de rentré dans ces fo!*# batiments... :'(
Merci,à+
tu t'es répondu toi-même, c'est malheureusement impossible
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lol l'accent est quand même assez ressemblant
sinon si vous mourrez d'envie d'entendre ma jolie voix de québécois, je vous ferai un petit monologue....
et c'est moi qui ferme le vamp ce soir
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Bon c'est le temps de s'y mettre, IP.Board 2.30 vient d'être rendu disponible
Et regarder le nouveau skin de base: http://forums.invisionpower.com/
Ca va être plus zoli et rapide
jaime celui qu'on a en ce moment, jaime pas le nouveau, bref je vais garder celui-ci
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Oula oui c'est possible mais c'est compliqué... Je vais voir ce que je peux faire par contre je peux pas gérer le replay du tout. Donc je peux faire tourner la camera autour du joueur en appuyant sur une touche mais rien de plus.
A vous de voir si c'est utile ou pas
ça pourrait effectivement, ton autre truc aussi (caméra pointe et tout)
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Aucun rapport...Il avait la version 1 de IMG tool, qui ne fonctionne pas avec San Andreas, pas des problèmes de lecture seule.
oops, ça m'apprendra à ne pas lire attentivement
dsl mon ptit badounet
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Lol moi y a certains sauts, j'en transpire à les faire une fois ! Et tu veux que je les fasse plusieurs fois avec plusieurs angles ?
Mamamia :yay: !
quand tu regardes le replay, tu peux tourner la caméra pour prendre un angle différent
malheureusement, ce que j'ai déploré quand j'ai découvert SA, c'est qu'il est impossible de visionner le replay en vue cinématographique comme dans VC (si on touche a rien pendant le replay, on obtient des angles cinémato.)
la seule façon pour y parvenir serait de jouer en mode ciné et ensuite filmer le replay mais jai essayé vraiment souvent, c'est très difficile de bien stunter
l'autre méthode consiste à utiliser camhack et configurer différentes vues (long et pénible mais jlai déjà fait pour une intro) et changer au fur et à mesure qu'on roule.
ou encore de placer camhack en free look, de s'installer où on veux filmer et de faire le stunt (aussi difficile que filmer en vue ciné)
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as-tu désactivé la lecture seule du fichier gta3.img ?
en fait fais le pour tout le dossier Rockstars ainsi que ses sous-dossiers
click droit sur fichier Rockstars -> propriétés -> désactiver la lecture seule -> aplliquer à tous les sous dossiers
ne t'inquiète pas, parfois si tu refais click droit après, la lecture seule pourra apparaitre cochée, mais la lecture seule sera désactivée
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http://www.youtube.com/watch?v=PU7_JyQxPkw
je l'ai posté hier soir mais vous dormiez tous alors.....
il est excellent le petit, il n'a quand même que 5 ans
et un classique que j'adore tjrs autant écouter
http://www.kamazutra.be/petard/
pour ceux qui ne connaissent pas (la majorité d'entre vous chers européens)
il y a un mec qui fait des petites capsules rigolottes
surtout avec notre magnifique accent vous devriez aimer
le site : http://www.tetesaclaques.tv/collection.php
Je vous suggère les clips suivants:
-Prise d'otage
-scouts
-la pénalité
-Capitaine kung fu
-et halloween (sur la page 2)
ce sont vraiment les meilleurs
ensuite une fois que vous connaissez un peu les voix et les répliques des personnages
je vous invite à télécharger ceci
il s'agit d'un coup de téléphone fait à une ligne érotique, le client est un mélange des répliques des personnages
c'est bien amusant et aucunement à contenu sexuel explicite
et pour finir, si vous ne dormez toujours pas regardez ces 2 liens
http://gigistudio.over-blog.com/article-6526894.html
http://www.youtube.com/watch?v=zv39tOEGGAw...D2015372%2Ehtml
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bravo pour limage vitalic, elle est superbe
quand à ta journée, j'ai lu au complet et tu m'as enlevé l'envie de poster la mienne pour rien dire tout comme toi
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atta' boy! c moi qui va fermer le vamp à soir
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la galanterie même ce midt,
félicitations à vous 2 (les mariés là, pas midt :lolol:)
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moi aussi jaime bien, mais thomas, la meilleure c'était la mienne
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Masta,
Je voulais savoir si il fallait mettre notre nom sur un coin de l'écran de la vidéo de nos stunts où si tu vas le faire au montage final.
je m'en occupe, pas d'inquiétudes de ce côté, ne faites que m'envoyer vos séquences, je ferai le tri ainsi que toute édition nécessaire au montage
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colisse de site qui chie, jte récris donc que surement parce que après ce post jreviens pas parce que jfais 9-14h a une place pis 17-1h a lautre pis c ca jai fait today aussi
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Posté(e)
surtout pas mon pote, moi j'aime mieux l'ancien, j'aime le bleu plus que le gris bon !
:lololol: