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Vampires Du 11/03/2007

Lewis™

Par Lewis™
dans Vampires

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Dookie Dealer

Dookie

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LE MMORPG

 

Qu'est-ce que ceci?

 

Le MMORPG (Alias Menottes Magiques Obligeant à Rester Plongé dans la Glande) est une forme de jeu de rôle vidéoludique qui vous permet, tout en jouant dans une réalité de nerds totalement impossible, de commander une pizza (Everquest II), de vous marier virtuellement avec un autre personnage, malgré le fait que tout le monde sait qu'il y a autant de filles sur ce type de jeu que de gars dans un club de danseurs de ballets unijambiste. (Donc il se marie avec un autre gars, puceau de 42 ans qui vit encore dans le sous-sol de ses parents).

 

Origines du MMORPG

 

Le principe du MMORPG a été inventé par un certain Dieu le Père, en quelques milliards d'années avant Jésus. S'ennuyant fermement à créer des planêtes aussi vivantes qu'un bibelot, il décida de créer le premier MMORPG de l'Histoire en créant l'homme. Le côté ludique vint très rapidement grâce à des add-ons comme la politique, la guerre, le meurtre, la sexualité et la religion. Ce faisant, Dieu en avait marre d'être le maître de jeu et décida de se lancer dans la partie en créant un nouveau personnage, Jésus Criss. Mais comme le bon père était mauvais joueur (et après tout, merde quoi, c'est lui qui avait inventé ce jeu), il attribua de super-pouvoirs à son personnages, tel que ressusciter des morts (pemier nécromancien des jeux vidéo, bien avant Diablo 2) , multiplier les pains, marcher sur l'eau (l'inconvénient toutefois est qu'il coulait sur la terre ferme), et j'en passe. Outré par tant de mauvaise volonté, et surtout parce qu'il commençait à être populaire auprès de leurs épouses alors qu'il n'était même pas level 85, une bande de HL billou over-PWED décida de le planter sur une croix pour en faire un panneau d'indication. Dieu comprit alors que les hommes qu'il avait créé, et bien ce n'était que de sales mauvais perdants, et il partit jouer avec une autre planête, laissant la gestion de la Terre en roue libre à quelques illuminés qui pensent encore qu'il reviendra pour les sauver de la poursuite de la Star-Academy sur TFA.

 

Caractéristiques d'un MMORPG

 

Voici quelques caractéristiques qui font qu'un jeu est ou n'est pas un MMORPG:

 

Il doit ruiner une vie;

Il doit y avoir une certaine dose de platitude et de lassitude;

Il doit être répétitif ET débilisant;

Il doit comporter des ti-culs de 8 à 12 ans criant des noms;

Ces noms doivent ressembler à: tête de méchant, bite ambulante, va te faire voir ailleurs, arrête sinon je te pète les deux nez, môdit noob;

Il doit comporter des paiements mensuels que les parents de ces enfants (ou adultes!) iront acheter en boîte au magasin à la place de leur progéniture vu qu'ils sont encore en face de leurs écrans jouant avec d'autres nerds finis tuant monstres et boss;

Il doit rendre les joueurs accros et dépendants totalement de ce monde virtuel.

 

Les dangers du MMORPG

Faites attention!

S'il vous plaît: dites NON au MMORPG.

D'après de nombreuses études très scientifiques faites par des gens en costume blanc, il est apparu que les MMORPG se trouvaient entre le crack et l'héroïne. De nombreux joueurs de MMORPG errent les rues, prêts à poignarder un passant pour s'acheter un nouvel abonnement à Everquest. S'il vous plaît: dites NON au MMORPG. Parce que sinon les petits enfants roumains vont pleurer.

 

Joueurs Abusifs (DANGER!!!)

 

Quatres seuls cas a été répertorié à cet instant, mais si vous en avez d'autres, n'hésitez pas à les ajouter à la liste!

 

jay la pomme jr. : Joueur de RuneScape incroyablement accro.

 

Rhaoul : Il est couturier, il vient de Magog, il est roux. Joue à RuneScape aussi. Ça dit tout (mesdames, il est célibataire, grrrr!).

 

Franquie Boyz : Le frère de Frankestein. Il joue a WorldOfWarcraft, est membre a Runescape, mange des saucisses et du pop-corn au jus de raisin en jouant a l'ordi.

 

Yavin : accro de l'ordi, il joue a tout et a besoin d'une blonde....

 

VichyCitron (aka Darwin pour l'ENSAM) : geek rôliste que la nature a doté d'une magnifique paire de fesses ce qui lui a permis de trouver une blonde (cas unique dans l'histoire)

 

Roro, Cooki, Berde, Yuki : Quatre joueurs de World of Warcraft. Aucune vie sociale aussi bien les uns que les autres. Ne savent pas quoi faire sans Wow, et ont une sérieuse tendance à l'agressivité si trop longtemps privés de leur drogue.

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Dookie Dealer

Dookie

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HEAVY METAL

Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit

quelques bières et baise la princesse.

 

SPEED METAL

Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

 

HARD ROCK

Le chevalier arrive en short avec une casquette.

La princesse se casse dégoutée.

 

BLACK METAL

Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la

princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

 

SYMPHONIC BLACK METAL

La même chose mais en finesse.

 

HAIR METAL

Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la

princesse et se fait croquer par le dragon.

 

FOLK METAL

Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le

dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

 

METAL-INDUS

Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au

dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

 

DEATH METAL

Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

 

BRUTAL DEATH

Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

 

GOTHIC METAL

Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse

de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume,

il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

 

DOOM METAL

Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la

princesse.

 

GOTHIC METAL À CHANTEUSE

Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui

pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son

groupe vienne la délivrer.

 

ALTERNATIVE METAL

Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck

you» à la princesse et repart.

 

VIKING METAL

Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux

mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

 

PROGRESSIVE METAL

Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes en régurgitant tous les modes, gammes, arpèges, positions qu'il connait,

le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit

de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va

chercher le chevalier heavy metal.

 

ATMOSPHERIC METAL

Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse

est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air

souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

 

GLAM METAL

Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,

entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le

maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

 

GRIND METAL

Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement

incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

 

GORE METAL

Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles

devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps

mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la

carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une

dernière fois.

 

NEO METAL

Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il

reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la

princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

 

TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE)

Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.

Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

 

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)

Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien

compris et qu'il est pas "evil".

Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.

Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.

Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.

(on peut être dragon et gentleman, bigre)

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Brezho Recelleur

Brezho

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Léger retard.

Tu te laisses aller mon petit. :P

 

 

Quoi?? Toulouse a perdu? Mais c'etait à l'exterieur... la légendaire politesse Toulousaine.

Après, leur imposer les moeurs brestois c'est un peu abusé, non?

C'est eux qui l'ont cherché, ils étaient au bistrot avant le match, ils tournaient au whisky coca, après ils s'étonnent de ne pas tenir debout sur la glace lol

 

En tout cas j'adore vos stats, 2 gagnés, 2 nuls et 10 défaites! :lolol:

 

Enfin le week end prochain, on joue Reims, ca va changer, enfin de l'enjeu. ^^

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Grounch Recelleur

Grounch

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Posté(e)

PTDR Meussieur j'me suis marré pendant 10min en lisant ces conneries :lolol:

 

GORE METAL

Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles

devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps

mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la

carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une

dernière fois.

:clap:
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Lewis™ Gérant de boite de nuit

Lewis™

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  • Auteur
Posté(e)
Nan nan, je parle bien de toi, tu aurais pu ouvrir à l'heure quand même.

 

Faut bien faire son boulot quand même. :P

Alors, si t'es pas content, tu te lèvera à 6h00 demain pour le fermé

Parce qu'il ne fermera pas à cause de ta lacheté!

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