iGer

UP > Encore fini à Midi ... et c'est comme ça jusqu'à la fin de l'année. C'est le week end. trouvé une nouevll technique de picking. DOWN > euh ..

Argh, je vois pas la photo ... tas acheté quoi ??? Dites donc les gars, j'ai un type à vous faire écouter. Il s'apelle Cesar Huesca, il est mexicain, vit à Hidalgo et joue de la guitare depuis ses 9 ans en 86 je crois ( donc il est jeune). Il est considéré par un génie par ceux qui le connaissent (dont moi :" Ah ! quel génie"). La plus part le connaissent par ses covers de Steve Vai et Joe Satriani sur youtube ! On a rapidement remarqué qu'il était bien l'une des seules personne qu'on ai jamais écouté (voir LA seule personne) pouvoir rejouer Steve Vai aussi bien que Vai lui-même. A vrai dire, la music de Vai est TRES complexe, et surtout bien trop "spirituelle" des fois, pour qu'on arrive à obtenir le même morceau que lui. Je evux dire, entre Huesca et Vai, je peux pa sentir de différence. Evidement, le son et tout sont légerment différents, comem quand il joue en live, vai, la tonalité change un peu, et c'est la seule différence existante audible. Et croyez moi, vous en trouverez pas un qui joue Vai comme Vai, hormis quand vous "croyez", or, le meilleur moyen d'écouter poru différencier c'est de ne pas chercher à différencier, ilf aut écouter avec soi. Bref, 'scusez je susi Def' sans avoir fumé, ma mere dit que c'est al fatigue de 19h de travail à la maison ces trois derniers jours ! 'ai des yeux plus noir que vot' boite de cirage. Donc des liens : Cesar Huesca Choisissez vot' vid (36).

AWWW ! bordeeeeel, la fin de al vid montre un truc incroyable !!! JETAIS SCIE !! Merci Lewis !! McRae, mon héro d'enfance quand j'étais accros aux courses de rally

Moi "J'ai embrassé Philippe Bouvard et j'ai eu un orgasme" ... pier que toi mais ça m'indique qu'on est né le même moi et qu'on a l amême initiale.

on l'a déjà fait contre-façon mais bon .... > Vol

Pour les Curieux, j'ai apellé la Ibanez JEM555 http://img410.imageshack.us/img410/6823/jem555bk1m06zj5.th.gif Midas Ibanez. Midas parce qu'il faut par convention artistique des doigts en or pour la toucher en tant que JEM de la série Vai ... ^^ et Ibanez, parce que c'est le nom de la marque 1., et 2. c'est Espagnol, comme moi ^^ OOOH oui je les aime mes guitare ^^

ARgh, deux Inputs ... ça ça gère ^^, bonne baston entre potes maintnant ^^. Par contre en concert, à mon avis aussiil aurait du lier son ampli à un second parce que même si c 100W, même si c'est super puisant, ça rentre dans nos oreilles en son quasi mono et c'est bof quand on enregistre. Mais tu peux t'achter un corps seulement ça devrait gérer. bonnes basses ?

Fais gaffe, il se peut que souvent tu te replies tjs sur toi-même. UP > Je viens d'acquérir la sublime IBANEZ JEM 555 de Steve Vai. Elle pète franchement ^^. J'ai pas choisi la blanche de 1 parce que je voulais changer, de deux parce que c'était la seule du magasin ^^. Donc bientôt une photo. DOWN > AH, Mr. Anderson sait.

Neutrons

Bon, Messieurs dames, rangez vos "guitares" parce que là, je ramène de Rotterdam un MONSTRE. Je viens d'acquérire (en échange d'une autre guitare (gaylee), de sa caisse achetée à part et d'un ampli de 30W) la fameuse - Ibanez JEM555 Steve Vai edition (avec le "tree of life" gravé sur le manche ^^) que j'ai eu pour 1049 euros au lieu de 1449 ^^ (neuve) ainsi que (pour aller avec) un ampli ROLAND CUBE30. Pour ceux qui em disaient un Marshall 30, les gars j'ai testé les dx, et même le spécialiste qui était avec moi (il était au magasin pour expertiser ma guitare et en donner le prix) me disait que le CUBE30 (que j'ai déjà à Djerba pour les vacances) est de loin (en particulier pour le son clean) le meilleure. Bref, maintneant j'ai comm eun petit studio dans ma chambre, sans parler de la qualité du son que j'obtient avec cet ampli.

OUUUUH l'enfoiré !!!! Il me faut un ampli avec un auto wah déjà pour commencer, ça me servira à m'éclater à la Steve Vai ... longtemps que j'attend de pouvoir sortir ces sons !! Bref, étant donné que le pognon je le sors plus de l'infini, je dois me restreindre à un TOUT petit choix Euh, je vous présente un ancien, un que je connais depuis longtemps. Michael Angelo Batio (italien je crois... évidement ^^)

Idem ^^ ... UP > je vais faire le début de mon tour dans les magasins de guitare pour voir ceux qui me feront les meilleurs offres pour la guitare (gaylee : Maranello Speedster (ITALIA)) ainsi que sa case et mon ampli (de la merde ... et je vais pas en tirer grand prix) DOWN > Ah ... Mr Anderson

UP > déjà fini les cours ^^ DOWN > mais demain debout 7h45 ... arf

tu vois, ya des gars qui n'ont pas cette mémoire musicale qui leur permet d'écouter et de rechanter par la suite ... comme moi. Donc je dois m'exercer pour pouvoir retranscrire certaines mélodies. Mais quand tu vois Cesar Huesca (youtube, type Cesar Huesca and listen) ce genre de types sont exceptionnels. Ils se refont des solos impro tapping (double tapping) de Vai ... et ils sont rare !! juste à l'oreille. n'Menfin il est clair qu'après ya aussi des morcaux bien moins complexe et il faut commencer avec eux ... ce que j'essaye. Ah, et les solos, tu sais quand je dis solo, cest jsute pour définir que je ne sors pas des accords. quand tu écoutes Damage Control de John Petrucci, tu remarques que le conventionellemet dit "solo" n'est qu'à la 4eme minute (je crois) alors qu'on pourrait dire que tout le morceau est un solo.

RHCP, tu dois encore travailler le passage de la pédale ... mais c'est bien. en tout cas ça reste l'accompagnement (viva los power chords right ?? ). C'est justement pour ça que je me suis mis à la guitare. Je voulais entre ces riffs, imposer des solos ... et c'est évidement ce que je me tue à faire depuis le début. Alors je me suis spécialisé dnas la "guitarra solista" comm edit David valdes (espagnol). Par contre, on dirait que tu as utilisé une éléctro accoustique. J'entend la corde pincée comme les guitare electro (cordes steel et non nylon) ? Enfin ça me donne l'idée de m'enregistrer un jour (si j'en ai le courage ^^), et de faire écouter (faut aussi du courrage). PS : en fait ej croi sque ce que je n'aime pas dans al gutiare c justement ces accords ou ces arpèges répétés (sans offense mec ^^) ... je préfèrerai même le flamenco ou un morceau de classique sur guitare sèche, pour 1. le talent et la dextérité 2. l'ambiance 3. la diversité sonore (non pas de genre ou de style mais sonore dans un seul morceau, on peut croire que c tjs pareil .. et ars le cul de devoir expliquer, alors juste croyez moi ^^). J'ai un exemple par contre. Un accord bien hard et grave peut être utilisé dnas le métal ou le rock pour reprendre el controle du morceau si vous voyez ce qu eje veux dire, ou pour changer de tonalité. C'est pareil que dans le bluesn entre les accords on a des solos courts, et des accords viennent redonner le thème du morceau, le sujet et paf, una utre solo ... asuf que malgré que moi je ressente, je sais comme tjs pas expliquer ... bref. Juste poru dire, moi, 7 accords me suffisent. Bon évidement, si le morcaeu c'est chanté, après, pas besoin de ça, vos solos vous les gardez pour les pauses du chanteur et le reste du temps vous accompagnez, mais voilà, ça moi ça me barbe ... PS2 : Mightytyphon, les tablatures pour moi c'est obligatoire ... comme je compose des mélodies soloiques si on peut apeller ça comme ça et que ma mémoire auditive est à -299, quand j'improvise et donc invente, je dois parfosi par sécurité noter directement sur une tablature pour ne pas oublier à défaut de pouvoir enregistrer et donc sans pause et donc improviser pleinement. Un super handicap dont je ne connais pas les limiets ni toutes les contraintes ... Ah, et j'arrive pas à écouter tes morceaux ... dommage IMPORTANT : QUelqu'un sait faire parfaitement une Harmonique naturelle, j'ai trouvé le son pur sur la 3eme, 7eme, 12eme, et un truc genre 20ime ou 19ieme fret de chacune des cordes mais des fois c dur de trouver ce son pur avec la pulpe des doigts ... qqun a une technique pour aller vite (mise à part l'entrainement, si c que ça, je m'entrainerais ^^) et comment on fait une harmonique artificielle

DOWN > ma mère est rentrée hier ... déjà ma future guitare je la voyais disparaitre, elle pleurait, caprices de merdes et elle nous foutait le moarl à 0 avec mon frère tout ça parce qu'elle venait de quitter ses vacances "et vos gueules et laissez moi crever tranquille !!". tellement elle me niquait, tout mon moral repris en deux mois redescnendais en 1H. J'ai du apeller des potes qui venaient à peine de rentrer et de sortir sinon ça aurait été mortel. Je rentre dormir hier soir avec impatience de me réveiller (on allait achter ma Ibanez JEM555 steve vai edition) mais mon pere devait me fair eune avance. Ma mere me fait un scandale pour aller à Paagman (magasin NL poru fourniture scolaire là) et juste avant de prendre le tram je tel à mon père et il me dit que c'est annulé. Alors pas question d'aller à Paagman, elle vient de m'annuler ça, je l'envoie chier. Putain 6 mois que j'attend d'en trouver une de JEM, là une semaine que je compte les minutes et cetet salope vient en plus me bousiller ça ??? ct ce qui allait me faire tenir le moral pour longtemps, parce que depuis quelqutes temps il n'y a QUE la musique qui me tient en éveil .... mais bon, avec mon père on s'était arrangé après pour la semaine prochaine ... ma mère intervient "QUOI ?? MAIS ON VA A LILLE POUR LES FOURNITURES SCOLAIRES !!!!!!!!!!! " Annulé une deuxieme fois .... putain mais à QUOI CA SERT DALLER AUJOURDHUI A PAAGMAN SI C POUR ALLER LA SEAMINE PROCHAINE A LILLE ??? SALOPE DE MERDE, PRETE A TOUT POU RTOUT ME BOUSILLER !!! UP > une carte son sur mon nouveau PC ^^ PS : Oups, dsl du roman, et nombre de pesonnes minimales qui peuvent comprendre mon désarroi et mes caprices actuels, mais ça c juste une virgule .. je me bas pour retrouver une joie e vivre. Depuis qu'elle est rentrée je suis perdu, j'ai tenté trois fois de em couper la gorge (carotide) non pas par mauvise intention mais parce que toute mes projets d'avenir elle me les effaçait pour ses merdes de "IL NYA QUE MOI QUI PEUT MOCCUPER DE TOI" (jlui ai bien dit d'aller crever et de jamais reparraitre)

Ue, seulement, le Cube30 offre le phaser .. et en fait j'aimerais bien un Auto-Wah ^^, quand j'ai testé ma Jem555 Ibanez c'était sur un ampli qui l'avait (oublié la marque, trop compliquée). Enfin bon, j'ai aussi la case de mon Italia que je vais revendre (puisque j revend l'italia ^^) et donc je devrais pouvoir m'offire au moins 150 euros et je verrais avec de ce qui me reste de mon italia j'aurais surement assez pour l'acheter ton Marshar ^^ (Samedie : JEM555 Ibanez en ma possession ^^ !!!!!!!!!!! (black finition) Je l'ai pour 400 euros de moins chez qu'ailleurs et en état Neuf (de série)

euh ... au lieu de 50 prises ... tu sais qu'il ya des câbles adaptateur AC qui sont multiple .. avec un seul câble tu en branche une dizaine de pédale ... (sinon en concert pour Petrucci ou Vai ils sont mal ...) ... ou alors c'est ce que tu appelles les JACK PATCH ??? AH, d'ailleurs, à yest, je connais une grande partie du solo de Vai, enfin du gosse dans la vidéo de Crossroads !! je l'adooore. Franchement, quel plaisir à le jouer. Surtout la partie il commence à speeder comme un fou et l'autre où il doit bouger de haut en bas du neck tellement rapidement ^^ (j'avoue que des fois quand je le joue, mes doigts se trompent d'une case ... en particulier dans les basses cases (les plus larges ) parce que j'ai surtout le nez vers le haut du neck Pas mal sinon ton Pedalboard ... notamment la fermeture. Moi je vais encore attendre un peu je crois ^^. J'ai qu'UNE Seule pédale et ça coute cher et je dois acheter une guitare Ibanez JEM555 (prions le miracle et faites que les types échange la 555 avec la 777 !! PITIE !!!) . Je dois aussi revendre mon ampli pour un ROLAND CUBE30 parce que mon Randall, même une Signature model ça me pète le cul !! pas assez de basse, pas assez de settings pour faire son son et sa tonalité à son goût, le son clean est mauvais, on entend des ... merde comment on appelle ça ... tu sais quadn t'es en distortion et que tu joues deux notes différentes l'une après l'autre mais complètement liées (tu ne lâche pas la premiere) ... ça te fait un son merdique capable des fois de péter tes carreaux ... ben là je l'entend encore. Et la basse est 40* moins importante que sur le ROLAND ... et moi la basse c'est le numéro 1 de l'indispensable su run ampli. Voir, tet que je m'en ferais moins si j'avais un ampli avec une basse super loud mais pas de baffes pour que le son sorte plutot que des baffes et tout le reste mais une basse de merde ... PS vocabulaire guitaristique ^^ : haut du neck(=manche/cou de la guitare) : physiquement c'est le bas du neck qui rentre dans le corps de la guitare, mais comme les notes sont plus aïgues vers le "physiquement" bas du neck, et que musicalement parlé on dit que plus elles sont aigues, plsu elles sont hautes ... vous comprenez quoi. De plus plus on s'approche des notes aigu du haut du neck, plus les cases sont petites (ya une formule mathématique pour calculer la sépartion de deux de ces cases cotes à cotes, c proportionnel de toute façon, mais la formule c'est pas de la merde ^^)

HAAAAAAAAA !! MEEEEEC PUTAIN ENORME !! TRP QUE JE LA CONNAIS CETTE VIDEO PUTAIN !!!! Ya deux vidéos qui m'ont fait me mettre à la guitare : Glasgow kiss de John Petrucci au G3 2005 et le passage du duel entre Steve Vai (quand il était jeune, en 86 le film) et le gosse qui joue un karaté kid dans un autre film !! Ce film est GENIAL. Je l'ai rematté des MILLIONS DE FOIS !! D'ailleurs, encore ce matin j'étais en train d'apprendre le début du solo de fin du gosse (quand il nique vai). Je connaissais seulement à partir de quand il se met à jouer super rapidement (enfin, quelques secondes je joue seulement ^^ .. quoi que ça dure pas bien plus non plus). COntent que tu la connaisses. Le truc c que Vai doit s'auto-humilier ^^. C'est lui qui a écrit le solo (quoi que repris sur un morceau de classique) et il doit le rater devant un gosse qui en fait ne sait même pas el jouer (c un autre guitariste qui joue à sa place, niveau audio). /Mais qu'est-ce qu'il est bon vai! un de mes solos cultes. Il est pas si difficile d'ailleurs mais tellement rapide

