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j'en profite d'ailleurs pour dire que des fois c'est le gars de la hotline qui est con ou chiant... deux trucs qui me sont arrivés, j'utilise pas souvent les hotlines, si je les utilise c'est vraiment parce que le problème est de l'autre coté :

 

lorsque je me suis lancé dans l'ADSL chez tele2 :

 

moi : bon voila, je voudrais souscrire à votre offre d'accès haut débit

meuf : ok, voulez-vous bénéficier de notre modem 50% moins cher ? (l'epoque où les FAI vendaient les modem et ne les LOUAIT pas)

moi : oui

meuf : préférez vous USB ou ethernet ?

moi : USB (pas de carte réseau :/)

meuf : quel logiciel utilisez-vous ?

moi : heuu.... comment-ça quel logiciel ?

meuf : eh bien avec votre ordinateur

moi : internet explorer... (bah oui comme j'avais pas internet, difficile d'avoir autre chose que IE)

meuf : mais non !! pour utiliser votre ordinateur !

moi : j'avoue que je ne comprends pas...

meuf : lorsque vous lancez votre ordinateur, vous voyez quoi ?

moi : bah... le bootscreen du BIOS ?

meuf : le quoi ??

moi : heu... (et là je comprends... elle voulait mon système d'exploitation...)

 

problème de connexion :

 

tout d'abord : j'avais acheté un routeur sans-fil afin que le PC ne soit plus dans mon sous-sol, seul endroit où il y a une prise téléphonique utilisable... tous les ordis étaient donc 1 ou 2 étages au-dessus... résultat, le modem USB ne servait plus...

 

moi : bonjour... bla bla bla... problème... bla bla bla...

mec: bien, quel modem utilisez vous ?

moi : un modem/routeur netgear XXXX

mec : bon alors vous allez rebrancher le modem fourni

moi : le bewan ?

mec : oui

moi : (j'explique la situation)

mec : eh bien alors rappelez moi quand vous serez prêt

moi : mais le netgear peut très bien fournir les infos nécessaires

mec : (commençant à s'enerver) oui c'est possible mais je vous demande de rebrancher le modem que nous vous avons fourni !

moi : mais qu'est-ce qu'il a de plus ? Je vous appelle juste pour vous dire qu'il est impossible que je me connecte et donc je voudrais que vous fassiez le nécessaire pour remettre la ligne ADSL en route !!

mec : Je ne veux pas le savoir ! Je ne travaille qu'avec le modem Bewan Adsl

moi : bon très bien (je raccroche)

 

j'ai rappelé immédiatement, j'ai eu un autre type qui a su me poser les questions qu'il fallait et le problème a été résolu meme sans rebrancher le modem ^^

 

pour finir... un autre problème du à un passage à un débit supérieur... 5 semaines plus tard, la connexion n'etait toujours pas revenue...

 

moi : j'expose le problème

mec : bon alors il va falloir vérifier que france télécom ou qu'un autre opérateur ne bloque pas votre ligne, pour celà vous allez demander à france telecom si c'est le cas ou non, si quelqu'un ne monopolise pas votre ligne.

moi : ok

j'appelle france télécom

moi : bonjour, j'appelle pour savoir si un opérateur ne monopolise pas ma ligne

mec : oui bien sur, pourrai-je avoir vos informations de ligne

moi : blablabla

mec : (pendant qu'il cherche) et pourquoi voulez-vous ces informations

moi : pour régler un problème de connexion internet

mec : ah mais vous etes chez tele2 pour internet

moi : oui en effet

mec : c'est donc à eux de regler vos problèmes...

moi : mais, ils ont besoin d'informations et je suis toujours abonné chez vous il me semble

mec : aurevoir monsieur (tut tut tut)

ok... me voilà tombé au milieu d'une guégerre de hotline...

je rappelle tele2 et expose le problème

mec : sans ces informations nous ne pouvons rien faire !

moi : je suis sur que si, vous y arriverez

mec : non, rappelez france telecom

ca commencai à m'amuser, je rappelle donc

mec : vous etes chez tele2 nous ne pouvons pas vous aider. par contre je vais vous dire quelquechose, que vous irez répéter à votre hotline : c'est eux qui vous ont mis dans la merde (véridique) alors c'est à eux de vous en sortir et qu'ils ne vienne pas après vous utiliser pour encombrer nos services !!

moi : oui je leur dirai, comptez sur moi

mec : bien aurevoir !

je rappelle tele2

moi : c'est ok, personne ne monopolise la ligne

mec : bien on va pouvoir commencer les tests

^^

 

tiens du coup je rajoute quelques perles de clientsalacon.com :

 

Client : Bonjour, je suis à la recherche d'une souris avec un bouton "double clic".

Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n'ai que ces souris à vous proposer, et elle n'ont pas ce bouton.

Client : Et à quoi peut bien servir cette molette ?

Vendeur : Elle sert à faire défiler les pages, c'est très pratique. Mais pour en revenir au double clic, savez-vous que vous que presser deux fois rapidement le bouton gauche réalise un double clic.

Client : Ah ! c'est intéressant cette nouvelle technique.

 

Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel.

Vendeur : Quel est ce message d'erreur ?

Client : "This program has been successfully installed".

Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ?

Client : C'est "HAS BEEN" !

(hasbeen [azebine] adjectif et nom. De l'anglais Avoir été. Personne démodée, désuette, dépassée : « Il est hasbeen ce type, y a plus personne qu'écoute ses chansons ! » Syn. ringard.)

 

Client : Je reviens de vacances, j'ai remis les cartouches dans mon imprimante, mais ça imprime plus.

Technicien : Et ou était stockées les cartouches ?

Client : Dans le freezer : il est marqué qu'il faut les garder au frais !

 

Hotliner : Bonjour, je suis xxx de l'Assistance de la Fnac.

Cliente : Mais on n'a rien commandé au Snack nous.

Hotliner : Non Madame c'est la Fnac à l'appareil.

Cliente : Mais on n'a rien commandé au Snack, je vous passe mon mari.

Hotliner : Bonjour Mr je suis xxx de la Fnac

Client : Mais puisqu'on vous dit qu'on a rien commandé au Snack

...tut...tut...tut

 

Client : ...Alors je presse le touche chips ?

Vendeur : Shift !

Client : oui chif !

Edited by Mightytyphoon
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  • 4 weeks later...

pour les gros geek qui se font chie*

télé realité sur le web

Edited by kyro
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  • 3 weeks later...

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

-Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

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Maman, maman papa s'est pendu dans l'grenier!!!!!!!

 

la maman va voir dans le grenier

 

petit con tu t'es foutu de moi

 

poisson d'avril maman,...papa s'est pendu dans la cave

 

 

 

 

 

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Lada

 

Mes préférées :

 

 

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées?

Un miracle.

 

Et deux Ladas au sommet d'un col des Pyrénées ?

De la science fiction.

 

Et trois Ladas au sommet d'un col des Pyrénées ?

Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

 

A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada ?

A gonfler l'Airbag

 

Quelle est l'acceleration maximal d'une Lada ?

9.814 m/s².

 

Comment fait-on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?

Il suffit d'en suivre une

Edited by Monsieur Banane
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Un homme met une pomme sur la tête d'un enfant puis avec son arbalète, tire. Le carreau se plante au milieu de la pomme, et fait aux personnes qui l'entourent :

 

"Je suis ... Guillaume Tell"

 

Un homme du public s'avance vers l'enfant, met une autre pomme sur sa tête et avec son arbalète tire. Le carreau se plante aussi au milieu de la pomme, et dit :

 

"Je suis ... Robin des Bois"

 

Même scénario pour un autre homme : Il s'avance, met une nouvelle pomme et tire. Hélas, le carreau se plante entre les deux yeux de l'enfant !. Il dit alors :

 

"Je suis ... désolé"

 

 

:D

Edited by Shuny
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C'est un canard qui va dans un bar et qui demande au barman :

 

- Vous avez du pain ?

- Non

- Vous avez du pain ?

- Non, pas de pain..

- Vous avez du pain ?

- Ecoute moi bien sale petit canard si tu me demandes encore une fois si j'ai du pain je te cloue le bec!

- Vous avez des clous ?

- Non..

- Vous avez du pain ?

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mythique ....

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Recus cet aprem de la part d'un collegue du boulot :

 

Dans une école, l'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie.

Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf le petit Lucas.

L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il faut quoi ton papa dans la vie ?".

 

Le petit Lucas répond :

"Il est danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements.

 

S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".

Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?".

"Non" répond Lucas, il est entraîneur pour l'équipe de France, mais c'est trop la honte".

 

Ya pas a dire, on s'amuse bien au boulot.....

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  • 2 weeks later...

Un troupeau de vitre :yay:

 

Elle a déjà été citée ici ^_^ mais elle me fait toujours marré

 

Sfimx

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c'est trois vampires qui vont dans un bar.

Le premier commande un verre de sang chaud le second un verre de sang frois et enfin le dernier un verre d'eau chaude.

Les deux vampires etonnés lui demande:"-ben pourquoi un verre d'eau chaude ?!"

"-j'ai trouvé un Tampax je vais me faire une infusion"

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Uzinagaz :lololol:

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L'italien a dit à Zidane qu'il va devenir chef de l'équipe de Pologne...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une super blagues de médias :lol:

 

 

 

Tu parles <_<

 

 

 

Ils peuvent aller se cacher :D

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LOL : Pourrit la vanne :D :D :D, cahez vous !!! mais cachez vous !!!

Edited by iGer
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2 blagues qui se passent dans une boulangerie:

 

 

 

Une petite fille rentre dans la boulangerie.

 

-Bonjour monsieur, je voudrais un pain gris s'il vous plait.

-Voila, 2€ s'il te plait.

-Tenez, merci monsieur.

-Tu es une bien jentille petite fille, comment t'appelle tu?

-Rose.

-Oh quel drôle de nom...

-C'est parce que quand je suis née, un pétale de rose m'est tombé sur la joue.

-Aaaah.

-Au revoir, monsieur!

-Au revoir!

 

Un peut plus tard, un petit garçon entre dans la boulangerie et il est assez arrangé (une sorte de Casimodo en modèle réduit).

 

-GNn, BonghOuR, MongniEur! Ghè!

-(oula) Euh, bonjour petit.

-GnEUh ssuis le frèèèR dhEU Rôôss. Gné!

-Aaaah, et comment t'appelle tu?

-G'mappelleu Poutrelle!

 

 

 

La 2ème:

 

Un gamin entre dans la boulangerie et admire les tartes (ouais en fait, c'est une boulangerie-patisserie).

 

-Bonjour madame!

-Bonjour petit!

-Est ce que t'as de la tarte aux chicons, madame?

-Euh, non.

-Ah... Ben au revoir madame!

 

Le lendemain.

 

-Bonjour madame, t'as toujours pas de tarte aux chicons, madame?

-Non gamin, toujours pas.

 

Et ainsi, pendant plusieurs jours, le gamin vient chaques matin pour demander s'il y a de la tarte aux chicons. Et comme la boulangère est sympa elle demande à son mari, le soir:

 

-Dis donc, chéri, fais un peut de la tarte aux chicons au moins une fois pour faire plaisir au gamin!

-De la tarte à quoi?!

 

Après avoir bien insisté, la boulangère finit par convaincre son mari de faire une belle tarte aux chicons.

 

 

Et comme tout les matins,

 

-Bonjour madame, est ce que t'as de la tarte aux chicons, madame?

-Oh oui, (clin d'oeil) on a une belle tarte aux chicons!

-C'est vraiment dégueulasse, hein madame?

 

:lolol: :happycry:

 

 

 

Le ridicule ne tue pas, parrait il...

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-GNn, BonghOuR, MongniEur! Ghè!

-(oula) Euh, bonjour petit.

-GnEUh ssuis le frèèèR dhEU Rôôss. Gné!

-Aaaah, et comment t'appelle tu?

-G'mappelleu Poutrelle!

 

 

 

Il s'appelle parpin dans la version que j'ai entendu !

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Non Roger, comme ça il le prononce RoChEr (Gné!)

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