ittecrev

C'est dans la derniere mission du studio de cinema. Tu dois faire une serie de saut en moto pour arriver au projecteur et pour le traffiquer afin de promouvoir ton film. Ca n'a donc rien d'une bizarrerie donc, comme dirait Born, c'est du :hs:

Bon anniversaire mister Midt! :cheers:

Je dirais que c'est moi, meme si j'en dit pas enormement

port nawak ...prends une caisse pas trop bouzillée et pas de "service" (genre taxis, flics...) et sois sûr de t'approcher d'une pute pasque des fois c tendancieux :-/ beuh ... c vrai c vachement important les fringues que tu portes Na... Tu peux te saper n'importe comment, elles s'en foutent... Fat juste eviter d'avoir une bagnole cabossee ou de service, c'est tout

"Sinon 5 4 3 paf pastèque" "Ca fait un peu decousu comme ca mais tu nous retranscrit ca pele mele" PS : Joyeux nowel

Moi, il a bouffé tous les gateaux et bu tout le lait l'enculé... Les frostis dans le mousseux, c'est moyen.. Bon, il a bien voulu laisser un appareil photo numerique et une paire de roller (+ des chocolats)

PCJ600 forever...

Oui, c'est vrai. Mais l'helicoptere ne s'y trouvera pas forcement (en fait, j'ai jamais verifié ) Tu auras la tenue de flic apres avoir terminé la mission "Copland" et elle se trouvera dans le commissariat d'ocean view

Il me semble que les voitures qui apparaissent sur l'ecran sont dependantes de la voiture dans laquelle tu te trouves. Si tu roule en comet, tu te taperas un paquet d'infernus, de cheetah... Si tu te balades dans les quartiers genre Little Haiti a pied (c'est pas trop conseillé a 100% ), t'as des chances de te choper un veau

Suis je le seul à ne pas pouvoir télécharger ??? :ouin: Merci de votre aide. Il peut y avoir des problemes de "quotas" diront nous. Trop de personnes essaient de telecharger les vehicules. Essaie plus tard dans la soirée ou meme la nuit si tu peux. Si tu ne peux pas, insiste un peu

Putain, la cabine... Serieux, il fallait pas avoir peur...

Tu as ete voir a l'imprimerie? Ils te refilent une mission (qui s'inscrit dans le cadre de l'histoire principale)

Essaie de faire passer le message comme quoi tu sais faire la part des choses et que tu es assez intelligent pour faire la part des choses (entre realité et virtuel). Le truc qui marche bien aussi, c'est de dire que tu es bien conscient et tu comprends parfaitement leur position, que tu sais qu'ils essaient de te preserver de tout ca mais qu'aujourd'hui, ce jeu n'est finallement pas pire que ce que tu peux voir aux informations televisées ou dans les series americaines.

Les GTA Vice City se vendent comme des petits pains! Il a plutot essayé de revendre un exemplaire d'un jeu tout naze qu'il a en stock genre les Teletubbies

Il y a approximativement 2 milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15 % du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que, pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour garer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chausettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courrir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boîte de Lego pesant en moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux renne volant serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux : il lui en faudrait 360 000, ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à tout bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci feraient chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangeureusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute facon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1 1700 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est maintenant mort.. PS : Désolé les enfants

MDR :lololol: Merguez, va falloir que t'arretes de cloper! Ca jaunit la barbe :cigar: Mon vote pour le meilleur Pere noel a mon gout (puisque sondage implicite il y a), c'est Luk

Il a dû prendre la grosse tete.. le bonnet ne lui tombe plus sur les yeux

Hmmm... sans vouloir minimiser tes records (que je n'egale pas), Samchi a fait 500è mission d'autodefense et a 9.999.999.999$ au niveau tunes... Pour le taux de criminalite, on a des membres qui sont "Roi de cette putain de ville" (niveau maxi...)

Alexis, arrete le whisky dans le café... http://macreawild.site.voila.fr/images/born2bwildbis.jpg

Ce qui est fort aussi, c'est Mimi qui a une espece de protuberance marron bizarre qui sort de sa tete... :???: :eye: Oui Au passage, ca serait bien que tous les modos nous remettent une photo qui date de moins de 10 ans (avec ou sans bonnet d'ailleurs)

C'est ni plus ni moins le meme sujet que celui sur ce lien, seules les choix sont legerement differents :-/

Tu le trouveras a la base militaire (pas loin de l'aeroport) si tu as terminé le jeu OU si tu as trouvé les 100 paquets cachés Il sera a l'heliport au sud de la premiere ile si tu as terminé le jeu ET que tu as trouvé les 100 paquets cachés Voila msieur

Tu prends le fichier executable gta-vc.exe a l'interieur du zip (sauf s'il est deja dezippé) et tu le copie a la place de celui dans ton repertoire d'installation du jeu

Je vais mettre mon petit grain de sel la dedans As tu essayé de faire un copier coller tout con de ce que tu peux trouver dans le topic qu'ils te proposent?

Mdr le photo de Toktok! Il a du prendre le bonnet 1 ou 2 tailles trop grandes! Bien Born en tout cas :lolol: