iGer

J'ai une proposition. Disons qu'étant en rab' de prof depuis le début, je dois me démerder tt seul pour TOUT et là je rame un peu sur le sweeping (très utilisé en métal). Et en fait jme dis que ce serait bien, si vous avez des tips sur n'importe quelle techniques, que vous les partagiez, ainsi, les 'noobs' (tjs nombreux, et on est tous et tjs un ... malheureusement), pourrons progresser par nos techniques personnelles s'ils n'y arrivent pas avec leur prof ou si comme moi ils en ont quand c'est possible (jamais ??) Bref, donc si qq'un peu m'aider avec le sweeping. J'ai déjà pu comprendre la technique de la main droite (en étant droitier, donc main qui attaque les cordes), et comme son nom le dit il suffit de balayer les cordes avec assez de force et de souplesse pour n'en faire q'un seul mouvement de main. De la main gauche, il faut suivre et donc être coordonné avec la main droite qui n'est -je peux le dire- que très difficile parfois. Il faut le maitriser au ralenti avant d'y aller à la vitesse normale, bien que ce soit aussi dur parfois de garder ce 'seul' mouvment de la main droite, puisque là on sent l'attaque de chaque corde (vous comprennez ce vocabulaire au moins ? histoire que vous me perdiez pas et puissiez m'aider) et on a tendance à diviser ce mouvement en six (pour chaque corde). Bref, doucment j'y arrive, mais rapidement je rame, les notes ne sortent pas bien, on entend la premiere, celles du milieu sont flou et la derniere on l'entned, mais j'ai déjà entendu que ce n'est psa maitriser la technique, on doit entendre clairement CHAQUE note, de la premiere à la derniere, qu'on remonte ou qu'on descende ... Sinon tant qu'à faire, pourquoi pas proposer quelques tips ?? Tiens, l'aller retour. C'est une technique indispensable. Premièrement la tabulation pour s'entrainer. le '^' indique qu'il faut attaquer avec le pick la corde en ascendant, le 'v', c'est l'inverse ... (question ? demandez) e|-----------------------------------5-8-9---------------------- B|----------------------------5-8-9-------------------------------- G|---------------------6-7-9---------------------------------------- D|--------------6-7-9------------------------------------------------ A|-------5-7-9------------------------------------------------------- E|-5-7-9---------------------------------------------------------- ---^-v-^-v-^-v-^-v-^-v-^-v-^-v-^-v-^-v- Il se peut que vous n'y arriviez pas très bien, voir même que vous n'y arriviez pas du tout parce que vous avez déjà pris l'habitude de tout faire en '^' ou en 'v' ; ou se pourrait il bien que vous fassiez de l'aller retour, mais que lorsque vous descendez une corde, même si la note juste avant vous l'aviez fiat en ascendant, vous referez en ascendant. Et bien pour un bon shred bien dosé (tremolo), ça marche, pour avoir une son clair et précis, mieux vaut un allez retour parfait. D|-------3-5-7---------------------------------- A|-3-5-6------------------------------------------------- -^-v-^-^-v-^ ça c'est FAUX pour vous entrainer à aller rapidement, faites ceci : e[-000000000000000000000000000000------------------------------------------------------------------------------------ B[-------------------------------------------000000000000000000000000000000------------------------------------------- G[-------------------------------------------------------------------------------------000000000000000000000000000000 faites ça jusu'à la sixieme corde, la E string. ça devrais vous aider si vous respectez les règles de l'aller retour jusqu'à la 6eme corde (E string). Ah aussi, si vous faisiez le mouvement d'alle retor avec votre main et non seulement qu'avec votre pick et vos doigts, ça peut améliorer la précision du geste et de l'attaque de la corde. Sinon, pour inventer des morceux ou des mélodies par exemple, ej peux vous montrer des Scales (Gammes) que maitrise très bien maintenant elles ont toutes un nom fafelu et incroyable, je les connais pas ^^ Celle qu'on apelle la Rock Scale (surnom, le vrai nom jla connais pas) [code] Il ya une autre technique pour l'utiliser cette gamme, qui donne un air jazzy (après la barre de mesure) |-----------------------7-10-|-10-7---------------------------------------------- |-------------------7-10-----|-----10-7----------------------------------------- |---------------7-9----------|---------9-7--------------------------------------- |-----------7-9--------------|-------------9-7------------------------------------ |------7-9-------------------|------------------9\7p5----------------------------- |-7-10-----------------------|-------------------------h7------------------------- Ce qui change dans la seconde mesure, lorsqu'on la remonte cette gamme, c'est qu'on fait un slide du 9eme fret de la 5eme corde jusqu'au 7eme fret et de là sans attaque la corde snas plus on effectue un pull off du 7eme fret au 5eme, ce qui peut être dur à exécuter la premiere fois (si tout de fois vous comprenez ce qu'on fait là) en fiat, le slide du 9eme au 7eme fret de la 5eme corde ça lie la note et la rend plus douce. le pull off au 5eme fret faut sonner la même note qui est située au 10eme fret de la sixieme corde.On a juste donc à attaquer e 7eme fret de la 6eme corde, la seule note qui reste de la gamme, pour lier encore un peu on fait un hammer on sur ce fret qui va faire une note plus douce.inutile de se priver de bender la corde, c'est une bonne façon de terminer on peut utliser ça pour un peu de jazz/blues comme (si |-------------------------------------------------------------- |-------------------------------------------------------------- |--------10-7------------------------------------------------ |---7/9-------9-7-------------------------------------------- |-9----------------9\7h5------------------------------------ |--------------------------h7~~----------------------------- (~~ = bend sur la corde) J'avoue que sur la 3eme corde, le 10eme fret utilisé ne rentre pas dans la gamme, mais on peut la considérer cmme une diese. puis une autre gamme e|--------------------------------5-6-8-10---------- B|--------------------------5-6-8-------------------------- G|---------------------5-7---------------------------------- D|--------------5-7-8-------------------------------------- A|-------5-7-8--------------------------------------------- E|----------------------------------------------------------- j'avoue que moi sur la E string, je rajoute : E|-5-6-8---------------------------------------------------- Nref, j'en ai encore plein |----------------------------------3-5-7------ |-----------------------------5-6--------------------- |----------------------4-5-7------------------------ |---------------3-5-7-------------------------------- |--------3-5-7-------------------------------------- |-3-5-7--------------------------------------------- ________________________ |-----------------------------------5-7-8----------- |----------------------------5-6-8---------------- |-----------------------5-7---------------------- |---------------5-7-10---------------------------- |--------5-7-9----------------------------------- |-5-7-9------------------------------------------ et encore bien d'autres... ciao

Ui enfin, faut il encore que le chargement de la carte (quand tu change de position) soit plus rapide qu'il ne l'est là .... ou alors c'est une carte d'une assez bonne qualité mais d'un poid minimal. et de préférence donc, en plusieurs partie. GEnre une ville-une carte

Exactement ce que je me disais ... putain, on lui offre un Pedal Set bien garni et deux autres pédales et il s'en est jamais servit parce qu'il sait pas comment ça marche. Mon gars, le meilleur moyen de trouver, c'est d'essayer. La derniere fois que j'ai essayé un mannuel d'utilisation pour un engin ... ça date de la guerre de 14 et pourtant j'ai jamais eu de probleme. Et comme a au moins tu oublies pas de sitot le fonctionnement. Moi je sui stjs en quete d'une JEM 777 Ibanez. Des potes à mon frère viennent de me dire qu'ils en connaissent des centaines des magasins qui en vendent à Rotterdam :boxing: !!! hate de rentrer. A, parrait il par un certain public que mes impros ou mes créations musicales ressemble étrangement à du jazz ... idem sur un piano. Donc ils disent que c ça que j'arriverais à maitriser le mieux et usrotu tà inventer. C'est vriament cool, le jazz j'adore mais c'est TRES complexe à apprendre

UP > Décidé, le successeur de mon chien sera un Berger Blanc (Suisse depuis les années 70 environs). Du nom de Harka (avec le R bien roulé comme en arabe ou en espagnol) DOWN > M'emmerde grave, je supplie pour prendre un billet de retour pour la maison, je supporte plus du tout !!

Je viens juste d'acheter un nouvel ampli pour la tunisie. Un Roland Cube 30 Tres tres bon ampli, sérieusement. Middle, Trebble, bass, un set d'effets (phaser, tremolo etc ... + un autre qui donne delay et Reverberation) et un switcher entre différent modes : metal, R-Fier, classic metal, accoustic, british j-sais-plus-quoi c assez mortel comme son, une basse d'enfer et en R-Fier, middle à fond, treble à zero (et donc à fond) et bass à fon aussi, ça me donne du pur son de métal le plus trash possible. Je rajoute Phaser et Delay comme effet au niveau 9 environs et ça me donne un son tres techno ... Bien mieux que mon randall. Quand au set clean, quand je règle bien mes micros et la basse de l'ampli, j'obtiens un son accoustic des plus merveilleux du monde. On peut tout jouer alors et tout est bien rendu. Avec un sacrée basse qu'on sent dans les matelas ^^

DOWN > Tjs en Tunisie depuis dimanche 22 ... je m'emmerde un peu là ... and be a chicks magnet there is fucking boring, cant satisfy everyone ... UP > ... So i get off everytime to relax in front of my TV, in two days, ma pisicne sera prete dans le jardin, je pourrais me baigner tranquille ... tjs en trian de poser la mosaique au fond là

Tolkien

Parce que c moi qui l'ai ouvert :lolol: !!! et que les enfants ils aiment les histoires qui font peur avant de dormir. trouvez moi un seul membe qui ai plus de 9 ans ici(including me) (age mental) (just kidding)

Bwah, laisse, si c ps encore fermé, c'est que c autorisé je suppose

Je t'en supplie, toi qui parle d'orthographe, PREND SOIN DE LA TIENNE PUTAIN DE MEEEERDAAAAAAAAARAGHGGGHHH AU SECOURS !! Bref, ponctuation : tout pareil, espace APRES l'outil de ponctuation, et quand aux ';' et ':', espace avant et après. Bref, après, pour les italiens 'La Mafia Italienne:Don Vito Capuchoni,Little Italy' ... ça serait plus "Capucconi" qu'on l'écrit Bref, chuis casse couille avec tout ça, mais si personne le dit ... (surtout que tu conseilles le moins de fautes possible. Tu fais presque une faute à CHAQUE mot) Et je réfléchirais pour participer à ce jeu. Celà dit, ça à l'air prenant et moi je tiens trop longtemps à ce genre de jeux et ça me bouffe tout.

Booordel j'ai pas de son !!!!!!!!!! Demain je pars à Djerba ... pendnat 1 mois, j'aurais pas internet à haut débit et mêem pas chez moi, donc que dalle en gros, je vais essayer d'écouter à la fin des vacances ! ... Chiant ! j'aime pas attendre quand c'est du bon !

$fimx et StuD'x !!

Pas de son, mais j'ai pu voir à quel point vous avez été ridicule, et vous avez osé surtout !! ... c'est une très bonne réalisation, bravo les gars, j'attend d'avoir du son pour m'écrouler sous les paroles

arf; chavais psa qu'yavait un second, sans doute pour concurencer SAW III ??? malheureusement : ils ne batteront jamais ce film ^^, JE l'ai vu ... au ciné, c quelque chose, s'il est classé dans les plus grand film gore de tous les temps tu me ferais un petit synopsis stp du II ?

Oui, ton pedal set à $450 coute bonbon, c aussi largement au dessus de mes moyens actuels ! Je vais essayer de me payer une Boss distortion et overdrive et une pedale Wah Wah genre une Original Dunlop Cry Baby ... coute cher aussi, mais c marrant d'utiliser ça

Rendez-Vous > Date

Je sias qu'ils vont pas ensemble. On va pas dire que c'est fait exprès, mais disons que là c'est mon style quoi ... Les contours, je sais ... mais photoshop je l'aiplus depuis janvier, et en fait cet ensemble date de plusieurs décennies ... je l'avais juste jamais utilisé. Et j'arrive pas à retrouver photoshop ... comme je l'ai eu avant ... si vous voyez ce que je veux dire, parce que j'ai un peu d'autres occupations en tête.

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457ème enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) "Au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : 'WHAT THE FUCK ??!!' ou bien à l'américaine 'WHAT THE ... !!!'. Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ait de la gueule ^^" S'écria iGer qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'était sans compter l'apparition d'un être bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de "L'être bourré à l'absinthe" qui arriva et qui bien sûr s'écria : "Y a de l'absinthe ici ???", après avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne : "M'sieur Banane". C'est alors qu'une orange verte au gout de poisson pourri commença à gueuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en décomposition... "S'pas bientôt fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?" Et à cet instant un yoghurt bien fermenté qui trainait sur la fenêtre depuis quelques mois (années ?), se fit ingurgité par Brezho qui, après un bon blow-job, hors de souffle, dû se requinquer ... mais ne ferait-il pas mieux de regarder la date de périm' avant de bouffer un yahourt ?? C'est alors que Jarod arriva à la rescousse avec son "willy waller two thousand six" fraichement acheté sur les enchères d'Ebay pour la modique somme de $20.000. Cet outil permit à Jarod de laisser reposer son câble USB, mais de toujours faire taille à l'adversaire quelle que soit sa force ou son expérience parce qu'un épluche patate (même révolutionnaire), ça sert qu'à éplucher les patates !! à part si tu rajoute une crosse, un viseur laser EX-27 de l'armée Israélienne ; une lunette haute précision et une attache baguette-chinoise pour pouvoir manger du riz au saucisson en atomisant la télé quand Céline Fion chante; dans ce cas ça devient une arme puissante et nulle à la fois mais très impressionnante si on voit le dessin tribal du pancake tricolore sur le coté droit de l'arme. Mais un vynil tribal, c'est 't'être beau, mais ça fait pas la force de l'arme malheureusement. Il faudrait plutôt une bonne porté à l'arme ... mais de quoi parlions nous déjà dans les quelques lignes supérieures ??? De Badboy qui s'apprête à sortir son .... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... OULAH BUG !!! Je corrige, deux secondes .... Voilà ! : De Badboy qui s'apprête à sortir son chien. De quel chien s'agit-il ?? d'un Bulldog évidement !! l'a t-on déjà vu s'accoutumer d'un chiwawa ou d'un canaris ?? Evidement que non ... il fallait ici un bon gros féroce Bulldog avec de la bonne salive bien baveuse qui coule de ses lèvres prêtent à rentrer en contact avec notre chaire bien fraiche si l'on se frotte à lui, à son maître ou que l'on enfreint une règle qu'il a imposé (voilà que Jarod aura trouvé botte à son pied, et surtout un bon protecteur contre les internautes enragés qu'il persécute à longueur de journée : Faire chier pour son plaisir personnel sans qu'on puisse le faire chier en retour : tel est la vie d'un bon dictateur Macréaciens), mais dans le fond, on s'en fou, nous ce qu'on veux c'est du patté de canard en boite de chez carrefour, et pas du 1er prix, un vrai patté à la liqueur, avec un malabar à l'intérieur au gout de la crotte de chien ... Mais réflexion faite, on aimerait plutôt des frites au mascarpone accompagnées d'une paire de testicules de taureau assaisonnées d'un coulis d'urine de chèvre. C'est tellement plus tendance ... Mais laissons libre choix et imagination au cuisinier qui se fera un plaisir de vous éclater le palais avec des saveurs encore jamais vues nulle part ailleurs, et ce pour seulement une poire au gout mazoute que vous pouvez trouver chez Leader Price, la pomme au gout de la crotte de chien que vous pourrez trouvez chez Carrefour ou encore les penis au gout du petrole que vous pourrez trouver chez Esso ... Mon dieu que d'atrocités et de puérils langages ... revenez en donc à une histoire plus correcte BON DIEU. Donc nous en étions à : Il était une fois dans une forêt loin de toutes les villes et de putes un homme qui était le roi des cons. Il allait de temps en temps chez sont cousin au millieu de la mer pour lui tenir compagnie. Ce cousin était pire que le roi des cons : c'était le plus con de tout les temps, il devrait être nommé le dieu des cons. Mais ce n'était pas le cas. L'entourage de ce con était à son service puisque c'était le cousin du roi con. Un bref, complètement con ... PS : Inutile de faire l'inventaire du nombre de fois ou le mot "con" est sortie dans le paragraphe

Je prend comme tel. Moi aussi j'étais remonté au moment où j'ai écris ça ... bien que j'aurais pu dire dans le mille (prétentieux que je suis) UP > Philippe de retour avec nous (Mr. troussier) DOWN > Malaise moral depuis hier ! la raison je la cnnais, la cause m'est floue

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457ème enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) "Au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : 'WHAT THE FUCK ??!!' ou bien à l'américaine 'WHAT THE ... !!!'. Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ait de la gueule ^^" S'écria iGer qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'était sans compter l'apparition d'un être bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de "L'être bourré à l'absinthe" qui arriva et qui bien sûr s'écria : "Y a de l'absinthe ici ???", après avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne : "M'sieur Banane". C'est alors qu'une orange verte au gout de poisson pourri commença à gueuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en décomposition... "S'pas bientôt fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?" Et à cet instant un yoghurt bien fermenté qui trainait sur la fenêtre depuis quelques mois (années ?), se fit ingurgité par Brezho qui, après un bon blow-job, hors de souffle, dû se requinquer ... mais ne ferait-il pas mieux de regarder la date de périm' avant de bouffer un yahourt ?? C'est alors que Jarod arriva à la rescousse avec son "willy waller two thousand six" fraichement acheté sur les enchères d'Ebay pour la modique somme de $20.000. Cet outil permit à Jarod de laisser reposer son câble USB, mais de toujours faire taille à l'adversaire quelle que soit sa force ou son expérience parce qu'un épluche patate (même révolutionnaire), ça sert qu'à éplucher les patates !! à part si tu rajoute une crosse, un viseur laser EX-27 de l'armée Israélienne ; une lunette haute précision et une attache baguette-chinoise pour pouvoir manger du riz au saucisson en atomisant la télé quand Céline Fion chante; dans ce cas ça devient une arme puissante et nulle à la fois mais très impressionnante si on voit le dessin tribal du pancake tricolore sur le coté droit de l'arme. Mais un vynil tribal, c'est 't'être beau, mais ça fait pas la force de l'arme malheureusement. Il faudrait plutôt une bonne porté à l'arme ... mais de quoi parlions nous déjà dans les quelques lignes supérieures ??? De Badboy qui s'apprête à sortir son .... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... OULAH BUG !!! Je corrige, deux secondes .... Voilà ! : De Badboy qui s'apprête à sortir son chien. De quel chien s'agit-il ?? d'un Bulldog évidement !! l'a t-on déjà vu s'accoutumer d'un chiwawa ou d'un canaris ?? Evidement que non ... il fallait ici un bon gros féroce Bulldog avec de la bonne salive bien baveuse qui coule de ses lèvres prêtent à rentrer en contact avec notre chaire bien fraiche si l'on se frotte à lui, à son maître ou que l'on enfreint une règle qu'il a imposé (voilà que Jarod aura trouvé botte à son pied, et surtout un bon protecteur contre les internautes enragés qu'il persécute à longueur de journée : Faire chier pour son plaisir personnel sans qu'on puisse le faire chier en retour : tel est la vie d'un bon dictateur Macréaciens), mais dans le fond, on s'en fou, nous ce qu'on veux c'est du patté de canard en boite de chez carrefour, et pas du 1er prix, un vrai patté à la liqueur, avec un malabar à l'intérieur au gout de la crotte de chien ... Mais réflexion faite, on aimerait plutôt des frites au mascarpone accompagnées d'une paire de testicules de taureau assaisonnées d'un coulis d'urine de chèvre. C'est tellement plus tendance ... Mais laissons libre choix et imagination au cuisinier qui se fera un plaisir de vous éclater le palais avec des saveurs encore jamais vues nulle part ailleurs, et ce pour seulement une poire au gout mazoute que vous pouvez trouver chez Leader Price, la pomme au gout de la crotte de chien que vous pourrez trouvez chez Carrefour ou encore les penis au gout du petrole que vous pourrez trouver chez Esso ... Mon dieu que d'atrocités et de puérils langages ... revenez en donc à une histoire plus correcte BON DIEU. Donc nous en étions à : Il était une fois dans une forêt loin de toutes les villes et de putes (oups, pardon, ça m'a echappé )

Samchi à l'air d'être remonté ses temps ci UP > The "new Devil" O is STILL FUCKING READING MY POSTS IN THE FORUM !! putain, elle pourriat pas arreter .... ah, oui : pk en UP ? parce que ça me fait rire :lolol: !!!! "qui coure partout en gueulant que je suis devenue une pute(...)" ... i aint saying anything ... ON me rapporte, j'ai juste transferé ici sur le forum .. et à ses parnets (bon ok .. ça va pas de com' ^^)... HAHAHA ... oups pardon ^^ DOWN > plus que quelques jours au maroc, mon dieu ... plus personne pour te faire le petit dej et te servir comme un roi jusqu'à encore dans un an PS pour samchi : et si notre moment est tres long ? parce que si c que pour faire "UP > bien DOWN > mal " ... ça sert à rien Si ça te dérange, c juste que ça te fait chier de lire et que du coup tu te dis que tu loupes sans doute quelque chose ineressant ou pas ... ça te fait chier ... c la fénéantise des dictateurs ça ... pas autre chose. Quant à ma vie, elle ferait 9 pages les jours ou je m'emmerde, 40 quand je suis réveillé, 100 quand j'me bouge, 200 quand je suis hyper actif ... là, tu sais pas combien qu'il est petit mon résumé ^^. Et créer un sujet pour raconter sa vie, .... jte laisse réfléchir sur ce que ut viens de dire

'ai oublié. Donnez un peu des exemples de ce que vous jouez chacun d'entre vous ... Quant aux pédales; je cherchais pas à en avoir une de distortion/overdrive jusuq'à maintenant, mais finalement, c mieux que de se racheter un ampli , donc j'en cherche, et évidement, 'vai encore me chercher la plus chère et réussir à la payer une fois de plus sans penser une seconde que ce pognon pourrait servir à aut' chose ... et que je devrais économiser ... et oui, pk donc ? :lolol: Bref. Je vous conseil les Digitech ou les Boss comme pédals sets. ma pédale : BOSS DIGITAL Delay DD-6 Moi comme ampli, j'ai un Randall signature Scott Rian WMX 30W (j'ai sans m'en rendre compte, acheté en un jour, en tant qu'amateur débutant n'y connaissant rien, une guitare signature super rare et un ampli signature ^^ et surtout que ma pédale BOSS est exactement celle qu'utilise Paul gilbert pour son album "Get Out Of My Yard" et encore une fois, en amateur non connaisseur de pedal sets .... quel cul hein ??!!, prochaine fois je prend un ticket de loto dont je connais pas les règles (genre l'Euromillion), jdevrais pouvoir gagner pas mal :lolol: )

Mighty, ta sign est parfaitement harmonisée. La gonz parfaitement découpé et le background qui se sent bien. Tu pourrais aisément en faire la couverture du jeu EDIT : ah au fait, vous aimez bien cet avatar et cette sign actuelle (tjs 100% home made (3D+toshop)

Falaise

Si seulement t'étais le seul ... UP > repris l'équitation au maroc aujourd'hui, un grand galop (...) DOWN> (...) qui ne faisait qu'accélérer avec plein de tournants .. en Vans .. mon pied sest enfoncé et coincé dans l'étrier ... j'ai tellement mal que je peux plus marcher sans souffrir comme un chien Peut pas contacter mon amie (JUSTE amie :no: ) Sinon, tranquille, on m'a déjà fait lecoup du "à l'aide viens nous sauvez" à la plage, 'ai retrouvé une américaine qui avait été mon prof d'équiation l'année derniere (17 ans ) et qui m'avait pas oublié ^^, elle m'a sautée dessus quand chuis arrivé, et elle me repétait qu'elle arretait pas de demander dpuis qu'elle est revenu au centre pour lété si j'allais venir cette année ... et en terminant "im really happy now" bref, ça me change d'Ophelia ^^, sauf que l'italie j'en vois de partout putain !! dès l'aéroport où je devais partir : "téléphonez pour 0,10 euros/min pour l'italie" (maintenant que j'en ai plus besoin ), "allez à Milan pour 15 euros" (oui, en plus SA ville ^^), que des italiens dnas l'aéroport, des annonces EN italien, des films EN italien, PAR des italiens, tt à l'heure on s'arrête, je vois "privé, réservcé à l'ambassade d'ITALIE" .... putain jen ai marre, enfin ça me fait juste rire de ces coincidences nostalgiques. Et évidement, le maillot italien, surla place, j'en vois plein ... mais CASSEZ VOUS PUTAIN ! et aprèsje pars à Djerba ... ça sera pire, c JUSTE à côté ... c REMPLIS d'ITALIEN ... heureusement en eux même, ils sont tous sympa ^^