Da_BoSs

Pipi==>Pampers

Sucre==>Thé

Pépère==>Papy

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !! Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein , elle cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que...

Grenier==>Sale

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et vite, le magasin se retrouva dans une mère sanglante où flottent des millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge avec ça qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?! Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail. Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer a Einstein. Einstein approuvait son travail mais...

poison==>Empoisonner

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait : "Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin. Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer. Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et vite, le magasin se retrouva dans une mère sanglante où flottent des millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge avec ça qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?!

Un simple nettoyage de la lentille a suffit !! :frim: Merci pour vos réponses les gars !! :clap: BaderYo

Non avec quoi je la nettoie ? BaderYo

Actimel==>Vitamines

Comment faire maintenant ? Avec mon gta san andreas ça n'a pas fonctionné qui est peut-être un peu rayé, j'ai donc essayé Splinter Cell DA qui est normalement nickel mais il n'a pas fonctionné non-plus :'( Même chose pour Midnight Club : Dub edition remix, Splinter Cell1, PES 6 et Godfather. Je dois faire comment pour la réparer maintenant ? BaderYo Edit : tu veux dire quoi avec SAV ?

Salut a tous J'ai un problème avec ma PS2: quand je l'allume le jeu qui est dedans ne tourne pas Avez-vous des solutions a me proposer ? :-/ Merci, BaderYo

Pizza==>Cholestérol

Ok merci je vais lui en parler BaderYo

Déjà essayé et je n'ai pas trouvé des choses intéressantes BaderYo

Salut a tous ! Pour passer les vacances cette année, nous avons prévu d'aller en belgique a bruxelles ou a liège. Mais comme les hôtels ça revient trop cher au bout d'une semaine, j'opte pour une maison de vacances et je fais bien sur appel a vous :bye: Je voudrais donc des sites pour maisons de vacances a louer pour l'été. Merci, BaderYo

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457 enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin. Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda... mais il devait être vraiment très con ou très pétant car c' était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti , du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être , alors lui vint une idée , envoyer un sms à OUI OUI afin qu'il lui rende ça voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatial afin de pouvoir jouer a buzz l'eclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises...

Art==>Picasso

Bon anniversaire big ben ! :annif: BaderYo

Fusil==>Chasse

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de biere qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un ratelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avanca pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le decoupa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commenca a gonfler au point de ressembler à une mongolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une fleche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoifé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui repondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit par :"je crois que qu'en fait, c'était un vélo plutôt..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait que ya que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sur, c'était les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un soruire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, choutée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirerent sur elle et heureusement ne ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un reservoir d' hydrogéne sulfuré dont les propriétés sont .... qu' on s' en fout , mais ils avaient oublier le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mis à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent

Mission==>Armes

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de biere qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un ratelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avanca pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le decoupa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commenca a gonfler au point de ressembler à une mongolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une fleche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoifé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui repondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit par :"je crois que qu'en fait, c'était un vélo plutôt..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait que ya que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sur, c'était les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un soruire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, choutée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris...

Dommage que je n'étais pas Sarah, mais en touts cas bien fait pour elle ! :frim: BaderYo