Masta

non, la loi du mouvement fera en sorte que la voiture va glisser

oui ça viens du handling, c'est la hauteur des suspensions que tu dois ajuster, la caisse est trop basse. je suis pas chez moi alors je peux pas te donner la lettre de la colonne, mais regarde avec ton handling editor, remonte la suspension avant et arrière légèrement

comme le dit amonita, le rank ne change rien ou p-ê serait-il associé au "respect" mais là je dit p-ê n'importe quoi pour le faire monter, tu as fait la bonne chose, enfin faut faires des trucs qui te donne un indice de recherche; tuer des gens, voler, poursuites... Je suis pas sûr, mais je crois que c'est lorsque tu reviens à 0 étoiles, que tu te fais choper ou que le jeu change de journée/semaine et/ou quand tu sauvegardes que tes stats vont changer bref, je suis sûr de rien, je te donne une réponse qui m'apparait tout à fait logique à toi de tester :lolol:

je m'y connais pas bcp mais je crois que tu es un peu juste 512 de ram c'est ok mais vraiment limite chipset graphique : ça vaut pas grand chose selon moi donc probablement que ton pc n'est pas assez fort meilleure façon de savoir tu click ici tu choisi le jeu san andreas tu click CAN I RUN IT ? et tu sauras si ton pc est assez fort ou sinon tu sauras au moins ce qui n'est pas assez puissant exemple: voici le résultat partiel pour mon pc http://img148.imageshack.us/img148/9997/pcwn3.th.jpg ++

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de bruler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack super noiseless méga pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ca colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dûe se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles et une jupe sans short et son string rose bonbon...Mais ce qu'on ne savez pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille pokemon ultra giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcement, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel etait ses derniers mots, mais c'etait sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un atoll plein de lunettes atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illègitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son enorme jardin. Tout à coup, au beau millieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit:

Masta était là Masta n'est plus là Masta bute des mecs sur bf2 et counter strike

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de bruler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Mongolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaientt les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu' on s' en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack super noiseless méga pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ca colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dûe se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles et une jupe sans short et son string rose bonbon.

hahaha bravo à toi mon Jarod Marshal, j'aime bien ta signature Kyro, cool tes photos et moi jfume mon joint et jvais jouer a counter strikeeeeeeeeeeeeeeeeee

click ici appelle-là, ce sont des spécialistes qui pourrons t'aider à faire la différence, demandes les "pièces"

jadore limage douverture, men va travailler à ma 2e job (il est 15h35 ici) ++

peu importe c'est la moto qu'il cherche il se peux que ça soit un bug comme celui du gym (bcp n'arrivaient plus à s'entrainer, dont moi) il suffisait de sauvegarder quelques fois de suite pour bien changer de journée. essaye la même chose et là p-ê qu'elles y seront les motos load, et save genre 4x de suite ensuite teste

je sais pas trop, ici fraps aussi est capricieux depuis que 2-3 versions différentes ont été installées et que certaines furent désinstallées. Bref, si je fais pas alt+tab pour minimiser le jeu (SA surtout, parfois pour d'autres) pour fermer fraps avant de fermer le jeu j'attéris sur un écran noir et jdois presser le "reset" du pc (même ctrl+alt+del ne fonctionne pas) peut-être qu'effectivement ya des clées qui s'installent dans la base de registre et qui ne s'effacent pas lors de la désinstallation. je vais te donner un lien vers ma version de fraps (2.5.0 sans fraps en haut, jusqua 60fps) c'est sur rapidshare, car du Québec j'arrive pas à avoir un ftp free.fr tu click sur mon lien : ICI tu descends dans lencadré et tu choisi FREE tu entres le code sans toucher aux choix précédents et tu télécharges essaie-le, p-ê que ça va fonctionner

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de biere qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un ratelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avanca pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le decoupa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commenca a gonfler au point de ressembler à une mongolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une fleche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoifé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui repondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit par :"je crois que qu'en fait, c'était un vélo plutôt..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait que ya que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres.

moi le premier coup il a bel et bien trouvé popeye mais le 2e coup il a pas trouvé Estéban des citées do'or mais plutôt Tom-Tom Dubouchon (d'ailleurs ché pas cest ki ce tom tom)

j'y repense en ce moment et pour moi, la seule fois que j'ai vécu un truc semblable avec Fraps, c'est qu'il n'y avait pas assez d'espace sur le dd pour enregistrer la vidéo. Vérifie si tu as au moins 500mo et + de libre. tout dépend à quelle qualité vous avez choisi de filmer.

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de biere qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un ratelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avanca pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le decoupa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son

moi jaime bien ton oeuvre marshall

je ne puis que me prosterné devant des propos d'une intelligence supérieure aussi bien exprimée :lolol:

ouais tu aurais changé le bleu pour une couleur plus appropriée à ta photo et ça aurait ét parfait

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de biere qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain :

up! des séquences prêtes ?

salut les ptits mecs, depuis quelque temps, j'ai trouvé ce petit site qui permet de placer des chansons sur les pages web ( myspace, blog etc) le site: IMEEN vous pouvez prendre les chansons déjà uploadées par les gens et les mettre en lien sur vos pages, ou encore uploader vos chansons de votre pc et vous bâtir une playlist. voilà ma chanson du moment : http://thepat78.imeem.com/music/ZrsPmEgn/g...hand_feat_akon/ normalement, vous devriez voir un lecteur comme lorsque vous clickez sur le lien, mais c'est pour les pages web et non les forums alors vous pouvez pas le voir le lien normal devrait être dans ce style (quand vous le placez sur une page web) <object width="300" height="80"><param name="movie" value="http://media.imeem.com/m/tzMObMoUwE"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://media.imeem.com/m/tzMObMoUwE" type="application/x-shockwave-flash" width="300" height="80" wmode="transparent"></embed></object> d'ailleurs, si quelqu'un sait comment jpourrais faire afficher mon dernier lien, qu'il me le dise svp

good, nous venons de régler le premier problême de ce topic :clap:

Nick nettoie ton carburateur, assèche-le comme faut, et ca doit pas etre le main jet, c'est lautre jet, dévisse la vis au complet et revisse-la selon ton manuel (genre 2 tour et 1/4) p-ê que l'air passe mal, vérifie l'étanchéité de ton carburateur, cest un problème d'air ou de gaz

jaime mieux pouvoir faire une phrase complète, ça va rendre le tout encore plus drole Je marche sur la lune et je vois..... Ma maison en train de brûler