La fouine

Encore l'argumentation ?? En tout cas l'invention m'aurait bien plu. Pour ce qui est de l'oral c'est ton jury qui choisit devant toi donc normalement t'as une chance sur 4

Merci tu me rassures beaucoup avant cette p***** d'épreuve d'Histoire demain Autrement pour ceux qui passait le français c'était quoi ? Je parie sur la biographie ça fait longtemps que c'est pas tombé.

Bienvenue dans le clan très fermé des ceintures noires de judo de Macreators :clap: Tu vas voir c'est là que le judo commence UP : Plus de Philo de ma vie (normalement ) DOWN : Il en reste des épreuves ça c'est sûr

Ouais c'est la même pour moi. J'ai fait un bon plan bien comme il faut : I) Oui II) Non III) Oui mais Non on verra

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de bruler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de bière qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un râtelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avança pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le découpa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commença à gonfler au point de ressembler à une Montgolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une flèche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoiffé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui répondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit :"je crois que qu'en fait, c'était plutôt un vélo ..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait qu'il y a que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sûr, c'étaient les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un sourire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, shootée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirèrent sur elle et heureusement ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un réservoir d' hydrogène sulfuré dont les propriétés sont .... qu'on s'en fout , mais ils avaient oublié le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mirent à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui montra son talent et se fit exploser la cervelle par Ronald MacGerbal qui n'aimait pas la musique française (normal me diriez-vous, il est ricain)... Pendant ce temps Robin commençait à étouffer sous les milliers de chaussettes et soudain, il se fit mordre par un morbac radioactif, il commença alors à muter et devint SUPER ROPINE, puis J. Hallyday arriva et dit : "Qu'est-ce que CECA ? Ben c'est le Ceca Cela, ouarf ouarf...". Super Ropine, vexé, envoya à Johnny un Super Milk Shake à la banane dans un torrent de fleurs radioactives qui les repoussa avec son micro branché par un Jack super noiseless méga pro 2020 en caoutchouc bombé à la résine de pine. Johnny dit: "beak, c'est quoi ce truc tout gluant, et ca colle encore plus au cul que le fisc" Pour donner le coup de grâce, SUPER ROPINE envoya Johnny à Roland Garros... Sur le court central, Johnny se trouva confronté à Kournikova qui plus d'argent, plus de mec, dûe se résigner à essayer de jouer au tennis, mais ça cours mal avec des talons éguilles et une jupe sans short et son string rose bonbon...Mais ce qu'on ne savez pas, c'est que Kournikova sortait d'une bataille pokemon ultra giga nominal contre notre cher SUPER ROPINE , alors forcement, elle envoya Johnny avec ces pouvoirs ultra-giga-radioactif-de-la-mort-qui-tue en Belgique en charter sans prendre le billet retour... OPTIC 2000!! Tel etait ses derniers mots, mais c'etait sans compter sur Alain Afflelou qui passait par là, le regard empli de haine, il...

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de biere qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un ratelier à fusil. Pendant ce temps là le nain avanca pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le decoupa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique il se recousu en utilisant ce qui restait du nain mais comme le nain faisait partie de la famille, toute la mafia naine débarqua dans le magasin et alla placer les restes de leur défunt aïeux au rayon surgelé, pour pouvoir avoir une réduction sur les poissons pannés aux pépites de chocolat. C'est alors que Ronald MacGerbal fit irruption dans le magasin pour avoir essayer ses pièces en chocolat dans le nouveau photomaton de service qui devait servir de réchaud à repas. Il vit haut dans le ciel, un oiseau qui chiait des tacos en piaillant de douleur.. Ronald saisi alors son shotgun dernier cris mais au moment de tirer sur l'oiseau, il commenca a gonfler au point de ressembler à une mongolfière. C'est alors que le bec de l'oiseau toucha Ronald, mais avant d'avoir pu le percer, PAF une fleche en travers, Robin des Bois venait de sauver notre MacGerbal adoré. C'est alors que Robin des Bois se tourna vers l'homme assoifé et lui dit: "je sais plus où j'ai garé ma camionnette!", MacGerbal lui repondit donc :"Tu ne l'as pas laissé à gauche du saucisson géant entre les 2 arbres qui font des pommes de terres ? " "Je croyais effectivement l'avoir laissé là, mais elle s'est envolée!" dit plaintivement le pauvre Robin. Il poursuivit par :"je crois que qu'en fait, c'était un vélo plutôt..." Mac Gerbal: "Mais Pluto, c'est le chien de Mickey." Et il ajouta: ya que les connards en collant qui peuvent penser que les chiens font du vélo, tout le monde sait que ya que les chiens d'aveugles qui sont capable de grimper aux arbres. Bien sur, c'était les plus cons de tous. C'est alors qu'il commença à pleuvoir et Robin dit "Oh it's raining today, chere is my umbrella ?" avec un soruire forcé comme s'il avait appris cette phrase par coeur il y a 15 ans. C'est alors qu'un éclair traversa le ciel, suivit d'un grondement qui ne pouvait qu'annoncer l'arrivée de Christine Bravo, choutée à l'Ariel, menant son troupeau de bouloches sauvages. Elle était tellement excitée par la hauteur qu'elle poussait des cris... Robin banda son arc et Ronald chargea son arme, ils tirerent sur elle et heureusement ne ne réussirent qu'à toucher Kate Moss, à 50 mètres. Ils avait eu de la chance, car à proximité, il y avait un reservoir d' hydrogéne sulfuré dont les propriétés sont .... qu' on s' en fout , mais ils avaient oublier le troupeau de bouloches sauvages qui , pour une histoire de bouteilles , se mis à tricoter des chaussettes devant un énorme menu maxi best of Big Mac frites coca. C'est là qu'arriva Miss Dominique qui...

