couvaloure

Sa ma l'aire pas pire, je vais l'essayer de suite!

c'est long attendre... :lolol:

quesqui ce passe avec le server en ce momen? l'admin a dit qu'angel town allait faire peau neuve et pouf! on ce fait éjecter du serveur -Édit vue qu'il faut s'inscrire par forum, je peut m'inscrire ^^?

Wow, le destin organise bien les choses! Je venais justement pour poster une idée de server ^^ Ok, vous aller me trouver c*n, mais moi, j'aimerai bien voir sa ^^' Et bien voila... Mon idée... C'est... ... j'ai oublier . Atender, je vais essayer de m'en souvenir : je vais faire la démarche que j'ai fait pour attérire la Sa commencer v'la un mois en m'assisant sur mon siège d'ordi. Je surfait sur internet il me semble, je revenais de jouer à samp. Je tombe tout à coup sur une pub... je crois que c'est sa! Il y avait dessus... des hentai de pokémon! C'EST SA! UN SERVER POKÉMON! Je dévellope mon idée : Des pokémon dans san andreas... wow! Imaginer : des pikachu dealer de drogue, des bulbizard prostituer et ect... . Soit qu'on prenne des skin de samp que l'on pourrait penser des pokémon, ou on oblige d'installer des skin de pokémon sur un site et un va les enfiler au mag avec cj. Je completerait si sa te plait

Moi je suis absolument partent! Cette semaine je vais m'enmerder à mort et pour Cam-hack, ça te va? Ou encore, si ça ne fonctionne pas : essaie sa! Et la toune, th th th th, c'est français essayant d'immiter les Québéquois... Bein non, j'rigole... Enfin, je crois

Vivement la mise online

Salut all, je fait un tit tour seulement pour dire que... je n'est toujours pas eu le code

Problème avec les serveurs officiel Voila, les server officiel sont HS, enfin, esperons que sa ne soit que sa, nous ne l'ai voyons plus dans la liste Et pour ceux qui on mit les server officiel dans leur préférer, sa marque par exemple : HostName : Partyserver 0.2.1 Players : 0/0 Ping : 9999 Mode : Map :

malchance = Couvaloure

moi tous stp! sa va etre trop génial. Je fesait expres de parler francais vue que ct un serveur uniquement anglais XD

c'est bien beau, mais tu ne me fait qu'expliquer ce que sa fait... Alors que moi, je veux savoir, comment sa fonctionne! Tanks d'avance

Resalut... Merci beaucoup de ton aide, tu ma fait avancer comme tu ne le peux l'immaginer. Mais un autre petite problème me tracasse... je connais pas le language C/C+ (c'est bien sa? ). Esque c'est avec sa que tu décide ou insérer les véhicul? Merci d'avance

Bonsoir, j'ai attendu parler que l'on pouvait, justement, parler avec un micro durent samp. Mais comment procéder? Faut-il simplement brancher le micro et jaser, ou on a besoin d'un programme spécial. Si oui, lequel? Merci d'avance P.s. avant que certain y panssent, google n'a pas été mon ami!

Bonjour, alors voila, comme dit dans le titre, je cherche comment créer un server de samp. Mais! Avant de monter sur t'est chevaux, sache que j'ai chercher partout! Sur google, sur la toile, sur yahoo, dans la barre de recherche de plusieurs forum gta... mais tous ce que je trouve, c'est des texte à n'y plus rien comprendre! Alors voila, j'aimerai que vous m'expliquier complètement depuis le début, en commencant par l'installation de san andreas (juste pour être sûr ) Ha vous les studios!

password = ******

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457ème enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) "Au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : 'WHAT THE FUCK ??!!' ou bien à l'américaine 'WHAT THE ... !!!'. Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ait de la gueule ^^" S'écria iGer qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'était sans compter l'apparition d'un être bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de "L'être bourré à l'absinthe" qui arriva et qui bien sûr s'écria : "Y a de l'absinthe ici ???", après avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne : "M'sieur Banane". C'est alors qu'une orange verte au gout de poisson pourri commença à gueuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en décomposition... "S'pas bientôt fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?" Et à cet instant un yoghurt bien fermenté qui trainait sur la fenêtre depuis quelques mois (années ?), se fit ingurgité par Brezho qui, après un bon blow-job, hors de souffle, dû se requinquer ... mais ne ferait-il pas mieux de regarder la date de périm' avant de bouffer un yahourt ?? C'est alors que Jarod arriva à la rescousse avec son "willy waller two thousand six" fraichement acheté sur les enchères d'Ebay pour la modique somme de $20.000. Cet outil permit à Jarod de laisser reposer son câble USB, mais de toujours faire taille à l'adversaire quelle que soit sa force ou son expérience parce qu'un épluche patate (même révolutionnaire), ça sert qu'à éplucher les patates !! à part si tu rajoute une crosse, un viseur laser EX-27 de l'armée Israélienne ; une lunette haute précision et une attache baguette-chinoise pour pouvoir manger du riz au saucisson en atomisant la télé quand Céline Fion chante; dans ce cas ça devient une arme puissante et nulle à la fois mais très impressionnante si on voit le dessin tribal du pancake tricolore sur le coté droit de l'arme. Mais un vynil tribal, c'est 't'être beau, mais ça fait pas la force de l'arme malheureusement. Il faudrait plutôt une bonne porté à l'arme ... mais de quoi parlions nous déjà dans les quelques lignes supérieures ??? De Badboy qui s'apprête à sortir son .... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... OULAH BUG !!! Je corrige, deux secondes .... Voilà ! : De Badboy qui s'apprête à sortir son chien. De quel chien s'agit-il ?? d'un Bulldog évidement !! l'a t-on déjà vu s'accoutumer d'un chiwawa ou d'un canaris ?? Evidement que non ... il fallait ici un bon gros féroce Bulldog avec de la bonne salive bien baveuse qui coule de ses lèvres prêtent à rentrer en contact avec notre chaire bien fraiche si l'on se frotte à lui, à son maître ou que l'on enfreint une règle qu'il a imposé (voilà que Jarod aura trouvé botte à son pied, et surtout un bon protecteur contre les internautes enragés qu'il persécute à longueur de journée : Faire chier pour son plaisir personnel sans qu'on puisse le faire chier en retour : tel est la vie d'un bon dictateur Macréaciens), mais dans le fond, on s'en fou, nous ce qu'on veux c'est du patté de canard en boite de chez carrefour, et pas du 1er prix, un vrai patté à la liqueur, avec un malabar à l'intérieur au gout de la crotte de chien ... Mais réflexion faite, on aimerait plutôt des frites au mascarpone accompagnées d'une paire de testicules de taureau assaisonnées d'un coulis d'urine de chèvre. C'est tellement plus tendance ... Mais laissons libre choix et imagination au cuisinier qui se fera un plaisir de vous éclater le palais avec des saveurs encore jamais vues nulle part ailleurs, et ce pour seulement une poire au gout mazoute que vous pouvez trouver chez Leader Price, la pomme au gout de la crotte de chien que vous pourrez trouvez chez Carrefour ou encore les penis au gout du petrole que vous pourrez trouver chez Esso ... Mon dieu que d'atrocités et de puérils langages ... revenez en donc à une histoire plus correcte BON DIEU. Donc nous en étions à : Il était une fois dans une forêt loin de toutes les villes et de putes un homme qui était le roi des cons. Il allait de temps en temps chez sont cousin au millieu de la mer pour lui tenir compagnie. Ce cousin était pire que le roi des cons : c'était le plus con de tout les temps, il devrait être nommé le dieu des cons. Mais ce n'était pas le cas. L'entourage de ce con était à son service puisque c'était le cousin du roi con. Un bref, complètement con de chez con. Il avait l'habitude de se fracasser contre le mur pour se réveiller le matin. De plus, il confond le champoing head&Shoulders avec la mayonnaise quand il mange des frites. peut importe, il est con! Alors un jour, en si rendant, il ce rendu compte qu'il avait encore confondu c'est céréal avec les éscrémans de son ornytorinque. Il lui dit de lacher sa et qu'il l'amenait au shot burger pour un double crèpre chignon, il était seulement 69 cent le mardi, mais on était jeudi...

Tu joue trop à starcraft quand que les factures arrivent, tu crie : shove me the money!!! Tu joue trop à roller coaster quand tu demande à un employer de parc d'attraction : pourait tu rendre les attractions transparente, j'ai perdu mon frère! Ta mère joue trop à monopoly quand tu à une chemise avec une sorte de trasser de chemain dessu et de petit carré ( pm moi si tu comprend pas ) Tu joue trop à elma si tu saute en motocrosse d'une falèse de haut de plus de 10 km et que tu lance deux pomme espèrent, avec la première, changer la graviter vers le haut pour ralentire, et remetre la graviter normale avec la deuxieme! Tu joue trop à bactéria quand tu aissaye de te multiplier proche d'un de t'est ennemie

colombe = bible

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457ème enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) "Au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : 'WHAT THE FUCK ??!!' ou bien à l'américaine 'WHAT THE ... !!!'. Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ait de la gueule ^^" S'écria iGer qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'était sans compter l'apparition d'un être bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de "L'être bourré à l'absinthe" qui arriva et qui bien sûr s'écria : "Y a de l'absinthe ici ???", après avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne : "M'sieur Banane". C'est alors qu'une orange verte au gout de poisson pourri commença à gueuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en décomposition... "S'pas bientôt fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?" Et à cet instant un yoghurt bien fermenté qui trainait sur la fenêtre depuis quelques mois (années ?), se fit ingurgité par Brezho qui, après un bon blow-job, hors de souffle, dû se requinquer ... mais ne ferait-il pas mieux de regarder la date de périm' avant de bouffer un yahourt ?? C'est alors que Jarod arriva à la rescousse avec son "willy waller two thousand six" fraichement acheté sur les enchères d'Ebay pour la modique somme de $20.000. Cet outil permit à Jarod de laisser reposer son câble USB, mais de toujours faire taille à l'adversaire quelle que soit sa force ou son expérience parce qu'un épluche patate (même révolutionnaire), ça sert qu'à éplucher les patates !! à part si tu rajoute une crosse, un viseur laser EX-27 de l'armée Israélienne ; une lunette haute précision et une attache baguette-chinoise pour pouvoir manger du riz au saucisson en atomisant la télé quand Céline Fion chante; dans ce cas ça devient une arme puissante et nulle à la fois mais très impressionnante si on voit le dessin tribal du pancake tricolore sur le coté droit de l'arme. Mais un vynil tribal, c'est 't'être beau, mais ça fait pas la force de l'arme malheureusement. Il faudrait plutôt une bonne porté à l'arme ... mais de quoi parlions nous déjà dans les quelques lignes supérieures ??? De Badboy qui s'apprête à sortir son .... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... OULAH BUG !!! Je corrige, deux secondes .... Voilà ! : De Badboy qui s'apprête à sortir son chien. De quel chien s'agit-il ?? d'un Bulldog évidement !! l'a t-on déjà vu s'accoutumer d'un chiwawa ou d'un canaris ?? Evidement que non ... il fallait ici un bon gros féroce Bulldog avec de la bonne salive bien baveuse qui coule de ses lèvres prêtent à rentrer en contact avec notre chaire bien fraiche si l'on se frotte à lui, à son maître ou que l'on enfreint une règle qu'il a imposé (voilà que Jarod aura trouvé botte à son pied, et surtout un bon protecteur contre les internautes enragés qu'il persécute à longueur de journée : Faire chier pour son plaisir personnel sans qu'on puisse le faire chier en retour : tel est la vie d'un bon dictateur Macréaciens), mais dans le fond, on s'en fou, nous ce qu'on veux c'est du patté de canard en boite de chez carrefour, et pas du 1er prix, un vrai patté à la liqueur, avec un malabar à l'intérieur au gout de la crotte de chien ... Mais réflexion faite, on aimerait plutôt des frites au mascarpone accompagnées d'une paire de testicules de taureau assaisonnées d'un coulis d'urine de chèvre. C'est tellement plus tendance ... Mais laissons libre choix et imagination au cuisinier qui se fera un plaisir de vous éclater le palais avec des saveurs encore jamais vues nulle part ailleurs, et ce pour seulement une poire au gout mazoute que vous pouvez trouver chez Leader Price, la pomme au gout de la crotte de chien que vous pourrez trouvez chez Carrefour ou encore les penis au gout du petrole que vous pourrez trouver chez Esso ... Mon dieu que d'atrocités et de puérils langages ... revenez en donc à une histoire plus correcte BON DIEU. Donc nous en étions à : Il était une fois dans une forêt loin de toutes les villes et de putes un homme qui était le roi des cons. Il allait de temps en temps chez sont cousin au millieu de la mer pour lui tenir compagnie. Ce cousin était pire que le roi des cons : c'était le plus con de tout les temps, il devrait être nommé le dieu des cons. Mais ce n'était pas le cas. L'entourage de ce con était à son service puisque c'était le cousin du roi con. Un bref, complètement con de chez con. Il avait l'habitude de ce fracasser contre le mur pour ce réveiller le matin. De plus, ... P.s : il y a 10 mot con en tout , en fait 11, avec lui que j'ai rajouter XD P.p.s : il y a 24 mot con si on les contes avec le reste des mots, ex : contacte

Voila, j'ai télécharger plusieurs voiture il y a quelque temps. Mais j'en est eu marre de certain car il fesait considérablement laguer mon jeux! Mais, j'ai aussi télécharger le modifieur d'handing, et ne me souvenant pas avoir des véhicul télécharger, j'ai tout remit à la normal. Alors quand j'ai aissayer de suprimer la Bloodra, l'Infernus et la Polmav, chaque fois il eu un message d'érreur concernant le handing, mais il n'était plus dans la liste (p.s, j'utilise san andreas mod installer, car je ne comprend rien en m'annipulant tout moi même) et quand je suis retourner dans le jeux, il était toujours la! J'ai aissayer de le réinstaller pour le rénlever après, rien! Aider moi stp!!! :'(

J'arrive pas à croire comment mon p'tit frère de 7 ans peut être con! Tien, exemple : hier, je parlait avec ma mère parcequ'on était entrain d'écouter un film et mon père était partis au urgence (num 2 XD). Elle me dit qu'elle a trouver un paquet d'allumet dans mes poches. J'y dit que je voulait seulement m'amuser à faire brûler des trucs au millieu de la rue (la ou il n'y a pas de risque d'incendit) comme des mouchoirs ou autre choses qui empeste après XD. Aujourd'hui, je suis sur l'ordi, prépare quelque truc perso, quand j'entand l'alarme d'incendi, je monte... Je vois le feu qui a pris au plancher. Ma mère arrive, elle prend c'est botte et essaye d'éteindre les petite flamme. Elle lui demande exactement : QUECER QUI TA PASSER PAR LA TÊTE !?!? La réponde? : Me suis brûler :ouin: . Bein fait!! Quel a dit. Il avait prit un briquait, et avait mit le feu à un mouchoir! Je ne sais pas si elle le sait, mais c'est probablement de ma faute accose de hier soir. Peut importe, CE QUI PEUT ÊTRE CAVE! (Pour ne pas dire con, cervolant, épais total et d'autre mot que je ne citerait pas) P.s. je ne c'est pas vous, mais moi il est 22:55 si vous êtes francais, surement vers les cinq heure du mat

Up : je suis aller me baigner avec mon pot chez lui Down : Je vien de remarquer que j'ai des grains d'beauter sur les épaule

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457ème enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !) "Au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : 'WHAT THE FUCK ??!!' ou bien à l'américaine 'WHAT THE ... !!!'. Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ait de la gueule ^^" S'écria iGer qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'était sans compter l'apparition d'un être bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de "L'être bourré à l'absinthe" qui arriva et qui bien sûr s'écria : "Y a de l'absinthe ici ???", après avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne : "M'sieur Banane". C'est alors qu'une orange verte au gout de poisson pourri commença à gueuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en décomposition... "S'pas bientôt fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?" Et à cet instant un yoghurt bien fermenté qui trainait sur la fenêtre depuis quelques mois (années ?), se fit ingurgité par Brezho qui, après un bon blow-job, hors de souffle, dû se requinquer ... mais ne ferait-il pas mieux de regarder la date de périm' avant de bouffer un yahourt ?? C'est alors que Jarod arriva à la rescousse avec son "willy waller two thousand six" fraichement acheté sur les enchères d'Ebay pour la modique somme de $20.000. Cet outil permit à Jarod de laisser reposer son câble USB, mais de toujours faire taille à l'adversaire quelle que soit sa force ou son expérience parce qu'un épluche patate (même révolutionnaire), ça sert qu'à éplucher les patates !! à part si tu rajoute une crosse, un viseur laser EX-27 de l'armée Israélienne ; une lunette haute précision et une attache baguette-chinoise pour pouvoir manger du riz au saucisson en atomisant la télé quand Céline Fion chante; dans ce cas ça devient une arme puissante et nulle à la fois mais très impressionnante si on voit le dessin tribal du pancake tricolore sur le coté droit de l'arme. Mais un vynil tribal, c'est 't'être beau, mais ça fait pas la force de l'arme malheureusement. Il faudrait plutôt une bonne porté à l'arme ... mais de quoi parlions nous déjà dans les quelques lignes supérieures ??? De Badboy qui s'apprête à sortir son .... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... OULAH BUG !!! Je corrige, deux secondes .... Voilà ! : De Badboy qui s'apprête à sortir son chien. De quel chien s'agit-il ?? d'un Bulldog évidement !! l'a t-on déjà vu s'accoutumer d'un chiwawa ou d'un canaris ?? Evidement que non ... il fallait ici un bon gros féroce Bulldog avec de la bonne salive bien baveuse qui coule de ses lèvres prêtent à rentrer en contact avec notre chaire bien fraiche si l'on se frotte à lui, à son maître ou que l'on enfreint une règle qu'il a imposé (voilà que Jarod aura trouvé botte à son pied, et surtout un bon protecteur contre les internautes enragés qu'il persécute à longueur de journée : Faire chier pour son plaisir personnel sans qu'on puisse le faire chier en retour : tel est la vie d'un bon dictateur Macréaciens), mais dans le fond, on s'en fou, nous ce qu'on veux c'est du patté de canard en boite de chez carrefour, et pas du 1er prix, un vrai patté à la liqueur, avec un malabar à l'intérieur au gout de la crotte de chien ... Mais réflexion faite, on aimerait plutôt des frites au mascarpone accompagnées d'une paire de testicules de taureau assaisonnées d'un coulis d'urine de chèvre. C'est tellement plus tendance ... Mais laissons libre choix et imagination au cuisinier qui se fera un plaisir de vous éclater le palais avec des saveurs encore jamais vues nulle part ailleurs, et ce pour seulement une poire au gout mazoute que vous pouvez trouver chez Leader Price, la pomme au gout de la crotte de chien que vous pourrez trouvez chez Carrefour ou encore les penis au gout du petrole que vous pourrez trouver chez Esso ... Mon dieu que d'atrocités et de puérils langages ... revenez en donc à une histoire plus correcte BON DIEU. Donc nous en étions à : Il était une fois dans une forêt loin de toutes les villes et de putes un homme qui etait le roi des cons. Il allait de temps en temps chez sont cousin au millieu de la mère pour...

seulement avec macreator, pas les autres multitudes

quelqun svp <(