[KoRn] Posté(e) le 4 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 4 mai 2005 Ouh Big Boss:1 BlaCkSilVer:1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
stephino21 Posté(e) le 4 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 4 mai 2005 connue celle la blacksilver ^^ quelle est la difference entre une blonde et un moustique ? au moins le moustique quand tu lui tapes sur la tête il arrête de sucer :-X Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kiki Posté(e) le 4 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 4 mai 2005 Je pense que la meilleure blague sur les blondes c : Qu'est-ce qu'une blonde intelligente : un labrador ou de la science fiction Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
La fouine Posté(e) le 4 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 4 mai 2005 Bon celle là est marrante : 2 potes sont en boite , il regarde qui tire sur une cigarette et qui la consumme d'une seule latte ! Les 2 sont ébahis et un des 2 dit à l'autre : "Celle là elle est pour moi , quand elle va me sucer mon pote ca va etre trop bien !!" Alors il l'acoste lui parle et finalement il l'emmene dans une chambre d'hotel . Sur le palier elle s'arrete et consume une autre clope d'un seul coup ! Le mec se frotte les mains . Sur le lit la meuf demande : -Qu'est ce qui te plairait mon gars ?" Lui répond : -"Je dirais pas non a une petite pipe " Elle commence a le sucer et au bout d'un moment il s'écrie : "Arrete , arrete y a le drap qui me rentre dans le cul !!" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
[KoRn] Posté(e) le 4 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 4 mai 2005 Deux garçons visitent un musée sur l'egypte,il voit un homme couché et bandé et voit marqué 1925 av. JC et l'un se dit: -Dit Mark ça veut dire quoi ça?? L'autre dit: -C'est peut etre le numéro de la plaque d'immatricuation de la voiture qu'il a reversé. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
RED_MAN Posté(e) le 4 mai 2005 Auteur Signaler Partager Posté(e) le 4 mai 2005 c'est 2 blondes qui sont dans un pré elle sont dans un 4x4, et elle voient en plein milieu du pré une troisieme blonde dans un canoé KAYAque qui rame avec ...une rame. la blonde qui conduit dit a la passagere: tu vois c'est a causes de ces femmes que l'on prend les blondes pour des connes ! mais on ne va pas la laisser comme ca , va la chercher! la passagere répond : tu veux pas y aller toi ? paske moi je ne sais pas nager ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Big Boss Posté(e) le 4 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 4 mai 2005 C'est trois nains qui vont postuler pour être dans le livre des records. Le premier entre dans le bureau, montre ses mains à la directrice. Après les avoir mesurées, elle lui dit : "Bravo monsieur, vous avez les plus petites mains du monde". Tout content, il sort dire aux autres nain qu'il a eu le record, et dit au deuxième que c'est son tour. Rebelotte, sauf qu'il montre ses pieds; après les avoir mesurés elle lui dit qu'il a le record. Il sort, vante son exploit et envoie le troisième et dernier nain. Ce dernier, en entrant, baisse son pantalon, et montre sa bite. Elle la mesure et dit : "Ooh, je suis désolée, mais vous n'avez pas le record !" Il se réhabille, et sort, déprimé. Les deux autres lui demandent s'il a eu le record et il répond : "Ben non, un certain Big Boss m'a battu" Voila, ça marche avec n'importe quel nom (et c'est mieux entendu que lu) +++ <{POST_SNAPBACK}> Ouh Big Boss:1 BlaCkSilVer:1 <{POST_SNAPBACK}> Je me lance... :guns: Un petit bonhomme chauve fait un pari avec une superbe jeune femme : - Je vous pari que je peux vous faire jouir au moins vingt fois de suite chaque jour ! La jeune femme : - Vingt fois de site ? Et chaque jour ??? Ca me semble un peu beaucoup, non ? - Non, non ! Vingt fois de suite chaque jour ! Mais il y a 2 conditions; La première, c'est que ça se passe dans le noir car je suis trés timide. Et la seconde, c'est que je puisse sortir 2 minutes après chaque fois, histoire de reprendre mon souffle au calme. Ca vous va ? La jeune femme, dubitative mais extrêmement intéressée, accepte. Peu de temps après, ils se retrouvent au lit dans le noir le plus absolu. Et effectivement, la jeune femme est obligée de d'admettre que le petit bonhomme chauve tient ses promesses; il tire son coup dans le noir, sort 2 minutes et recommence sans avoir l'air de se fatiguer... Mais au bout d'une quinzaine de fois, elle commence à n'en plus pouvoir. Elle allume la lumière pour demander au petit bonhomme chauve d'arrêter mais, là.... C'est un gars au physique plutôt désagréable, mal rasé qu'elle voit en train de la besogner... - Mais ??? Qui êtes-vous ??? Et où est le petit bonhomme chauve ??? Et le gars de répondre : - C'est pas moi. Moi je m'appelle BlaCkSilVer. Et "Le petit bonhomme chauve ??? Vous voulez dire le gars qui vend les billets ? ----- Kassé ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 6 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 6 mai 2005 Je me lance... :guns: Un petit bonhomme chauve fait un pari avec une superbe jeune femme : - Je vous pari que je peux vous faire jouir au moins vingt fois de suite chaque jour ! La jeune femme : - Vingt fois de site ? Et chaque jour ??? Ca me semble un peu beaucoup, non ? - Non, non ! Vingt fois de suite chaque jour ! Mais il y a 2 conditions; La première, c'est que ça se passe dans le noir car je suis trés timide. Et la seconde, c'est que je puisse sortir 2 minutes après chaque fois, histoire de reprendre mon souffle au calme. Ca vous va ? La jeune femme, dubitative mais extrêmement intéressée, accepte. Peu de temps après, ils se retrouvent au lit dans le noir le plus absolu. Et effectivement, la jeune femme est obligée de d'admettre que le petit bonhomme chauve tient ses promesses; il tire son coup dans le noir, sort 2 minutes et recommence sans avoir l'air de se fatiguer... Mais au bout d'une quinzaine de fois, elle commence à n'en plus pouvoir. Elle allume la lumière pour demander au petit bonhomme chauve d'arrêter mais, là.... C'est un gars au physique plutôt désagréable, mal rasé qu'elle voit en train de la besogner... - Mais ??? Qui êtes-vous ??? Et où est le petit bonhomme chauve ??? Et le gars de répondre : - C'est pas moi. Moi je m'appelle BlaCkSilVer. Et "Le petit bonhomme chauve ??? Vous voulez dire le gars qui vend les billets ? ----- Kassé ! <{POST_SNAPBACK}> Dans la vie, il y a trois sortes de femmes: Les positives : "oh oui, oh oui , oh oui c'est bon !" Les négatives: "oh non, oh non pas par là !" Et les simulatrices : "Vas-y Biggy Boss, oui comme ça , putain que c'est bon, encore BBoss, encore ,encore..." KC! :tongue: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
BaWoNeR Posté(e) le 6 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 6 mai 2005 Bon c'est bon arrêtez on a compris maintenant Une petite derniere pour la route : C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et elle s'arrête devant le rayon des godes. Elle demande au vendeur : " Bonjour monsieur , je voudrais le gode vert , le gode bleu et le gode rouge. " Le vendeur lui répond : " Pour les godes vert et bleu ca marche , mais pour l'extincteur faudrait que je demande a mon patron. " :lolol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité <Mimil> Posté(e) le 6 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 6 mai 2005 En voila une bonne Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. « Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? » « Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui. » « Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là. « Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 km/h . « Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent. « Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche, mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio. « Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste. Quand le chef est branché, le policier lui dit qu’il a arrêté une limousine roulant à 170. « Où est le problème ? Bouclez le ! » dit le chef. « Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important. », dit le policier. Le chef s’exclame : « Il n’y a pas de raison ! » « Non, je veux dire réellement important. », dit le policier. Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? » Le policier : « Plus gros. » Le chef : « Le Gouverneur ? » Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. » Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c’est ! » Le policier : « Je pense que c’est Dieu lui-même ! » Le chef : « Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ? » Le policier : « Parce qu’il a pris le Pape comme chauffeur ! » Qu'est ce que vous en pensez ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
falcon-f18 Posté(e) le 6 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 6 mai 2005 elle est bonne ___________________________ a moi c'est deux prostituées dans un ascenseur : -dis tu trouves pas que ça sent le sperme? -excuse-moi je viens de roter ___________________________ deux étudiantes, qui partagent la même chambre et qui, au vu des autres, s'aiment vraiment beaucoup, entendent le marchand de fruits leur dire : -trois bananes pour le prix d'une!!! l'une d'elles réfléchit: -bah, prenons les, après tout, la troisième, on la mangera . Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Sfimx Posté(e) le 6 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 6 mai 2005 C'est une none qui entre dans une petite boutique -Pourrais-je avoir deux litre de whisky pure -Mais ma soeur vous buvez ? -Nan nan c'est pour faire des soins à notre prête souffrant, il a la diarrhée Et le vendeur lui vend les deux litre de whisky. A la fermeture de sa boutique l'homme voit la soeur titubant et la bouteille presque vide -Mais ma soeur vous avez tout but, j'ai cru que c'était pour soigné le prêtre -Bah oui, quand y va me voir dans cet état, sa va chier --- For my BadyGirls ^^ Une femme dit a une autre - Avec mon mari on s'est disputé pendant 25 ans, aujourd'hui c'est fini - Vous avez enterré la hache de guerre ? demanda l'autre - Non, mon mari... --- Derrière les barreaux d'un asile d'aliéné. un aliéné demande à un passant - Ho ! monsieur, sans être indiscret, vous être nombreux là dedand ? --- Un peu de français pour le topic d'orthgraphe : Dans la phrase " Le médecin informa la june fille qu'il craignait qu'elle ne fût enceinte. " Quel est le temps du verbe ? L'imparfait du préservatif --- Au-dessus de l'atlantique, le pilote d'un Boeing prend le micro et dit au passager : - Mesdames, messieur, ici votre commangant de bord, après trente ans de carrière j'effectue aujourd'hui mon dernier vol avant ma retraite. J'ai toujourd rêvé de faire un loooping avec un 747 et pour mon dernier jour je vous demande la permission pour réaliser mon rêve. Je vous précise que vous ne risquez rien, il suffit de bouclez votre ceinture et nosu vivrons ensemble une expérience inoubliable ! Les passagers donnent leur accord et bouclent leur ceinture. Après le moment extra ordinaire, le vol reprend son cour Pendant que les passager applaudisse le commandant demande -Vous êtes contents ? et il répondent en hurlan de joie. Lorsque un homme ouvrit la porte des toillettes - Moi je ne suis pas content --- Que trouve-t-on dans un nez bien propre Des empreinte digitales --- Une dame un peu "grosse" passe devant un mandiant - Je n'ai pas mangé depuis six jour. La dame le regarde d'un air éffaré et lui répond - Si seulement j'avais votre volonté --- Une maman demande à sa fille ce qu'elle veut pour noël - Un paquet de tampax , maman. lui répond sa fille. Sa mère parait plsu qu'étonnée et lui répond - Mais, tu as bien dit des tampax - Oui car avec des tampax, on peut courire, marcher, faire du vélo, jouer au tennis c'était pas drole ^^ --- Dite les gars, pourquoi les préservatif de couleur noir se vendent très mal ? Le noir amincit --- Pris dans une affaire, de pot de vin et de corruption un homme politique. Ne pouvant participé au tribunal, son avocat le remplace et il obtient l'aquittement au téléphone - M'sieur le député, la vérité a triomphé ! - Faite Appel ! -- (trouvée sur le net \/ ) Sur une plage africaine, un noir et son petit sont au bord de l'eau, l'enfant demande à son père. - Papa, jpeux jouer avec ton zizi ? - Oui mais ne t'éloigne pas trop -- (histoire, 100 % Hélvétique) Quel différence y-a-t-il entre un miroir et un français ? Le miroire, lui il est poli -- Deux jeune fille sont dans une barque, celle si chavire. Une est vivante, laquelle ? La vierge, parce qu'elle a pas niqué --- Deux prostituée sont sur le trottoire, l'une d'elle demande à l'autre - Qu'est ce que tu vas demandé au père noël ? - La même chose qu'au autre, 500 francs --- Une soeur passe dans un quartier chaud et voit un tee shirt avec marqué dessus "Jesus" - Blasphème, honte, que dieu vous tue. et la soeur par courant et comme une hystérique La copine de la prostituée au pull dit : - Je t'avais bien dit que "Je suce" sa s'écris pas comme sa Sfimx ^^ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Slevin Posté(e) le 6 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 6 mai 2005 -Maman, maman, mon petit copain veut se marier avec moi ! -Super ! -Oui mais il ne croît pas à l'enfer ! -Qu'il t'épouses et il y croira ^^ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
RED_MAN Posté(e) le 7 mai 2005 Auteur Signaler Partager Posté(e) le 7 mai 2005 une cuillere dicute avec un morceau de sucre : _ca va ? _oui et toi ? _ca va super mais la il faut que j'y aille ! _OK rendez vous au café. ___________________________________________________________ c'est un inspecteur qui travaille dans un asile, son role est d'analyser la folie des pacients, il croise emile, un fou qui est entrain de trainer une fourchette au bout d'une corde . L'inspecteur joue le jeu du pacient : _l'inspecteur : Alors émile , vous promenez médor ? _émile: quoi ? mais vous voyez bien que c'est une fourchette ! l'inspecteur se dit alors qu'emile n'est pas si fou , il continu donc son inspection. émile:(apres que l'inspecteur soit partit) on l'as bien eu ! hein médor ! ____________________________________________________________ quel est le féminin d'assis dans le canapé ? réponse : debout dans la cuisine. _____________________________________________________________ dit beau lama t'as mal au bide ? quel est la particularitée de cette phrase ? quand on la lit on entend ca di bo lama ta mal o bide et si on la lit a l'envers ca donne edib o lam at amal ob ide et dit beau lama t'as mal o bide ? et oui pour sa prononciation , elle veux dire la meme chose quel que soit son sens de lecture ! et si vous avez pas compris faites le vous expliquer Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
falcon-f18 Posté(e) le 7 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 7 mai 2005 (modifié) une cuillere dicute avec un morceau de sucre : _ca va ? _oui et toi ? _ca va super mais la il faut que j'y aille ! _OK rendez vous au café. <{POST_SNAPBACK}> celle-là elle est plus compréhensible en faisant : un morceau de sucre et une cuillere sortaient ensemble, mais la tragédie fut qu'elle lui proposa d'aller dans un café. :ouin: :ouin: Modifié le 7 mai 2005 par falcon-f18 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Masta Posté(e) le 7 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 7 mai 2005 (modifié) Comment fait on aboyer un chat ? On lui donne une tasse de lait et il la boit <{POST_SNAPBACK}> non tu lasperge dessence et tu lance une allumette ca fait WOUF!!!! et jen ajoute une que la gente féminime va aimer, cest un peu pour leur donner une petite vengeance apres avoir lu autant de blagues sur les blondes.. Alors c'est une vieille dame a New york qui sen va a la banque pour emprunter 5000$ le garcon de la banque lui demande pourkoi elle veut cet argetn et si elle possede une garantie. --Je men vais a Los Angeles pour 2 semaines et jai besoin d'un peu de liquide, comme garantie je suis prête a vous laisser ma rolls royce. alors le mec de la banque tout excité, lui remet sont 5000$, lui souhaite bon voyage et prends les clées de la rolls en spécifiant à la dame que les intérêts se chiffreront a 15,50$ lorsquelle reviendra. 2 sem plus tard, la dame reviens, remets le 5000$ au caissier en plus du 15,50$ dintérêts. Cest alors que le caissier lui dit: Madame nous avons fait des recherches et avons découverts que vou étiez multi-milliardaire, alors dans ce cas pkoi être venu emprunter 5000$ Et elle de répondre: --Bien vous connaissez bcp d'endroits vous a new york, où on peut garer sa Rolls Royce pendant 2 semaines pour aussi peu que 15,50$ sans avoir peur de se la faire voler ???? Modifié le 7 mai 2005 par Masta Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Masta Posté(e) le 7 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 7 mai 2005 (modifié) dsl pour le double-post, je croyais qu'houda était en train de répondre alors javais fait un autre message au lieu d'éditer mon premier. merci de votre compréhension les modos. alors encore une autre 4filles tombe en panna dans un coin un peu désert. au loin elles voient une maison avec une lumière et se dirigent vers cette dernière. une fois sur place, elles découvrent que cest un hotel avec une affiche devant qui dit : RESERVER AUX FEMMES donc elles entrent a lintérieur et le commis leur dit: ya plusieurs étages ici, alors jvous fait visiter avant de choisir votre chambre. Arrivé au premier ya une affiche ki dit : ici dans chaque chambre, il y a un homme, ils sont beaux et fin mais font lamour comme des pieds. alors les femmes veulent aller au 2e au 2e une autre affiche dit: ici les hommes font bien lamour mais traitent les femmes comme de la merde alors elles veulet aller au 3e étage au 3e laffiche dit: ici les hommes sont beaux, font bien lamour mais sont pauvres alors les femmes veulent aller au 4e au 4e laffiche dit: ici les gars sont beaux, sont riches, et sont des dieux de la baise wow ici on serait bien disent-elles mais il reste le 5e alors elles montent une fois au 5e l'affiche dit: ici ya pas d'hommes, cet étage sert a prouver qu'on a beau leur offrir le meilleur, les femmes en veulent toujours plus....... Modifié le 7 mai 2005 par Masta Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nick Posté(e) le 7 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 7 mai 2005 dsl pour le double-post, je croyais qu'houda était en train de répondre alors javais fait un autre message au lieu d'éditer mon premier. merci de votre compréhension les modos. alors encore une autre 4filles tombe en panna dans un coin un peu désert. au loin elles voient une maison avec une lumière et se dirigent vers cette dernière. une fois sur place, elles découvrent que cest un hotel avec une affiche devant qui dit : RESERVER AUX FEMMES donc elles entrent a lintérieur et le commis leur dit: ya plusieurs étages ici, alors jvous fait visiter avant de choisir votre chambre. Arrivé au premier ya une affiche ki dit : ici dans chaque chambre, il y a un homme, ils sont beaux et fin mais font lamour comme des pieds. alors les femmes veulent aller au 2e au 2e une autre affiche dit: ici les hommes font bien lamour mais traitent les femmes comme de la merde alors elles veulet aller au 3e étage au 3e laffiche dit: ici les hommes sont beaux, font bien lamour mais sont pauvres alors les femmes veulent aller au 4e au 4e laffiche dit: ici les gars sont beaux, sont riches, et sont des dieux de la baise wow ici on serait bien disent-elles mais il reste le 5e alors elles montent une fois au 5e l'affiche dit: ici ya pas d'hommes, cet étage sert a prouver qu'on a beau leur offrir le meilleur, les femmes en veulent toujours plus....... <{POST_SNAPBACK}> la vrai c: deux copine veulent aller au centre commerciale que pour les femme.... au premier il y a des homme qui name pas les enfant au 2eme il trouve des homme qui aime les enfant et les tache menagere au 3eme meme affaire mais il sont beau au 4eme meme affaire mais il baise comme des dieux au 5eme il trouve: vous ne pouvez plus redescendre... maintenant arreter de desirer toujour mieu Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
falcon-f18 Posté(e) le 7 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 7 mai 2005 (modifié) quelle est la difference entre un homme et un avion? aucune, pour les deux c'est la queue qui dirige ____________________________________________ une autre: une femme rentre chez elle avec un manteau de fourrure. son mari lui demande: -où est-ce que tu as eu ce manteau ? -je l'ai gagné à la loterie. le mari se tait et le lendemain la femme rentre chez elle avec un diamant au doigt.son mari lui demande: -où est-ce que tu as eu ce diamant? -je l'ai gagné à la loterie. Bon, je vais prendre un bain. -surtout pas! tu vas mouiller ton billet de loterie!!!! Modifié le 7 mai 2005 par falcon-f18 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Drakon Posté(e) le 7 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 7 mai 2005 Alors c'est un neurone dans la tête de RED_MAN, il est tout seul. Il cherche de partout si y'a pas un de ses potes...mais il trouve rien, alors il se met dans un coin et commence à pleuré....Tout d'un coup, deux neurones font leur apparition et dise: - mais qu'est tu fait là sale trisomique attardé des yeux, on est tous en bas!!!!! :gap: PS: C'est la veangeance (pas très forte, mais......) :eye: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
