Vitalic
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Et l'humour de Jobs toujours aussi fort. =P
"Leopard shipping in October. Basic version, $129. Premium version, $129. Business version, $129, Enterprise version $129. Ultimate version, $129."
:')
edit : Vitalic, c'est pas de moi, c'est Anémone dans le père noel est une ordure.
Culture, culture ...encore + 1 ( donc + 2 ...), c'est enorme !
Culture , culture....le père noël est une ordure ça doit faire 20 ans que je ne l'ai pas vu
, j'ai la mémoire tres sélective ! (bon ok, je ne peut pas ne pas l'avoir vu depuis 20 ans, mais dans le fond, on s'en fou ! )Hum...je suis de plus en plus claire moi...
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Exams 2007
dans La Taverne
MDR avec ça tu vises au moins le 7 ^^Elle est bien avancée là La Fouine ! lol, j'espere pour toi que t'auras pas 7 ..
Demain matin, 4h de français, pourvu que le commentaire ne soit pas trop dur, car la dissert et l'invention , non merci !
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Vampires du soir, bonsoir,
http://www.koreus.com/video/memory-quest.html :lolol:
C'est fin c'est très fin ça se mange sans faim.
+ 1 c'est totalement con, mais c'est enorme ! surtout le mec " code rouge " qui fait le robot dans un coin au début! l'histoire est naze mais c'est tellement drole !
Belle trouvaille !
Et jolies rimes aussi, en plus bien coordonnées et tout ! (soir, bonsoir, fin, faim : pour les débiles qui n'auraient pas saisi le langage poétique de Badboy ! ) :lolol:
Bonne journée pour ma part, j'ai plutot ( pas le chien ) reussi mon bac d'SVT , mais la fleme de me lever à 6 h demain pour 4h de français
.Mais bon, la vie est belle ! hahhaa ( je suis tres fleur bleu ! )
Voilà un gros paté pour ne rien dire, j'adore !
Edit: boh non c'est pas un paté enfaite ...
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cyanure > poison :no:
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Up = Admis en Terminal ES, avec toute une année assez chaotique, ça fait toujours plaisir de passer au niveau supérieur !
Down = bac d'SVT demain à 14h....allez on se motive et on va taffer ...Youpi !
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Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs.
Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage.
Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil.
Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur..
Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? "
"Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin.
Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey."
Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans.
C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)...
Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine.
Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros...
Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour...
OPTIC 2000!!
Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin.
Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda...
Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait :
"Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour...
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Exams 2007
dans La Taverne
Demain, bac d'svt ( 1er ES) ...
Et mardi le français ! youpi !
Souhaitez moi bonne chance ! (ou un gros MERDE !)
Bonne chance à tous ceux qui passe des trucs dans la semaine
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En fait tout est sur le site officiel, on m'a déjà reproché de faire de la pub pour un site concurrent et à ce titre mon graph publicitaire a été refusé, bon...aller je le remet mais c'est bien parce que c'est vous...(mon post risque fort d'être supprimé, même si maintenant il commence a avoir l'habitude)
Hum, ça sent le modo dans le coin...
Comme dit plus haut, des screens ! pas besoin d'un paté de lignes, des images c'est mieux...
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un chiffon micro fibre ( genre pour lunette ) mais cela ne changera rien, car la lentille ne fais pas tourner le CD :/
elle est ecore sous garantie ta PS2 ? ( c'est quelle generation de ps2? )
Yep; SAV, service après vente.Par contre pour la lentille, attention, je l'ai fais deux fois et deux fois j'ai du m'acheter un nouveau lecteur (pour le pc dans ce cas là) donc moi, j'y touche pas
Et puis, si ça merde quand t'y touche, je sais pas si le SAV va te prendre la PS 2 ...
ça te l'a fait en jouant à SA ? SA, premier dvd double couche pour ps2, toussa, trop près de la lentille, toussa, lentille morte :/donc SAV ou rien du tout je pense
Bon bah oublie mon idée stupide de nettoyage de lentilles !
Et comme dit précedement, Service après vente, car si tu n'as pas fait de connerie avec, c'est tous simplement un probleme venant de la ps2.
Tiens nous au courant
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peut on transporter les voitures avec les packer sans lever la rampe et sans que les voitures ne bouge
:help:
Comme le dit xiorxorn dans son message precedent, tu ne peut lever la rampe que dans SA, or il n'est pas pas possible de transaporter de véhicules sans lever la rampe, donc pour te repondre, non.
Recherche un logiciel du ganre car spwanner pour spwanner ce que tu veux et ou tu veux.
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Comment faire maintenant ?
Avec mon gta san andreas ça n'a pas fonctionné qui est peut-être un peu rayé, j'ai donc essayé Splinter Cell DA qui est normalement nickel mais il n'a pas fonctionné non-plus :'(
Même chose pour Midnight Club : Dub edition remix, Splinter Cell1, PES 6 et Godfather.
Je dois faire comment pour la réparer maintenant ?
BaderYo
Edit : tu veux dire quoi avec SAV ?
SAV = Service apres vente ?
Tu as essayer de nettoyer la lentille ? ( je suppose que oui ).
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Okay, c'est possible d'avoir un screen JPG qualité max (ca pèse moins de 50ko et c'est 100x mieux la qualité). Ou alors carrément le TXD pour essayer
Mouais en JPG j'avais 500 ko xD, mais c'est normal, c'est du au montage ^^.
Mais juste le screen de la moto, en JPG c'est encore flou.http://img104.imageshack.us/img104/5605/gtasa2007061011572814mc4.jpg
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C'est tout simplement superbe.
Tu as vraiment fait du très bon travail !
+ 1 , c'est magnifique , je n'aime pas vraiment la voiture en elle même mais la modélisation est parfaite !
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Tortue Ninja > Pizza ( ils bouffent toujours de la pizza )
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Les textures sont flous, perso j'aime pas trop, mais il y à de l'idée, ca peut donner un truc sympa
Le flou est accentué par la qualité (pourrie) du screen, dans le jeu ça l'est beaucoup moins, voire quasiment pas
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Bonjour à tous, je ne savais pas trop où posté mon skin de nrg500, donc je vais le mettre ici ( si un modo veut le déplacer..),
J'ai donc créer un nouveau skin de nrg via txd workshop et photofiltre .
Désolé , l'image est en lien car supérieur a 200 ko , ( j'ai pas pu faire mieux ...).
Vous en pensez quoi ?
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Ban Automatique
dans Mods
Bonjour a tousJe voudrais savoir si il existerai un Script de bannir automatiquement un pseudo ou autre si il se connecte sur le serveur
votre reponce sera pressieuse
merci ++
Oui ce genre de script existe, tu peux aussi le faire marcher via l'IP, soit le pseudo, soit l'IP, mais je te conseil l'IP car si une autre personnes se retrouve avec le meme pseuod par hasard....
Je vais essayer de te trouver ça, j'ai un pote qui l'a.
Te dit tous ça par PM ?
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Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de bruler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs.
Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage.
Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil.
Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur..
Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? "
"Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin.
Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey."
Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans.
C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)...
Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine.
Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros...
Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour...
OPTIC 2000!!
Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin.
Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda...
mais il devait étre vraiment trés con ou trés pétant car c' était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti , du coup impossible de se rappeller qui il pouvait bien étre , alors lui vint une idée , envoyer un sms à OUI OUI afin qu'il lui rende ça voiture et son bonnet afin de...
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musée > art
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Bon j'avais écrit la suite ,mais c'est parti sur autre chose ^^, donc je refait xD
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mini maj de fake dans ma sign
Stylé tes fakes !
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Hum c'est toujours aussi bon comme tu le dit !
Et marrante la seconde vidéo, mozinor toujours
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Vigie > Observatoire
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Après test via Firebug, c'est la largeur des titres de menu en Flash qui est trop grande... va dans l'admin et réduit les titres longs (genre la radio, tu peux dire "Radio" au lieu de "D@rius-Radio --[...]") à rallonge. J'ai essayé de réduire tous les titres via FB et ça passe nickel.
oO merci DeadPixel ! tu as pensé au truc qui ne m'a meme pas traversé l'esprit !
Merci encore
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Vampires Du 11/06/2007
dans Vampires
Posté(e)
oO avec toutes les maladies, les problemes de santé, un physique pourri, une toute petite bit*, une dentition pourrie enfin bref, j'ai tous coché pour avoir un score de merde, je vaux quand meme 2 957 631 euros sur Humainavendre...Comme quoi, il ne faut pas se plaindre ! :lolol: