Slevin

le 6 septembre 2007

Oh un Vampires ouvert

http://video.google.fr/videoplay?docid=-76...h&plindex=0

Hin hin xD

le 5 septembre 2007

Up : Ben l'prof' de maths pas mal Et puis j'ai une grosse envie de travailler là maintenant (déjà le quart du brouillon rempli de travail de maths, histoire et physique :lolol: )(quoi ? C'est pas l'envie ? C'est quoi alors ? L'ambition ? Mouais ^^ C'est vrai ) et puis les secondes n'ont pas le droit de sortir du Lycée, haha mort de rire xD Les pauvres :ph34r:

Down : Ben rien, parce que j'ai fait tous les devoirs, z'ai bien travaillé, peut avoir une zuzette ?

le 4 septembre 2007

voici aprés conversion, les videos d'intro et du logo rokstargames de la version PS2:
http://fr.youtube.com/watch?v=AZ-m_YAP1L0 ---> logo
http://fr.youtube.com/watch?v=G4W6WkYTFLU ---> Intro
j'ai dut refaire la bande sonore car elle n'est pas passée.
On remarquera que les voitures de police sont bleues et non noire et que les jantes correspondent aux première images de la Beta. Par contres la qualité des videos est moyenne.

.................... et donc ? On doit sauter au plafond de joie, d'accord mais pourquoi ?

Euh..c'est bien mais je vois pas le but ?

Exact... quelques années de retard :unsure:

le 4 septembre 2007

Up : bon ça va, classe pas trop nul, en fait que des têtes et prof' pas mal

DoWn : Jamais eu autant de devoirs le premier jour xD

le 3 septembre 2007

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs.

Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui traînait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage.

Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Étonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil.

Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur..

Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? "

"Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin.

Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Plutôt, c'est le chien de Mickey."

Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans.

C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)...

Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack Super Noiseless Méga Pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine.

Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ça colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros...

Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dû se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles, une jupe sans short et un string rose bonbon... Mais ce qu'on ne savait pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille Pokemon ultra-giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcément, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour...

OPTIC 2000!!

Tel étaient ses derniers mots, mais c'était sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il venait de faire 10 000Km à la nage pour faire exploser un Atoll plein de lunettes Atoll. C'est ce moment la qu'Albert II, roi des belges choisit pour aller voir les filles. Il comptait retrouver son statut de père le plus illégitime qu'il avait perdu depuis que le Père de Julio Ecliesiazz avait eu son 15457ème enfant. Mais malheureusement il se perdit dans son énorme jardin.

Tout à coup, au beau milieu du jardin, le Nain Con Pétant de la fontaine se mit à rire aux éclats et dit : "Mon dieu, c'est moi : Masta". La mère de Masta arriva et lui dis : "Rah Masta Merde !", et oui Masta n'avait pas rangé sa chambre au fond de la caverne de Bougda Bouda...

Mais il devait être vraiment très con ou très pétant car ce n'était pas lui ! pour la peine il envoya une grenade dans la chambre de Masta et parti. Du coup impossible de se rappeler qui il pouvait bien être. Alors lui vint une idée : envoyer un SMS à OUI-OUI afin qu'il lui rende sa voiture et son bonnet afin de pouvoir aller chercher une combinaison spatiale afin de pouvoir jouer à Buzz l'éclair sur PS3 et PC. Mais vu qu'il n'avait pas les configurations minimales requises il dû improviser et il prépara en quelques minutes un plan de casse d'un magasin d'électronique afin de "réquisitionner" le matériel nécessaire. Malheureusement, le vendeur sentit le coup fourré et lui envoya une poupée Toutankhamon qui disait :

"Ah ! Ces mots ! M'y fier ?" en agitant les bras comme pour faire un câlin.

Mais c'est mal connaître Masta que de croire qu'une simple petite poupée Toutankhamon lui ferait peur. De sa poche il sortit son Lance-Borat et d'un coup de gâchette, il envoya le Borat "spécial" équipé du godemiché en poing dans la gueule du vendeur. Malheureusement, au moment de tirer le 2ème coup, le Lance-Borat s'enraya et explosa ; envoyant des morceaux de Borat et de Masta un peu partout dans le magasin et surtout dans la machine à dupliquer.

Les morceaux de chairs dispersés dans la machine à dupliquer l'activèrent et, vite, le magasin se retrouva dans une mer sanglante où flottent de millions de morceaux de chair "à la Borat et Masta" ... ne serait-il pas temps de créer une nouvelle variétés de Bolognaise bien rouge - qui coupera l'appétit seulement en la voyant ?!

Géo Trouvetou arriva alors : "Et si je créais un super bromizator de tomates 2007 à gaz microglandants ?", et il se mit au travail.

Après des semaines de travail, il créa son super bromizator et le fit montrer à Einstein. Einstein approuvait son travail mais lui avoua que c'est particulièrement parce qu'il est gay et qu'il trouve le nom Géo Trouvetrou très excitant. Géo, se sentant menacé, appela Donald et ses neveux à la rescousse, mais comme Donald était un bon à rien et qu'il comprenait que dalle, il frappa Géo et embrassa Einstein ... Oui, un vrai crétin ... si seulement ses trois petits bout de chou de neveux ; Riri, Fifi et Loulou ; étaient là avec leur fameux manuel des Castors Juniors qui contient dans un volume d'un simple roman, l'équivalent de la totalité des archives de la bibliothèque d'Alexandrie qui a si bien périt dans des incendies !!

Mais alarmée par le bruit, Daisy passa par là, et voyant Donald embrasser Einstein, cria : " Wazzzzz Up.....". Elle s'approcha des deux hommes et les gifla avec une si grand puissance que l'on se rendit compte de l'écart entre la cervelle de Donald et celle d'Einstein : un pois chiche et un melon, de quoi faire une petite salade pour cet été si l'on n'oublie pas de rajouter le chou-fleur que sont la cervelle est le coeur de Daisy (et oui, un "coeur d'artichaut" même !)

"Au lieu de wazzz up ("what's up"), ne ferions nous pas mieux de dire : 'WHAT THE FUCK ??!!' ou bien à l'américaine 'WHAT THE ... !!!'. Chais, chuis chiant avec toutes ces modifications, mais faut que ça ait de la gueule ^^"

S'écria iGer qui s'était caché dans la poubelle pour échapper aux bananes tueuses. C'était sans compter l'apparition d'un être bourré à l'absinthe bien connu sous le nom de "L'être bourré à l'absinthe" qui arriva et qui bien sûr s'écria : "Y a de l'absinthe ici ???", après avoir posé une énorme gallette digne de Vitalic en train de se faire masturber par Brezho et enculer par la banane macréatorienne : "M'sieur Banane". C'est alors qu'une orange verte au gout de poisson pourri commença à gueuler sur tout le monde en leur crachant du cabillaud faisandé, tout droit sorti de son estomac en décomposition... "S'pas bientôt fini ici, vous avez déjà vu un espace X sur Macréa!?"

Et à cet instant un yoghurt bien fermenté qui trainait sur la fenêtre depuis quelques mois (années ?), se fit ingurgité par Brezho qui, après un bon blow-job, hors de souffle, dû se requinquer ... mais ne ferait-il pas mieux de regarder la date de périm' avant de bouffer un yahourt ??

C'est alors que Jarod arriva à la rescousse avec son "willy waller two thousand six" fraichement acheté sur les enchères d'Ebay pour la modique somme de $20.000. Cet outil permit à Jarod de laisser reposer son câble USB, mais de toujours faire taille à l'adversaire quelle que soit sa force ou son expérience parce qu'un épluche patate (même révolutionnaire), ça sert qu'à éplucher les patates !! à part si tu rajoute une crosse, un viseur laser EX-27 de l'armée Israélienne ; une lunette haute précision et une attache baguette-chinoise pour pouvoir manger du riz au saucisson en atomisant la télé quand Céline Fion chante; dans ce cas ça devient une arme puissante et nulle à la fois mais très impressionnante si on voit le dessin tribal du pancake tricolore sur le coté droit de l'arme.

Mais un vynil tribal, c'est 't'être beau, mais ça fait pas la force de l'arme malheureusement. Il faudrait plutôt une bonne porté à l'arme ... mais de quoi parlions nous déjà dans les quelques lignes supérieures ???

De Badboy qui s'apprête à sortir son .... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... De Badboy qui s'apprête à sortir son ... OULAH BUG !!! Je corrige, deux secondes .... Voilà ! : De Badboy qui s'apprête à sortir son chien.

De quel chien s'agit-il ?? d'un Bulldog évidement !! l'a t-on déjà vu s'accoutumer d'un chiwawa ou d'un canaris ?? Evidement que non ... il fallait ici un bon gros féroce Bulldog avec de la bonne salive bien baveuse qui coule de ses lèvres prêtent à rentrer en contact avec notre chaire bien fraiche si l'on se frotte à lui, à son maître ou que l'on enfreint une règle qu'il a imposé (voilà que Jarod aura trouvé botte à son pied, et surtout un bon protecteur contre les internautes enragés qu'il persécute à longueur de journée : Faire chier pour son plaisir personnel sans qu'on puisse le faire chier en retour : tel est la vie d'un bon dictateur Macréaciens), mais dans le fond, on s'en fou, nous ce qu'on veux c'est du patté de canard en boite de chez carrefour, et pas du 1er prix, un vrai patté à la liqueur, avec un malabar à l'intérieur au gout de la crotte de chien ...

Mais réflexion faite, on aimerait plutôt des frites au mascarpone accompagnées d'une paire de testicules de taureau assaisonnées d'un coulis d'urine de chèvre. C'est tellement plus tendance ... Mais laissons libre choix et imagination au cuisinier qui se fera un plaisir de vous éclater le palais avec des saveurs encore jamais vues nulle part ailleurs, et ce pour seulement une poire au gout mazoute que vous pouvez trouver chez Leader Price, la pomme au gout de la crotte de chien que vous pourrez trouvez chez Carrefour ou encore les penis au gout du petrole que vous pourrez trouver chez Esso ... Mon dieu que d'atrocités et de puérils langages ... revenez en donc à une histoire plus correcte BON DIEU. Donc nous en étions à :

Il était une fois dans une forêt loin de toutes les villes et de putes un homme qui était le roi des cons. Il allait de temps en temps chez sont cousin au milieu de la mer pour lui tenir compagnie. Ce cousin était pire que le roi des cons : c'était le plus con de tout les temps, il devrait être nommé le dieu des cons. Mais ce n'était pas le cas. L'entourage de ce con était à son service puisque c'était le cousin du roi con. Un bref, complètement con de chez con. Il avait l'habitude de se fracasser contre le mur pour se réveiller le matin. De plus, il confond le champoing head&Shoulders avec la mayonnaise quand il mange des frites. peu importe, il est con! Alors un jour, en se rendant au petit déjeuner, il se rendu compte qu'il avait encore confondu ses céréales avec les excréments de son ornithorynque. Il lui demanda de lâcher ça et de l'amener au Shot-Burger pour une double crèpre chignon -elle était seulement à 69c le mardi, mais on était jeudi, et jeudi, le prix est multiplié par 100 pour éviter les embouteillages de tubes de mayonnaise au bon goût d'huiles essentielles ... de moteur (quelle connerie, mais quelle CONNERIE BORDEL), mais ce n'est pas grave c'est quand même de l'huile mais qui ne doit pas être exposé à de trop hautes températures ni à quelconque flammes sinon ...

Mais notre cher ami, le roi des cons, avait toujours l'intention de faire tout ce qui est dangereux et con. Il alluma donc sa cigarette et celle-ci tomba de sa main à cause de son manque d'attention, et à ce moment là : "BOOOOM"... mais ce n'était sans compter la présence de Mr. W.Bush qui sans aucune surprise enfonça un GI dans son manoir/château des cons afin d'y déceler d'imminentes preuves de traces d'armes nucléaire et bactériologiques ...

"Spider pig, spider pig, Does whatever a Spider pig does Can he swing From a web No he can't He's a pig LOOK OUT !"

Entendis Mr. Bush sortant de la caverne du Nazgul gauche venant ravagé la terre et qui avait emprisonné Homer Simpsons qui découvrit donc son spider cochon

le 2 septembre 2007

Up : de retour à la maison douillette, que du bonheur miam (surtout pour l'ordi )

Down : ben déjà mardi matin, pouf bahut ... bah pas grave, je surviverai

le 2 septembre 2007

Ca se paramètre.

Ben va leurs expliquer ça toi Pas envie de faire le tour de tous les ordis pour leur expliquer qu'un ordi est malheuresement plus intelligent qu'eux de temps à autre. Et puis, ils essaient même pas de comprendre des fois (misééére...)

Sinon, les paiements en nature, c'est bien aussi.

C'est pour ça que je les aide quand même (les filles)(et les bonnes)(et donc pas beaucoup en fait)(très peu même).

le 2 septembre 2007

Si mes souvenirs sont bons, il fallait une serial valide pour entrer dans le multi .

Sfimx

Effectivement, j'ai du péter jusqu'en Pologne pour pouvoir l'acheter et avoir don une serial pour jouer à ce foutu multi. Finalement j'suis déçu, que des cheaters partout, impossible à jouer.

Mais ça reste un bon jeu pour multi en Lan.

le 16 juin 2007

Up : je pars en vac' dans une heure

Down ; ma grand mère est morte y a deux jours ...

le 15 juin 2007

Salut, je comprends pas trop quel type de caméra vous rechercher mais je suis en train d'améliorer mon Mod Stunt v0.1 pour rajouter l'option "Position Camera" "Camera pointe" "Activer caméra". Quand on fera Position camera ca enregistrera la postition quand on fera camera pointe ca enregistrera la ou la caméra pointera et activer camera l'activera .

Tout ca est disponible sur mon site (cf signature). C'est tout neuf n'hésitez pas à demander des améliorations (ici ou sur mon forum peu importe). A+ :bye:

Ben en fait, je pensais à faire plusieurs effets pour Masta. L'un d'eux consistera a voir la caméra qui tourne autour du perso en plein stunt. Et je me demande si ça ne serait pas possible en codant (genre quand on fait replay, la caméra tourne autour du perso et on enregistre comme ça ...)

Et puis je sais que c'est possible na ! :lolol:

M'enfin si tu peux pas le faire, on peut se débrouiller autrement

le 15 juin 2007