k2vintout Posté(e) le 8 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 8 mai 2005 dit beau lama t'as mal au bide ? quel est la particularitée de cette phrase ? quand on la lit on entend ca di bo lama ta mal o bide et si on la lit a l'envers ca donne edib o lam at amal ob ide et dit beau lama t'as mal o bide ? et oui pour sa prononciation , elle veux dire la meme chose quel que soit son sens de lecture ! et si vous avez pas compris faites le vous expliquereh et tu sais comment ca s'appelle ca?ca s'appelle un palindrome et si vous avez pas compris faites le vous expliquer et tu sais c'est pas bien dur de comprendre je sais qu'on la deja raconter mais bon alors il y a un chien il sappelle paf et il traverse la route et paf le chien il y a une girafe qui s'appelle flip flop,elle marche dans la rue et la y a un helicoptere qui arrive et flip flop la girafe Bon dsl pour ces blagues si: qu'esqu'une jambe au milieu de la route? un lepreux qui a marche sur un chwim gum qui esceki a inventer le steack hacher? un lepreu qui joueai de la guitare Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
[KoRn] Posté(e) le 8 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 8 mai 2005 (modifié) Deux routiers vont dans une discothèque et il y en a un des deux qui pleure L'autre lui dit: "Ba qu'est qui se passe?? -Il y en a un qui a crié devant moi "TRAVELO" -Pourquoi tu la pas taper et lui courir après -Le peter la gueule d'accord mais tu crois que c'est facile de courir en jupe!!" Modifié le 8 mai 2005 par [KoRn] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Masta Posté(e) le 8 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 8 mai 2005 bon une petite longue Un touriste visite une basilique et au moment où il passe près d'un confessionnal un curé ouvre la porte en se tenant lentre-jambe et dit au touriste: -Monsieur, aidez-moi, jdois aller aux toilettes cest urgent, svp prenez ma place et confesser les gens. Ils vous diront leur pêchés et la punition est insrite la sur le mur. serviable a souhait, le touriste s'exécute et prends place ds le confessionnal. Une premiere femme arrive et dit: -Bénissez-moi mon père car jai péché, je maccuse davoir commis ladultère. Le touriste regarde la feuille et lui dit : -Vous allez faire 5 Je vous salue marie, partez en paix vos péchés sont pardonnés Un homme arrive ensuite et dit : -Mon père je maccuse davoir eu une relation homosexuelle Le touriste regarde la feuille et dit : -Vous allez réciter 10 notre Père, partez en paix vous êtes pardonné Enfin un 2e homme arrive et dit: -Mon père je m'accuse d'avoir reçu une fellation part un mineur alors là le touriste est déconcerté, ya rien inscrit sur la feuille a propos de cela. il ouvre doucement la porte et voit un enfant de coeur tout près, alors il lui demande: -dis petit, quest-ce qu'il donne le curé d'habitude pour une pipe? et le petit répond: -des croustilles et un cola ! ******************************************* En rafale ! (au québec, un newfie est comme un belge dans les farces française) 2 grains de sable dans le désert, l'un dit à l'autre : -Retournes-toi pas, on est suivi **** Comment on différencie un newfie dans un sauna gai? On regarde lekel se lave **** un gars rentre chez lui et dit a sa femme -Fais tes valises tu déménages chez Éric --Mais pourquoi ? demande-t-elle -Ben jai jouer au poker, et là javais plus rien alors jtai misé -- Tu mas quoi ?! espece de connard, comment ta pu me miser sans être sur de gagner ? - J'ai triché ! **** combien ça prends de newfie pour peinturer une porte de garage ? juste un si on le lance assez fort **** Un gars rentre dans un bar...je sais pas où, pour faire..je sais pas koi désolé, y me manque des infos pour que ça soit drôle **** Le mec qui dit à sa femme -Chérie pourquoi tu me le dis jamais quand tu atteint l'orgasme ? --Bien tu m'as demandé de pas t'appeler au boulot. **************************************** un pti nouveau ds un magasin a grande surface demande au bon vendeur des trucs pour vendre. le vendeur lui dit: - je vais te montrer, regarde ce monsieur. Il se dirigea vers lui, lui donna un poignée de main et dit: -bonjour monsieur, comment puis-je vous aider ? --jai besoin d'engrais pour mon gazon -pas de problème, on as des sacs de 10, 20 ou 30kg --mmm, jvais prendre 30kg, mon terrain est grand -pas de problème, une tondeuse avec ça ? --pkoi une tondeuse? -ben si vous mettez de l'engrais, votre gazon va pousser, ça va prendre une bonne tondeuse à gazon. --c'est vrai, d'accord j'achète. Alors le petit est tout ébloui et demande au vendeur de lui montrer encore une fois Le vendeur voit un autre client et se dirige vers lui, lui serre la main et dit: -Bonjour monsieur, comment puis-je vous aider ? --J'ai besoin d'un tuyau d'arrosage -Pas de problème on en as de 10, 20, et 30pieds --mmm, jvais prendre 30 pied -daccord, une tondeuse avec ça? --pkoi une tondeuse? -ben vous aller surement aroser votre terrain, le gazon va pousser, ça va prendre une bonne tondeuse --Cest vrai, daccord jachète. Alors le petit, fièr de son apprentissage se dirige vers le prochain client, lui serre la main et dit: =bonjour, comment puis-je vous aider ? --jai besoin d'une boite de tampons pour ma femme =pas de problème on as des boite de 10, 20 et 30 tampons --donnes-moi une boite de 30, jveux plus revenir y en acheter =voulez-vous une tondeuse avec ça ? --une tondeuse? pourkoi une tondeuse? =bien, votre fin de semaine est à l'eau, aussi bien couper votre gazon ! bon cest assez, p-ê que vous les aimez pas mes blagues du québec Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Monsieur Banane Posté(e) le 8 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 8 mai 2005 Pourquoi traverse-t-on sur les passages piétons? Pour aller de l'autre coté. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Animaniax Posté(e) le 8 mai 2005 Signaler Partager Posté(e) le 8 mai 2005 bon une petite longue Un touriste visite une basilique et au moment où il passe près d'un confessionnal un curé ouvre la porte en se tenant lentre-jambe et dit au touriste: -Monsieur, aidez-moi, jdois aller aux toilettes cest urgent, svp prenez ma place et confesser les gens. Ils vous diront leur pêchés et la punition est insrite la sur le mur. serviable a souhait, le touriste s'exécute et prends place ds le confessionnal. Une premiere femme arrive et dit: -Bénissez-moi mon père car jai péché, je maccuse davoir commis ladultère. Le touriste regarde la feuille et lui dit : -Vous allez faire 5 Je vous salue marie, partez en paix vos péchés sont pardonnés Un homme arrive ensuite et dit : -Mon père je maccuse davoir eu une relation homosexuelle Le touriste regarde la feuille et dit : -Vous allez réciter 10 notre Père, partez en paix vous êtes pardonné Enfin un 2e homme arrive et dit: -Mon père je m'accuse d'avoir reçu une fellation part un mineur alors là le touriste est déconcerté, ya rien inscrit sur la feuille a propos de cela. il ouvre doucement la porte et voit un enfant de coeur tout près, alors il lui demande: -dis petit, quest-ce qu'il donne le curé d'habitude pour une pipe? et le petit répond: -des croustilles et un cola ! <{POST_SNAPBACK}> Ca vient d'Uzinagaz ça Pourquoi traverse-t-on sur les passages piétons? Pour aller de l'autre coté. <{POST_SNAPBACK}> Dans le même genre.... Je la connais grâce au film : l'homme bicentenaire (avec Robbin Williams) Pourquoi les poules traversent-elle la route ? (là y'a le robot qui sort des trucs d'intellos style 'peut-être en raison d'un migration', ou 'en quète de nourriture'..) Et consterné, l'autre (le mec qui joue le docteur Alan Grant dans Jurassic Park) répond : Pour se rendre de l'autre côté Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Messages recommandés
Rejoindre la conversation
Vous pouvez publier maintenant et vous inscrire plus tard. Si vous avez un compte, connectez-vous maintenant pour publier avec votre compte.