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de biere qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?". Etonné et choqué le nain qui venait de faire 3 heures de maths ne pu que répondre : "yo man, vas y qu'est ce qui te prends de me parler comme ça ?" Se sentant bouleversé, l'indien parti vers l'ouest ou il épousa un ratelier à fusil . Pendant ce temps là le nain avanca pour rentrer chez lui mais Freddy lui tomba dessus et le decoupa en rondelle. Après cette boucherie, Freddy alla vers le super marché du coin afin de se masturber en oubliant ses griffes, il ne put que constater les dégâts. Pris de panique...

1. Comment te sens-tu aujourd'hui ? Crepuscolo Sol Mare - B.O Ocean's Twelve 2. Irez-vous loin dans la vie ? Arrêtes de tl'a péter dans MySpace - Captain Brackmard 3. Comment êtes-vous perçu par vos amis ? Side One - Kid Koala 4. Allez-vous vous marier ? Scred Connexion - Bouteille de Gaz (aïe ) 5. Quelle est la chanson qui représente le mieux votre meilleur(e) ami(e) ? Phoenix - The Prodigy 6. Quelle est l'histoire de votre vie ? I Don't Dance - Compton's Most Wanted (pas mal j'ai jamais dancé de ma vie) 7. Le lycée, c'était comment ? James Brown - Funky President (c'est vrai que c'était funky le lycée) 8. Qu'est-ce qui est le plus cool avec vos amis ? Hours Too Long - Eric Clapton (sympa pour eux ^^) 9. Qu'y a-t-il de prévu pour ce week-end ? Shattered Soul - The Herbaliser 10. Comment décririez-vous vos grand-parents ? Code Noir - Fabe ( ) 11. Comment va la vie ? Ten Crack Commandements - Notorious B.IG (non non je ne vend pas de crack) 12. Quelle chanson jouerez-vous à vos funérailles ? Summertime - Al Jarreau (ma foi je ne dit pas non) 13. Comment le monde vous perçoit ? Simon Says - Pharoah Monch (Simon Says veut dire Jacques a Dit en français ( ) 14. Aurez-vous une vie heureuse ? Ghost Town - The Specials (elle va être triste ma vie ) 15. Que pensent vraiment vos amis de vous ? Stairway To Heaven - Led Zeppelin 16. Est-ce que les gens te jalousent beaucoup ? Acid Raindrops - Peoples Under Stairs 17. Comment te rends-tu heureux ? Fu**in' In The Bushes - Oasis (y'a que ça de vrai) 18. Que devriez-vous faire de votre vie ? C.U.B.A - Orishas y Compay Segundo (ir en Cuba no seria una mala idea) 19. Aurez-vous un jour des enfants ? Dans La Peau d'un Noir - Démocrates D 20. Sur quelle chanson vous déshabilleriez-vous ? Girls - Beastie Boys :clap: excellent 21. Si un mec en camionnette vous proposait des bonbons, que feriez vous ? What's Going On - The Jungle Brothers 22. Que pense votre mère de vous ? Word Play - A Tribe Called Quest (un jeu de mot c'est ce que je représente pour toi maman ? :eye: ) 23.Quel est votre secret le plus enfoui ? Guerre Nord-Sud - Assassin 24. Quelle est la chanson qui représente le mieux votre pire ennemi ? C.R.E.A.M - Wu Tang Clan 25. A quoi ressemble votre personnalité ? Big Daddy Kane - Set It Off 26. Quelle chanson sera jouée à votre mariage ? I Wanna Be Your Dog - The Stooges (c'était pas vraiment ma conception du mariage )

Je marchais sur la lune et je vis ma maison en train de brûler avec mes deux Ferrari. C'est alors que je vis un nain s'agiter sur mon Antonio Banderas gonflable alors que celui ci venait de finir ses devoirs. Il s'agita tellement qu'il tomba dans le tonneau de biere qui trainait par terre à coté du grand monsieur qui donnait des bonbons aux enfants inconscients avant de les violer. Puis commença sa longue tâche de dépeçage. Surgit alors un indien zarbi à moitié à poil, ce dernier demanda au nain : "excuse moi t'aurais pas une feuille slim ?"

Oui sauf que ce point il est sur 20 et ensuite ils le mettent sur 4. Donc 0.2 sur 4 'est quand même pas le pied :-/

Si si crois moi il y'a plusieurs courants : le rap jazzy le rap électro le rap hardcore ( c'est là où il y'a du très bon et de la merde : par exemple Rohff ou Booba c'est à chier mais Assassin ou NTM c'est excellent) le rap conscient le grime le rap alternatif le crunk le gangsta rap le old school le pop-rap (sans grands interêt vu que l'on y on enlève complètement le côté revendicatif du hip hop ) Je n'invente rien : http://fr.wikipedia.org/wiki/Rap Les courants diffèrent soit par les paroles ou soit par la mélodie. Effectivement la grosse majorité des rappers que les médias nous montrent font de la merde. Je vous conseille d'écouter une très bonne chanson d'Assassin : La Clé du Sous-Soul qui résume parfaitement mon point de vue sur l'ensemble de la musique (Ska, Rock, Soul...) (Mighty jte l'enverrais si t'es pas en train de réviser Là tu critiques sans avancer le moindre argument. Et crois moi Billal ne montre en aucun cas l'image du rap

Le truc moitié Physique moitié Chimie ? on m'en a dit le plus grand mal T'as pas eu de bol :-/

Je suis tombé sur des profs que je connaissait également. Moi ça c'est super bien passé : SVT c'était les différences entre 5 vertébrés avec Phylogene et Anagene super facile Physique c'était dipôle RC et ça a plutôt bien marché pour moi

:hs: Le vrai rap comme tu dis n'existe pas. Le hip hop c'est subjectif y'a pas autant de genres que dans le rock mais il y'a au moins 5 ou 6 sortes de rap. Pour l'accompagnement pourri je t'enverrais quelques chansons mon ptit Mighty et tu m'en diras des nouvelles Enormement de rappers se sont inspiré de Jazz Blues Funk Soul ou Rock. Effectivement les 95% de ce que l'on entend en radio c'est de la m****, là je ne dirais pas le contraire, mais il faut essayer de sortir de ce que les radios ou les tv nous balancent. Pour ce qui est des gens sur dailymotion ou youtube, moi je ne vais pas cracher sur la soupe ils me font vraiment rigoler quand je regarde les 2 gosses sur Crazy Frog ils sont terribles je peux pas m'empecher de me marrer. Le problême c'est s'ils regrettent après en voyant les vidéos, à mon avis Bilal doit le regretter amèrement. Donc oui ça serait cool que les gens puissent enlever leur vidéo. Mais est ce que ce sont toujours les auteurs de la vidéo les balancent sur youtube ? J'en suis pas sûr :-/

Fac de Pharmacie

Spé SVT moi Bref bon bah on verra bien de toute manière avec de bonnes révisions ça devrait aller :lolol:

Ce seraient des sodomites de nous faire ce coup là :-/ Bref merde à tous ceux qui ont des exam' hein Mightyphoon t'es en quelle spé ?

Bienvenue à toi !

Desperate Housewives --------> Saison 2 merdique

J'ai fini le jeu y'a 2 semaines il est vraiment terrible. Maintenant faut que je le finisse à 100% et ça c'est une autre histoire... UP : Bientôt la fin des cours DOWN : Bientôt le Bac

Comme si ils avaient le choix... +1

C'est toi qui n'a rien compris. Ils disaient simplement qu'un superbe avatar de Naboléon avec en dessous marqué Lord of Trance ça faisait un sacré décalage. Pour les radars automatiques je suis pour, faut arrêt y'a trop de morts sur les routes. Mais y'a des fois c'est proprement de l'abus par exemple ceux placés en pleine descente si c'est pas fait pour ramasser de l'argent ça !

Je voulais le dire mais tu m'as devancé. Nan mais faut pas chercher, les français en ont marre de cet Etat qu'ont a depuis 5 ans et ils élisent celui qui va remettre le même gouvernement.

Enorme cette vidéo "Plus d'indemnités pour Jean Marie Messier !"

Pour qui le Bac dans 6 semaines : MOI