Euh ... cette Ibanez JEM là c'est la JEM20TH (pour le 20eme anniversaire des JEM) ... à 5500 ... moi je veux une autre ... celle à 2000 se révèle trop chère pour l'instant (JEM 777, celle là dont je parlais), je vais opter pour les JEM 555 à 1049 euros (du moins chez mon gutiar dealer, sinon 1400 je crois, et là c encore trop chere ^^) Je vais devoir revendre Gaylee (l'ITALIA Maranello Speedster I) et surement d'autre trucs pour arriver à au moins 700-800 euros, et sans doute essayer d'obtenir une faveur de mon père pour les 200-300 euros restant (chaud chaud !! ) ou sinon je vais devoir attendre de trouver de quoi gagner un peu plus ! Un Pedalboard ???? att, me dis pas que tu te fais ets propres pédales ??

UP > De Retour aux Pays Bas ! DOWN > Mais personne présent encore ...

Ouch, dès que je suis chez moi j'ouvre ce fichier. ... plaisir plaisir que d'entendre l'un d'netre nous jouer de la guitare !! Par chorus, tu entends comme un delay au fait ?? ... arch, non j ecrois que je me gourre, effet on ne peut plus complexe non ?? Bref, C****rd !! 30 Euros !!!!! la mienne m'a couté 149 ... BOSS aussi ... pk suis-je tjs obligé d'achter du neuf et de la (ou presque) meilleur qualité ??? (et donc plus cher) ...Va falloir que j'essaie de réaliser que la thune ça se gagne et qu'on en a pas à l'infini et qu'on peut pas vraiment emprunter sans rembourser (jmaai fais, v'sen faites pas ^^). Bref, moi je vais surtout revendre Gaylee, pour acheter une Ibanez JEM 777 (au max 2000 euros ... bouhouuuuu ... pk la seule guitare qui me convienne parfaitement (300 testée) soit aussi chere ??? (et encore, celle là c'est UNE de la série JEM ... sinon ya celles à 500 et 1000 ... mais elles valent pas le coup, tant qu'à faire de prendre une JEM, autant en prendre une bonne. Bon ya aussi à 2500, 3000, 4500 et 5500 ^^, neuves, ni unique ni spéciale ni autre, juste 5500 euros ... parce qu'elle est géniale (bon d'accord, la l'adn de Vai dans la peinture de la guitare, c la série signature de vai, 500 exemplaires seulement ^^).

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457ème enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) "Au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : 'WHAT THE FUCK ??!!' ou bien à l'américaine 'WHAT THE ... !!!'. Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ait de la gueule ^^" S'écria iGer qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'était sans compter l'apparition d'un être bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de "L'être bourré à l'absinthe" qui arriva et qui bien sûr s'écria : "Y a de l'absinthe ici ???", après avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne : "M'sieur Banane". C'est alors qu'une orange verte au gout de poisson pourri commença à gueuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en décomposition... "S'pas bientôt fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?" Et à cet instant un yoghurt bien fermenté qui trainait sur la fenêtre depuis quelques mois (années ?), se fit ingurgité par Brezho qui, après un bon blow-job, hors de souffle, dû se requinquer ... mais ne ferait-il pas mieux de regarder la date de périm' avant de bouffer un yahourt ?? C'est alors que Jarod arriva à la rescousse avec son "willy waller two thousand six" fraichement acheté sur les enchères d'Ebay pour la modique somme de $20.000. Cet outil permit à Jarod de laisser reposer son câble USB, mais de toujours faire taille à l'adversaire quelle que soit sa force ou son expérience parce qu'un épluche patate (même révolutionnaire), ça sert qu'à éplucher les patates !! à part si tu rajoute une crosse, un viseur laser EX-27 de l'armée Israélienne ; une lunette haute précision et une attache baguette-chinoise pour pouvoir manger du riz au saucisson en atomisant la télé quand Céline Fion chante; dans ce cas ça devient une arme puissante et nulle à la fois mais très impressionnante si on voit le dessin tribal du pancake tricolore sur le coté droit de l'arme. Mais un vynil tribal, c'est 't'être beau, mais ça fait pas la force de l'arme malheureusement. Il faudrait plutôt une bonne porté à l'arme ... mais de quoi parlions nous déjà dans les quelques lignes supérieures ??? De Badboy qui s'apprête à sortir son .... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... OULAH BUG !!! Je corrige, deux secondes .... Voilà ! : De Badboy qui s'apprête à sortir son chien. De quel chien s'agit-il ?? d'un Bulldog évidement !! l'a t-on déjà vu s'accoutumer d'un chiwawa ou d'un canaris ?? Evidement que non ... il fallait ici un bon gros féroce Bulldog avec de la bonne salive bien baveuse qui coule de ses lèvres prêtent à rentrer en contact avec notre chaire bien fraiche si l'on se frotte à lui, à son maître ou que l'on enfreint une règle qu'il a imposé (voilà que Jarod aura trouvé botte à son pied, et surtout un bon protecteur contre les internautes enragés qu'il persécute à longueur de journée : Faire chier pour son plaisir personnel sans qu'on puisse le faire chier en retour : tel est la vie d'un bon dictateur Macréaciens), mais dans le fond, on s'en fou, nous ce qu'on veux c'est du patté de canard en boite de chez carrefour, et pas du 1er prix, un vrai patté à la liqueur, avec un malabar à l'intérieur au gout de la crotte de chien ... Mais réflexion faite, on aimerait plutôt des frites au mascarpone accompagnées d'une paire de testicules de taureau assaisonnées d'un coulis d'urine de chèvre. C'est tellement plus tendance ... Mais laissons libre choix et imagination au cuisinier qui se fera un plaisir de vous éclater le palais avec des saveurs encore jamais vues nulle part ailleurs, et ce pour seulement une poire au gout mazoute que vous pouvez trouver chez Leader Price, la pomme au gout de la crotte de chien que vous pourrez trouvez chez Carrefour ou encore les penis au gout du petrole que vous pourrez trouver chez Esso ... Mon dieu que d'atrocités et de puérils langages ... revenez en donc à une histoire plus correcte BON DIEU. Donc nous en étions à : Il était une fois dans une forêt loin de toutes les villes et de putes un homme qui était le roi des cons. Il allait de temps en temps chez sont cousin au milieu de la mer pour lui tenir compagnie. Ce cousin était pire que le roi des cons : c'était le plus con de tout les temps, il devrait être nommé le dieu des cons. Mais ce n'était pas le cas. L'entourage de ce con était à son service puisque c'était le cousin du roi con. Un bref, complètement con de chez con. Il avait l'habitude de se fracasser contre le mur pour se réveiller le matin. De plus, il confond le champoing head&Shoulders avec la mayonnaise quand il mange des frites. peu importe, il est con! Alors un jour, en se rendant au petit déjeuner, il se rendu compte qu'il avait encore confondu ses céréales avec les excréments de son ornithorynque. Il lui demanda de lâcher ça et de l'amener au Shot-Burger pour une double crèpre chignon -elle était seulement à 69c le mardi, mais on était jeudi, et jeudi, le prix est multiplié par 100 pour éviter les embouteillages de tubes de mayonnaise au bon goût d'huiles essentielles ... de moteur (quelle connerie, mais quelle CONNERIE BORDEL), mais ce n'est pas grave c'est quand même de l'huile mais qui ne doit pas être exposé à de trop hautes températures ni à quelconque flammes sinon ... Mais notre cher ami, le roi des cons, avait toujours l'intention de faire tout ce qui est dangereux et con. Il alluma donc sa cigarette et celle-ci tomba de sa main à cause de son manque d'attention, et à ce moment là : "BOOOOM"... mais ce n'était sans compter la présence de Mr. W.Bush qui sans aucune surprise enfonça un GI dans son manoir/château des cons afin d'y déceler d'imminentes preuves de traces d'armes nucléaire et bactériologiques ... ------------------------------------------ (argh, le nombre de fautes que je viens de corriger ...)

Sale Jour > poisse

DOWN > Tentative de viol par un pédophile ya deux nuits. Je m'en suis vite remis, mais j'ai été profondément choqué le soir même. UP > presque lafin des vacances, 'ai une super amie ici