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Petit Jeu II  !!!!!


Stan

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Il etait une fois un elfe qui avait une casserole et un schtrounf.Il était a la recherche d'un produit miracle qui ferait vivre ULYSSE quelque part dans le monde mais il rencontra une fée à moustaches  qui lui donna une perruque de clown pour la mettre sur la tete du schtrounf pour qu'il puisse acquerir les pouvoirs de misti le clown pour faire quelquechose de pas beau avec son poele à charbon parce que sa casserolle est nulle,quand soudain un castor magique lui donna une serviette pour ramaser le champigono magique qui lui servirais a faire des carottes bleues pour se fabriquer une tarte aux legumes qui lui servira a aller au marecage mais c'etait là qu'ulysse petta  une case.    

il sut délor que sa quete vers la princesse grennouille sera plus compliquer que prévus.c'est pour cela qu'il fit appel au grand schtrumf au bonnet rouge afin qu'il lui remet le grand gral sacree qi lui ferai passer le marecage pour aller vaincre le dragon bleu eux yeux bleu(foto non contractuelle:il n' a que les yeux bleus) et delivrer ulysse du ventre de celui ci pour pouvoir lui donner un mars, et ainsi le délivrer du grand méchant et repugnant loup garou du campusqui etait allergique aux mars alors l elf construi une possion a base de mars de twix et de lion.Enfin le dragon arriva en crachant de la neige mais l' elf esquiva et l'envoya dans un asile pour enfant mineur mais il etait complet alors il parti pour le pole nord pour bouffer des esquimos,ceux qui avaient un baton,puis il reparti en direction de l'afrique bien chaude pour manger des sauterelles grillées mais il en a mangé une qui mangeait un mars.sur ce,il gonflat un bateau pneumatique pour aller a la peche aux moules jaunes du Boukistan mais celles ci n'etaient pas fraiches alors il degueula les esqimos a baton, les sauterelles ainsi que celle qui mangeait un mars, et les moules pas fraiches et ça le faisait marrer car son bateau était maintenant tout bouffé par les sucs gastriques radioactifs alors le bateau se desintegra et le dragon ne se marrait plus parce qu'il ne savait pas nager et c'est là qu'il ce dit : «et si je volait!» mais il avait oublié ces ailles à la maison, alors il cracha du feu pour que toute l'eau s'evapore mais une fois de plus c'est de la neige qui sortie alors l'eau se glaca et le pere noel arriva , le dragon sortie alors ces patins à glace pour faire un match de hokey avec le pere noel qui avait oublié sa hote mais le combat commença malgré tout:      

le pere noel lanca un smiley magique sur le dragon pour le faire tomber. Mais le dragon etait un fin patineur,alors il esquiva...mais c'était un smiley à tête chercheuse, alors il patina indefiniment,suivit par le smiley puis le dragon passa juste a cote du pere noel et puis BOOM ! Le père noël ce retrouva sur la Lune verte de la galaxie d'altaïr : Là ou vivaient des Merguez electriques...il en vit une et sentit une petite faim, il y sauta dessus et La croqua et la mordit mais il se prit une décharge en pleine poire, alors il retomba sur le sol tt tremblant et dit : «Fdardscqbcbxcbqcxbqcegc de merguez». Aprés cela il se promis de ne plus jamais toucher une merguez de ça vie car ca l avait tromatisé. Mais notre dragon, pendant ce temps mangeait des merguez avec du Ketchup...lorsqu'il mordit dedans ca gicla, y'en avait de partout, alors il s'essuya avec du papier de verre et il rigolait car le papier lui nettoyait les gencives, mais lui donnais aussi la chiasse. Mais là, arriva La Vache qui Rit en chiant du fromage aux odeurs nauséabondes de la vache qui rit tua l'horrible chiasse du dragon mais!!! elle devient pas riante mais folle alors le dragon n° XXX avait pas le choix il du la sodomiser pour quelle lui donne le baton magique pour lui jeter un sort . Mais elle ne voulait pas faire la position n°XXX car il avait moins de 18 ans et pas de bite... Ce qui est dur pour une sodomie mais il la renplaca avec une banane magique trempée dans du gloubiboulga aux rutabagas pour mieu glisser ds le cul du boxer qui passait par là pour defandre la meuf mais il avait oublié de mettre ces lunettes alors il ne vis pas la banane flambé par le dragon alors le boxer eu le feu au cul kil trempa aussitot ds le fromage que la vache qui rit avait chié au paravant, mais il était trop tard lorsqu'il s'en aperçu et fonça a la caserne de trifouillis les oies ou se trouvait logan-san. Mais le dragon eu un petit creux, alors il mangea un cd de Mickael Jackson mais le recracha immédiatement...alors il trouva un paninie pour y mettre le boxer dessus, puis miam mais le lutin gris vin lui tirer les oreilles au dragon pour qu il pète un coup pour degager le CD de Mickael le plus loin possible d'ailleur le lutin avait craqué une allumette à ce momant, ça fit BOOM, ce ki l'envoya dans l'espace . Mais la vache qui rit resta là avec le dragon a rire, a en avoir des barres au ventre mais tt d un coup le dragon attrappa la vache qui rit et la croqua. Le dragon dit : «Miam, miam, elle a un gout de st moret, pendant ce temps,papa noel,pecedamant envoyé sur une lune loingtaine retouva le cd du dragon mais il était tout cramé, alors il en fit des confettis pour noel et retourna se avec les belles extraterrestes qui ont des gros paniers avec des pommes atomique perser de zammzibar nechainer qui pu du cul et il retourna chez la mère michel, ki avait perdu son mimi "mais ou etais tu caché petit saloupiau", lui demanda t elle ? «Encore en train d'essayer de me piquer mes boules de poil sans cervelle ! » mais le dragon revin lui botter le cul mais il avait oublié ces bottes alors il pri du potage car il a pas de dent et du poil au menton avec du potiron pas cuis. Mais le dragon se réveilla, car il était en train de dormir, et ce dit : «Quel rêve de merde, j'ai cru que c'était vrai ! Ouf ! ». Il partie alors pour new york voir "gangs of N.Y." pour leur éclater la chienne a joey qui était un boxer mal torché alors il el torcha avec la tete a samchi pour lui enfoncer ensuite dans le trou du cul pour la desinfecter de l'interieur puis il la laissa choir. Puis le dragon s'occupa de la chien, lui arracha la queue qui lui servait a se reproduire la langue pour faire une salade au crotte de chien et aux bites de chevals griller au feu de circulation et à la sauce pomme frite de chez mc do de merde qui n est pas trés bonne d ailleur avec un menu kfc qui est pas bon non plus d'ailleurs Mais il avai une gstro alors il degeula sur Bart qui passé par là. il parti donc chez le docteur pour y gerber dessus et prendre son cerveau pour faire des etudes de medcines...

 

..., au cas où il tomberait gravement...

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..... Marteau Laser et de .....

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Et son ennemi d'etat :lol: tomba .....

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Il etait une fois un elfe qui avait une casserole et un schtrounf.Il était a la recherche d'un produit miracle qui ferait vivre ULYSSE quelque part dans le monde mais il rencontra une fée à moustaches  qui lui donna une perruque de clown pour la mettre sur la tete du schtrounf pour qu'il puisse acquerir les pouvoirs de misti le clown pour faire quelquechose de pas beau avec son poele à charbon parce que sa casserolle est nulle,quand soudain un castor magique lui donna une serviette pour ramaser le champigono magique qui lui servirais a faire des carottes bleues pour se fabriquer une tarte aux legumes qui lui servira a aller au marecage mais c'etait là qu'ulysse petta  une case.    

il sut délor que sa quete vers la princesse grennouille sera plus compliquer que prévus.c'est pour cela qu'il fit appel au grand schtrumf au bonnet rouge afin qu'il lui remet le grand gral sacree qi lui ferai passer le marecage pour aller vaincre le dragon bleu eux yeux bleu(foto non contractuelle:il n' a que les yeux bleus) et delivrer ulysse du ventre de celui ci pour pouvoir lui donner un mars, et ainsi le délivrer du grand méchant et repugnant loup garou du campusqui etait allergique aux mars alors l elf construi une possion a base de mars de twix et de lion.Enfin le dragon arriva en crachant de la neige mais l' elf esquiva et l'envoya dans un asile pour enfant mineur mais il etait complet alors il parti pour le pole nord pour bouffer des esquimos,ceux qui avaient un baton,puis il reparti en direction de l'afrique bien chaude pour manger des sauterelles grillées mais il en a mangé une qui mangeait un mars.sur ce,il gonflat un bateau pneumatique pour aller a la peche aux moules jaunes du Boukistan mais celles ci n'etaient pas fraiches alors il degueula les esqimos a baton, les sauterelles ainsi que celle qui mangeait un mars, et les moules pas fraiches et ça le faisait marrer car son bateau était maintenant tout bouffé par les sucs gastriques radioactifs alors le bateau se desintegra et le dragon ne se marrait plus parce qu'il ne savait pas nager et c'est là qu'il ce dit : «et si je volait!» mais il avait oublié ces ailles à la maison, alors il cracha du feu pour que toute l'eau s'evapore mais une fois de plus c'est de la neige qui sortie alors l'eau se glaca et le pere noel arriva , le dragon sortie alors ces patins à glace pour faire un match de hokey avec le pere noel qui avait oublié sa hote mais le combat commença malgré tout:  

le pere noel lanca un smiley magique sur le dragon pour le faire tomber. Mais le dragon etait un fin patineur,alors il esquiva...mais c'était un smiley à tête chercheuse, alors il patina indefiniment,suivit par le smiley puis le dragon passa juste a cote du pere noel et puis BOOM ! Le père noël ce retrouva sur la Lune verte de la galaxie d'altaïr : Là ou vivaient des Merguez electriques...il en vit une et sentit une petite faim, il y sauta dessus et La croqua et la mordit mais il se prit une décharge en pleine poire, alors il retomba sur le sol tt tremblant et dit : «Fdardscqbcbxcbqcxbqcegc de merguez». Aprés cela il se promis de ne plus jamais toucher une merguez de ça vie car ca l avait tromatisé. Mais notre dragon, pendant ce temps mangeait des merguez avec du Ketchup...lorsqu'il mordit dedans ca gicla, y'en avait de partout, alors il s'essuya avec du papier de verre et il rigolait car le papier lui nettoyait les gencives, mais lui donnais aussi la chiasse. Mais là, arriva La Vache qui Rit en chiant du fromage aux odeurs nauséabondes de la vache qui rit tua l'horrible chiasse du dragon mais!!! elle devient pas riante mais folle alors le dragon n° XXX avait pas le choix il du la sodomiser pour quelle lui donne le baton magique pour lui jeter un sort . Mais elle ne voulait pas faire la position n°XXX car il avait moins de 18 ans et pas de bite... Ce qui est dur pour une sodomie mais il la renplaca avec une banane magique trempée dans du gloubiboulga aux rutabagas pour mieu glisser ds le cul du boxer qui passait par là pour defandre la meuf mais il avait oublié de mettre ces lunettes alors il ne vis pas la banane flambé par le dragon alors le boxer eu le feu au cul kil trempa aussitot ds le fromage que la vache qui rit avait chié au paravant, mais il était trop tard lorsqu'il s'en aperçu et fonça a la caserne de trifouillis les oies ou se trouvait logan-san. Mais le dragon eu un petit creux, alors il mangea un cd de Mickael Jackson mais le recracha immédiatement...alors il trouva un paninie pour y mettre le boxer dessus, puis miam mais le lutin gris vin lui tirer les oreilles au dragon pour qu il pète un coup pour degager le CD de Mickael le plus loin possible d'ailleur le lutin avait craqué une allumette à ce momant, ça fit BOOM, ce ki l'envoya dans l'espace . Mais la vache qui rit resta là avec le dragon a rire, a en avoir des barres au ventre mais tt d un coup le dragon attrappa la vache qui rit et la croqua. Le dragon dit : «Miam, miam, elle a un gout de st moret, pendant ce temps,papa noel,pecedamant envoyé sur une lune loingtaine retouva le cd du dragon mais il était tout cramé, alors il en fit des confettis pour noel et retourna se avec les belles extraterrestes qui ont des gros paniers avec des pommes atomique perser de zammzibar nechainer qui pu du cul et il retourna chez la mère michel, ki avait perdu son mimi "mais ou etais tu caché petit saloupiau", lui demanda t elle ? «Encore en train d'essayer de me piquer mes boules de poil sans cervelle ! » mais le dragon revin lui botter le cul mais il avait oublié ces bottes alors il pri du potage car il a pas de dent et du poil au menton avec du potiron pas cuis. Mais le dragon se réveilla, car il était en train de dormir, et ce dit : «Quel rêve de merde, j'ai cru que c'était vrai ! Ouf ! ». Il partie alors pour new york voir "gangs of N.Y." pour leur éclater la chienne a joey qui était un boxer mal torché alors il el torcha avec la tete a samchi pour lui enfoncer ensuite dans le trou du cul pour la desinfecter de l'interieur puis il la laissa choir. Puis le dragon s'occupa de la chien, lui arracha la queue qui lui servait a se reproduire la langue pour faire une salade au crotte de chien et aux bites de chevals griller au feu de circulation et à la sauce pomme frite de chez mc do de merde qui n est pas trés bonne d ailleur avec un menu kfc qui est pas bon non plus d'ailleurs Mais il avai une gstro alors il degeula sur Bart qui passé par là. il parti donc chez le docteur pour y gerber dessus et prendre son cerveau pour faire des etudes de medcines , au cas où il tomberait gravement psycopatemnet con. Mais il ne pu rien en tirer, donc il le tua à coup de Marteau Laser et de merguez Et son ennemi d'etat  tomba. Son forfait fini, il alla alors à biteville pour s'acheter la ps2 a 32 bites te gta, pour acheter trois douzaine de capotes...

 

...le tout sans argent...

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